趙先生年過半百 在一傢媒體做文字工作 【情感心理】傢人之間該不該“講道理” - 趣味新聞網

趙先生年過半百，在一傢媒體做文字工作，趙先生自認為是很講道理的人，為人處世喜歡以理服人。但有時候，趙先生會感到睏惑，總感覺身邊的人不夠講道理，不像文字那樣好理順。特彆是麵對妻子的時候，“以理服人”這一招總是不管用。

為此，趙先生來找我做谘詢，剛落座不久，趙先生開口就責怪妻子：“我妻子簡直是個不通情理的人，常常是任我怎麼講道理，都跟她講不通，讓我感到相處起來，非常被動，無能為力，甚至總想逃避。”

心理谘詢中，當事人常常喜歡概括性地錶達。而心理谘詢的過程，恰恰要避免對人對事簡單地貼抽象的標簽，而要引導當事人把問題具體化。於是，我迴應說：“是不是最近傢裏遇到什麼事情瞭？能具體談談嗎？”

趙先生繼續訴苦說：“這樣的事情太多瞭，就說近來的這件事情吧。我和弟弟在同一個城市。最近，弟弟為瞭給孩子辦理入學手續，想藉用我們的房産證。因為房産證上寫的是妻子一個人的名字，還需要妻子親自齣麵去辦一下手續。弟弟跟我說起這件事時，我想，雖然我們兩傢走得不算太近，但這樣的事還是應該幫，再說也不算多麻煩。可我妻子就是一直拖延著不願意辦。

“所以我就跟她講道理說：‘他是弟弟，我是哥哥，自己傢親人的事情哪能袖手旁觀呢？這點事你就去辦瞭吧。’她起初答應瞭，可後來還是不願意去，就這麼一直拖著，從去年拖到現在，眼看最後的期限就到瞭，再不去辦手續，侄女就隻能延遲一年入學。我這邊跟妻子講不通道理，那邊跟弟弟又不好交代，夾在中間非常被動。

“我妻子經常像這樣，讓我感覺對她無能為力。我覺得是很清楚的事情，她卻總有自己的想法，就是不願意順著我。妻子也是當老師的人，怎麼能這麼不講理？”

趙先生說完，我微笑道：“乍一聽起來確實是，一個當老師的人為這麼點小事彆彆扭扭，真是有點不通情理瞭。不過她為什麼會這樣呢？如果我猜得沒錯的話，您在跟妻子交流這件事的時候，基本態度一定是‘我對你錯’，是這樣嗎？”

趙先生頗為不解：“難道不是我對她錯嗎？”

過度自我中心傾嚮作怪

站在趙先生的角度看，幫助弟弟自然沒錯，妻子不同意幫助就是不對。但是，從趙先生妻子立場看，即便兩傢是親戚，自己也有權選擇幫還是不幫。何況從趙先生的描述看，兩傢關係不算太近，甚至可能不算太好。那麼趙先生的弟弟對趙先生的妻子，就更不可能太親近。如果作為弟弟，平日裏對哥哥和嫂子並沒有過多走動，遇到事情又隻求哥哥卻無視嫂子。那麼，趙先生的妻子不太願意幫這個忙，也是情理之中瞭。

可是，趙先生為什麼堅持我對你錯，覺得妻子不通情理呢？

從人際心理學角度看，趙先生遇到的睏擾，不是誰對誰錯的問題，而是人際心理策略的偏差――過度自我中心傾嚮作怪。

自我中心這個概念，最初是瑞士心理學傢皮亞傑提齣來的，意思是指一個人隻從自己的角度，用自己的眼光和感情去看待周圍世界，處理所遇到的問題。皮亞傑認為，人在兒童時期就錶現齣自我中心傾嚮。應該說與兒童最初的毫無自我意識相比，他們形成自我中心傾嚮是一個進步。因為他們終於能把自己作為主體從其他的客體中區彆齣來瞭。

但是，自我中心傾嚮並不伴隨人的成長自行消失，即使在成人身上，也還程度不同地存在著。而成人如果過度地以自我為中心，對心理的健康發展就是一種阻礙瞭。它使人在人際交往中不能清醒地認識事物，妨礙著人們的理智，妨礙著人們的感情交流，也妨礙著人們相互真正意義的理解，就會惹齣很多人際關係的麻煩。

正是自我中心傾嚮，讓趙先生麵對傢庭事務時，習慣於從自己的立場齣發去思考，而沒能從妻子的角度思考。

也許好好溝通的話，趙先生的妻子會給予幫助。但是，趙先生由於隻站在自己的角度，以我對你錯的態度，不斷跟妻子“講道理”。每次說起來都是自己這邊在理，卻忽略瞭妻子的“理”，先給妻子定性為不講道理的人，還怎麼可能做通妻子的工作？

心理換位主動當好中間人

我把這些講給趙先生聽的時候，他的態度明顯有所轉變，這說明他開始思考妻子的立場。趙先生埋怨的情緒也在談話中逐漸消散，認真地說：“您說的也對，她作為嫂子，幫是情分，不幫也沒過錯。看來我以後不能總是自我中心，總是不關注她的感受瞭？”

我贊嘆道：“這樣領悟很好。為瞭讓人際關係少一些麻煩，多一些順利，需要破除自我中心。

那麼怎樣纔能破除自我中心？有個法寶就是心理換位：在心理上和對方互換位置，在人際交往中對所遇到的問題，設身處地地從對方所處的立場、角色、情境去思考、理解和處理，深刻體察他人潛在的行為動因，不以自己的心態簡單地看待問題或對待他人的一種心理活動過程。

“心理換位的方法很多，最好用的就是經常想想：‘假如我是他（她）會怎樣想。’這樣，就可以從對方的位置來思考，體驗對方的心思，最終達到理解。如果你們夫妻以此相處，就會多一分和諧，也就不用逃避瞭。”

趙先生坦陳：“是的，就這件事我確實也想到過逃避，我想乾脆我不管瞭，妻子那邊也不去勸，辦不瞭就辦不瞭，總之不想夾在中間為難。”

我笑瞭：“咱夾在中間為難受氣都是小事，更麻煩的是，這樣可能會影響叔嫂關係，甚至會進一步影響你的夫妻關係和兄弟關係。因為這樣一件事，影響你們兩個傢庭的關係，實在不值得。”

趙先生有些追悔：“確實是這樣，但事已至此，我該怎麼辦呢？”

我建議他，把被動夾在中間為難，變成主動當好中間人。中間人有中間人的優勢，一邊是夫妻，一邊是兄弟，都是最近的人，應該發揮自己這個優勢。

首先，麵對妻子時，走齣自我中心的怪圈，徹底放棄“我對你錯”，用心理換位去理解她，摘掉妻子不講道理的帽子。在這個基礎上，再跟妻子溝通起來，一定會贏得妻子的支持的。

之後還要做好弟弟的工作，比如可以私下跟弟弟溝通，讓弟弟主動多跟嫂子錶示感謝，促進弟弟和嫂子關係的和諧，這也能讓妻子在幫忙時更有積極性。

我們的交流得到瞭趙先生的認可：“您說得對。看來，生活不是文字，生活需要生活的智慧，今天跟您的交流很受啓發。”

由於心理谘詢的關鍵是自我領悟，通常認知方麵的問題隻要當事人領悟瞭，就會積極付諸行動。先調節心理，繼而調節行為。果然，不久後，趙先生的妻子很痛快地齣麵幫忙辦好瞭手續。這個傢庭當中，叔嫂關係、夫妻關係、弟兄關係，都走近瞭一步。

作者 應用心理學研究員 馬誌國