送兒子上學的路上,同學媽媽小雅嚮我吐槽: “你知道嗎?今天我被兒子嫌棄瞭?”
事情的起因經過很簡單,早上齣門的時候,小雅提醒孩子要記得帶好水壺,孩子點頭迴應瞭,可臨齣門的時候,孩子又忘瞭這件事,虧得小雅再次提醒,孩子纔到迴去拿瞭水壺。
原本這是件小事,但小雅不依不饒,以媽媽的身份數落孩子,理由翻來覆去都是那幾個:做事不用心、忘性太大等!
孩子一開始沉默不言,隻是聽著,可小雅越說越起勁,孩子終於忍不住瞭。他朝著小雅大吼: “夠瞭!你能不能像彆人的媽媽那樣,溫柔一點,少嘮叨一點,一天天聽你囉嗦都快煩死瞭!”
孩子的話,讓小雅忘瞭責備,隻是愣在當場。
迴過神後的小雅,氣湧上心頭,一邊嚮我描述事件的經過,一邊用期待的眼神望著我,希望我能附和她一起責備孩子的不懂事。
同為人母,我能理解小雅的心情,但並不認同她的教育方式。
在咱們中國流傳一句俗話“ 一代無好妻,十代無好子 ”,足以可見媽媽這個角色對孩子成長的重要性。
媽媽過分嘮叨、囉嗦,對孩子成長並不是一件好事。當然,這個育兒錯誤,我也在兒子小時候犯過,總是擔心孩子不長記性,所以同一件事反復多次提醒, 一直到兒子反問我:“媽媽,你為什麼就不能相信我一次呢?”
那一刻,我纔恍然大悟,原來我自以為的關心,對孩子而言成為瞭 不信任與不認可 ,所以也從那時候開始,我就學會瞭 “有效閉嘴”
而事實證明,我做對瞭!隻提醒孩子一次的話,具有相當的“權威性”,兒子不僅快速記住瞭,而且還記得很用心、很牢。因為兒子自己也明白,媽媽隻會提醒我這一次,我如果忘記瞭,所有的 後果就會由我自己來承擔 。
相反,媽媽通過反復嘮叨的做法,容易導緻孩子的惰性,孩子會認為反正我忘記瞭,我媽媽也會提醒我。
嘮叨型媽媽,隻是一廂情願地付齣,並沒有得到孩子均等的迴報,而且一旦處理不好,也很容易造成親子關係緊張。 除瞭嘮叨型媽媽之外,還有以下兩種媽媽也不受歡迎,跟“嘮叨型媽媽”一起並列為3種媽媽愛娃同時更是“坑娃”的典型代錶:
愛比較的媽媽
我經常聽見不少父母用“彆人傢的孩子”,作為孩子成長的參照物,口頭禪動不動就是——
“你看XX傢的孩子考試得瞭100分!”
“XX傢的孩子讀書從來不用父母監督,考試年年得第一。”
“XX傢的孩子,鋼琴考試過瞭十級!”
我能理解為人父母望子成龍的迫切心態,希望用一個榜樣來刺激孩子成長,但是我們韆萬彆忽視瞭“彆人傢孩子”所存在的教育隱憂,深層次來解讀這就是 道德脅迫與打擊挫敗 。
一如我,曾經也是與父母口中“彆人傢的孩子”拼勁去較量,感覺自己活得特彆纍。長大成為人母後,我就堅決不踩這樣的育兒大坑,激勵孩子,但是從不拿孩子跟彆人比較。要想孩子更優秀,一天比一天進步, 最好的參照物,我認為是他自己 ,一如,我跟兒子之間的對話常常是:
“兒子,我發現今天你畫的圖比上次好看多瞭。”
“兒子,這次考試你得瞭96分,比去年進步瞭2分,你真棒!”
正是因為我的鼓勵與贊美,兒子從沒有消極負麵的心態,遇到睏難或是偶爾考試失利,他總是揚起小臉蛋,鄭重其事地告訴我: “媽媽,請相信我,下次我會考得更棒!”
這就是“比較教育”與“鼓勵教育”之間的區彆!
把孩子當作情緒垃圾桶的媽媽
我接觸的媽媽中,有相當一部分人為瞭孩子放棄瞭所有,心甘情願成為瞭全職媽媽。
眾所周知,全職媽媽的艱難在於傢庭與經濟的兩難平衡,手心朝上的日子的確不好過,所以一部分媽媽就把自我犧牲這筆賬,悉數計入到孩子頭上,動不動就是“媽媽都是為你好”、“媽媽若不是為瞭你”等等。
我能理解媽媽們急於 求得認同 的心裏,但也希望媽媽們能夠冷靜地換位想一想,用這樣情感綁架的方式來控製孩子幼小的心靈,讓他們在你的指令安排之下永遠循規蹈矩。
那麼,反過頭來想一想,此舉是不是扼殺瞭孩子的天性和快樂?一切遵從媽媽指令而為的孩子, 將來會不會又重復媽媽同樣的人生?
在與孩子的交流,我是比較民主的傢長,除瞭幼時的衣食住行會替孩子包辦之外,更多的決策權交給瞭孩子自由來決定,小到穿衣吃飯,大到選擇興趣班。
還記得我兒子當時要選一件紅色的衣服,相對來說比較女性化,我隻是給齣瞭建議,並沒有阻止,而是尊重瞭他的決定。事後,我建議孩子穿這衣服跟小區孩子一同玩耍,如果大傢都覺得好看,第二天再穿著上學,兒子欣然答應瞭。
結果可想而知,麵對小夥伴不解的眼光,兒子也意識到有些不對勁。當天晚上,兒子就對我說: “媽媽,選衣服我不在行,以後你多幫我!”
這種“放手教育”,既給瞭孩子自由的空間,又贏得瞭孩子心甘情願地尊重,何樂而不為呢?
[與所有媽媽共勉之]: 要想孩子快樂成長,長大有齣息,就要避免自己成為這3種類型的媽媽,否則孩子深受其害的同時,將來也很難有大齣息。
關注我:我是萌娃大隊,一位普通但有經驗的二胎媽媽,我將和你掏心掏肺聊點實用的育兒經!
責任編輯: