同為人母，我能理解小雅的心情，但並不認同她的教育方式。

在咱們中國流傳一句俗話“ 一代無好妻，十代無好子 ”，足以可見媽媽這個角色對孩子成長的重要性。

媽媽過分嘮叨、囉嗦，對孩子成長並不是一件好事。當然，這個育兒錯誤，我也在兒子小時候犯過，總是擔心孩子不長記性，所以同一件事反復多次提醒， 一直到兒子反問我：“媽媽，你為什麼就不能相信我一次呢？”

那一刻，我纔恍然大悟，原來我自以為的關心，對孩子而言成為瞭 不信任與不認可 ，所以也從那時候開始，我就學會瞭 “有效閉嘴”

而事實證明，我做對瞭！隻提醒孩子一次的話，具有相當的“權威性”，兒子不僅快速記住瞭，而且還記得很用心、很牢。因為兒子自己也明白，媽媽隻會提醒我這一次，我如果忘記瞭，所有的 後果就會由我自己來承擔 。

相反，媽媽通過反復嘮叨的做法，容易導緻孩子的惰性，孩子會認為反正我忘記瞭，我媽媽也會提醒我。

嘮叨型媽媽，隻是一廂情願地付齣，並沒有得到孩子均等的迴報，而且一旦處理不好，也很容易造成親子關係緊張。 除瞭嘮叨型媽媽之外，還有以下兩種媽媽也不受歡迎，跟“嘮叨型媽媽”一起並列為3種媽媽愛娃同時更是“坑娃”的典型代錶:

愛比較的媽媽

我經常聽見不少父母用“彆人傢的孩子”，作為孩子成長的參照物，口頭禪動不動就是——

“你看XX傢的孩子考試得瞭100分！”

“XX傢的孩子讀書從來不用父母監督，考試年年得第一。”

“XX傢的孩子，鋼琴考試過瞭十級！”

我能理解為人父母望子成龍的迫切心態，希望用一個榜樣來刺激孩子成長，但是我們韆萬彆忽視瞭“彆人傢孩子”所存在的教育隱憂，深層次來解讀這就是 道德脅迫與打擊挫敗 。

一如我，曾經也是與父母口中“彆人傢的孩子”拼勁去較量，感覺自己活得特彆纍。長大成為人母後，我就堅決不踩這樣的育兒大坑，激勵孩子，但是從不拿孩子跟彆人比較。要想孩子更優秀，一天比一天進步， 最好的參照物，我認為是他自己 ，一如，我跟兒子之間的對話常常是：

“兒子，我發現今天你畫的圖比上次好看多瞭。”

“兒子，這次考試你得瞭96分，比去年進步瞭2分，你真棒！”

正是因為我的鼓勵與贊美，兒子從沒有消極負麵的心態，遇到睏難或是偶爾考試失利，他總是揚起小臉蛋，鄭重其事地告訴我： “媽媽，請相信我，下次我會考得更棒！”

這就是“比較教育”與“鼓勵教育”之間的區彆！

把孩子當作情緒垃圾桶的媽媽

我接觸的媽媽中，有相當一部分人為瞭孩子放棄瞭所有，心甘情願成為瞭全職媽媽。

眾所周知，全職媽媽的艱難在於傢庭與經濟的兩難平衡，手心朝上的日子的確不好過，所以一部分媽媽就把自我犧牲這筆賬，悉數計入到孩子頭上，動不動就是“媽媽都是為你好”、“媽媽若不是為瞭你”等等。

我能理解媽媽們急於 求得認同 的心裏，但也希望媽媽們能夠冷靜地換位想一想，用這樣情感綁架的方式來控製孩子幼小的心靈，讓他們在你的指令安排之下永遠循規蹈矩。

那麼，反過頭來想一想，此舉是不是扼殺瞭孩子的天性和快樂？一切遵從媽媽指令而為的孩子， 將來會不會又重復媽媽同樣的人生？

在與孩子的交流，我是比較民主的傢長，除瞭幼時的衣食住行會替孩子包辦之外，更多的決策權交給瞭孩子自由來決定，小到穿衣吃飯，大到選擇興趣班。

還記得我兒子當時要選一件紅色的衣服，相對來說比較女性化，我隻是給齣瞭建議，並沒有阻止，而是尊重瞭他的決定。事後，我建議孩子穿這衣服跟小區孩子一同玩耍，如果大傢都覺得好看，第二天再穿著上學，兒子欣然答應瞭。

結果可想而知，麵對小夥伴不解的眼光，兒子也意識到有些不對勁。當天晚上，兒子就對我說： “媽媽，選衣服我不在行，以後你多幫我！”

這種“放手教育”，既給瞭孩子自由的空間，又贏得瞭孩子心甘情願地尊重，何樂而不為呢？

[與所有媽媽共勉之]： 要想孩子快樂成長，長大有齣息，就要避免自己成為這3種類型的媽媽，否則孩子深受其害的同時，將來也很難有大齣息。

關注我：我是萌娃大隊，一位普通但有經驗的二胎媽媽，我將和你掏心掏肺聊點實用的育兒經！