2003年，《粉紅女郎》隔空齣世，成為瞭萬人空巷的經典之作。
劇中的四位女孩以不同的性格，詮釋齣女性的獨特風采。
而其中，最受矚目的當屬陳好所飾演的萬人迷。
作為《粉紅女郎》劇情發展中的主菜，她不僅是顔值擔當，更承擔起瞭“女性情感導師”這一角色。
她總會在適當時候給予不同女性角色指導意見，尤其是關於兩性關係的。
有一批女性，因為萬人迷不畏他人眼光地，活齣瞭無數女性想要被眾人關注的樣子，而感到崇拜不已。
不過，萬人迷自己卻似乎始終沒有一段令她感到滿意、滋養的關係。
這不禁讓人納悶：
一個看似如情聖般清醒的女性，為什麼始終都沒有一段真實親密的關係呢？
為什麼萬人迷口中那些“馭男術”沒有幫助她遇見真命天子呢？
情感導師，是否是張”麵具”？
我經常會遇見這樣一類女性，她們工作優異，履曆精彩，善解人意，秀外慧中，講起兩性話題更是有一套，但偏偏自己的親密關係卻總是齣問題。
這似乎是一個無解的“死結”，套住瞭這些優秀女人。
但剖開這層錶麵原因，在她們的內心，似乎有著更深層的防禦機製。
在《粉紅女郎》中，萬人迷憑藉迷人的風情與幽默的口纔，在《粉紅女郎》劇中開瞭一檔情感節目。
如同現在網絡上知名情感博主，教女孩們如何識人取人，如何看清自己在愛情裏的需求。
確實，情感節目中萬人迷提齣的關於挑選男性、如何吸引男性的幾個準則裏，看似可以避開一些情感雷區。
“避免接近花花公子、浪子、米蟲、媽寶男、情緒化男，那些不獨立、缺乏尊重、不成熟的男性是不能托付的。”
然而，萬人迷的手段，卻也避開瞭一些真心想要相愛的緣分。
“愛情中誰屈居下風，完全要看誰比較愛誰。”
“男人越不瞭解一個女人，就越喜歡那個女人；男人越瞭解那個女人，就越喜歡另一個女人。”
“成功的單身女郎是永遠不需要男人，可是身邊卻永遠不缺男人。”
“你可以去享受愛情，但是絕對不可以去相信它。”
可以從萬人迷看似充滿自信的話語中，看齣對愛情的不信任。
比較、神秘、不在乎、謊言、不輕信，都呈現瞭萬人迷更象是以經營生意買賣來看待親密關係。
有時，人確實需要利用博弈技巧來保護自己。其實，這是一種隱藏很深的防禦心理。
因為恐懼在親密關係中受到傷害，而那些傷害又來得令人難以招架，充滿不確定性。
因此，人們麵對親密關係時，並不能總是維持既敞開又穩定。
麵對可能帶來的痛苦，我們或多或少，都需要在一些時刻與現實隔離開來，讓幻想保護自己。這種機製就叫做“自我防禦機製（ego-defense mechanisms）”。
它確實讓我們減少痛苦的可能。
然而，防禦機製也可能對我們造成阻礙。
如果我們下意識地讓自我防禦機製運作得過大、過久，就會令我們失去與人連結的能力，讓與我們相遇的人感受到隔閡與疏離。
不需要？還是害怕？
在《粉紅女郎》之中，“萬人迷”是一個大型商場的化妝品專櫃櫃姐，並非齣身有錢人傢的女性，但是她卻能夠擁有很多昂貴的衣物、化妝品，而這些都是來自她曆任富有的男友之手。
她錶麵上是一個在各個非富即貴的男人間短暫停留的“戀愛達人”，但也在她與男性交往的過程之中觀察到，她始終都用各種手段把自己放在主導者的位置，對關係皆是淺嘗即止。
她不需要愛嗎？
並不是。
每次萬人迷齣現，你會發現，她三句話不離愛情。
她用各式高標準的要求和手段來避免自己投入一段關係裏，避免自己太過在乎，控製關係呈現隨時可以退齣的程度。
但這些手段卻不見得是她真實的本質，更多是為瞭達到目的戴上的麵具。
就像劇情最後，萬人迷的歸宿並不是她口中所說的最好的男人，而是那個對她一見鍾情，不富不貴的李白。
萬人迷經曆瞭情場博弈，又經曆瞭李白嚮她袒露內心深處的愛。
她終於明白自己所需要的，並不是高顔值高情商高收入的男性，而是一份簡單、不玩手段、不戴麵具而無保留的愛。
那份對親密關係投入的害怕，纔最終被放下。
當我們麵對用博弈手段建立的關係時，我們內心是不安穩的。
我們帶著麵具，自認演繹著時下最迷人的劇本，掩飾著內心的焦躁不安。
也許劇本能幫助我們吸引大量觀眾，但時間會檢驗一切。
親密關係不是一場你輸我贏的博弈，不是機關算計，一旦專注於伎倆，注定沒有真心。
當你開始過於防禦，抱著”奔著爭輸贏“的心態去經營關係，就會使自己不敢投入，甚至習慣於用條件去檢驗關係。
最後的結果，很可能錯過瞭對方，也失去瞭自己的真心。
調整防衛機製，讓我們遇見更好的關係
防禦機製就是錯的嗎？
當然不。
防衛機製伴隨我們一生，當我們更加認識它，而不是把它們當作敵人。
我們纔能找到與之和平相處的模式，更好的麵對感情與生活。
否則，就會成為它的囚徒。
那我們如何讓自己的防衛機製更好的服務我們呢？
首先，要瞭解，自己在親密關係中的防禦機製。
根據美國傢庭治療大師維吉尼亞·薩提亞（Virginia Satir）的理論，人與人在交往過程中會有 四種應對策略，裏麵藏著自我防禦的策略：
1. 討好型：壓抑自己真實的需求感受，以他人的喜好為標準，藉著迎閤他人保護自己不受傷。
2. 超理性型：不近人情，絕對理性地分析一切問題，實則是為瞭保護自己免受傷害，而將自身的感情、情緒封閉起來。
3. 指責型：將一切問題歸咎於對方，保護自己不受傷。
4. 錶裏如一型：心理與行為統一的狀態。
我們的防衛機製就是為瞭保護我們再次重溫以前造成創傷的情境，那些情境可能會觸發我們承受不瞭的情緒。
萬人迷就屬於超理性型：
她需要藉由馭男術來讓躲藏自己的真心，不再讓自己有任何受傷的可能。
而若要找一個錶裏如一型的人，那就屬知名藝人蔡康永瞭。
蔡康永在一次訪談中，承認自己仍然會為愛做齣讓自己後悔的事：
「我認為後悔是一個動力，你喜歡一個人，你覺得跟他在一起可能會受傷，結果談瞭戀愛之後果然就受傷瞭，然後你很後悔...可是這場戀愛還是值得啊！
我沒有覺得後悔很重要耶，後悔就後悔吧！到死之前，還是應該要繼續發生讓我後悔的事情。」
蔡康永經曆瞭人生的風雨，依然願意如實錶達內在的感受，不討好、不玩手段，但也懂得保有理性，可以看齣他的自我防衛機製是足夠健康成熟的。
認清自己防禦機製，纔能知道它如何影響我們的行為模式
否則這些防禦機製，除瞭影響我們的日常行為模式，也會讓我們被特定的人所吸引。
這也是我們可以看到不少人努力避開不適閤的人，卻總是吸引到那些不適閤的人。
人們在選擇伴侶時，會下意識地被那些適配自己防禦機製的人吸引。
其次，是覺察和感受。
當我們開始覺察，改變也就真正開始，覺察自己的行為模式屬於那種防禦機製。
簡單的自我檢查一下：
”你有動力去瞭解伴侶嗎？你會想主動關心伴侶嗎？“，你對伴侶是否有真實興趣，藉由問題，多少有個底。
你對伴侶的興趣越真摯，你越不會對伴侶以及關係本身感到理所當然，也錶示我們在關係中的防衛機製是成熟的。
比如，當你再次升起瞭“排斥”、“拒絕”“退縮”等心理時，你需要先觀察這個念頭，它到底源自於什麼？
是真正的不需要？
還是因內在恐懼而升起的阻抗？
我們瞭解自己的防禦機製後，就有更明確的目標可以去找尋資源來鬆動我們的防禦機製。
唯有進一步探索自己防禦機製的對應處理方式，對癥下藥，讓我們與防禦機製逐漸從敵人變成朋友，而這樣的轉變，讓我們有機會重新找迴與他人連結的能力。
隻有當我們調整自我的防衛機製，展現自己內心深層對親密關係的真誠以及重視。
我們纔有可能幫助關係從“我”邁嚮“我們”，纔能經營齣枝繁葉茂的親密關係，找到各種方法去不斷探索彼此。
願你永遠不懼怕愛，永遠享受愛的過程。
責任編輯：
