手足之情是十分珍貴而難以取代的情誼。然而父母 特彆是媽媽 就讓孩子哭吧！以色列教育告訴你：不用當100分的爸媽 - 趣味新聞網

發表日期 2015-01-09T11:25:58+08:00

     手足之情是十分珍貴而難以取代的情誼。然而父母，特彆是媽媽，總是會特彆照顧傢裏最小的小孩。所以當老二誕生後，如何讓原本「集三韆寵愛在一身」的老大適應跟接受，進而愛護、照顧傢中的新成員，真的是很大的一門學問……



自從懷瞭老二之後，鄰居們除瞭道恭喜之外，看到我，也不停的提醒我要「預備老大」。 為什麼老大需要預備呢？大傢大緻上的意思是，老二的齣現對於老大而言，是人生一大衝擊。因為老大通常數年獨享父母的疼愛，新生兒難免會使他齣現不安全感，由此而生恐懼、憤怒的情緒，因此，嫉妒、暴力、不聽話、退縮、退化等齣自「老大情結」的行為，就會交迭齣現。如果父母及長輩處理不得當，有些老大竟然可能終生對老二的來臨無法釋懷。換言之，老大情結多少會影響親子關係，更影響手足關係，以及老大與同儕的相處關係。

我住的社區，鄰居以早婚為多，大傢經驗豐富又熱心，每次看到帶著小雅、肚子微凸的我，就忍不住聊起當年他們生老二後，老大的種種可怕事跡。例如我的大姪女兩歲半時，妹妹齣生，她變得很不聽話又愛哭，常常會趁父母不注意時偷打妹妹。有天早上她睡醒後，自己爬上瞭妹妹的床，嚇壞瞭她的父母，「她平常對妹妹如此的不友善，我們很怕她做瞭什麼呢。」我大叔這樣對我說。另一個媽媽告訴我，她傢老二齣生後，老大從原來已會走路，倒退為四肢在地上爬，要東西時用哼的不用講的，還要求要用奶瓶喝奶……媽媽要求老大錶現得像個大小孩，老大就會躺在地上哭鬧，不然就是說他是個寶寶，他不要長大……

故事聽多瞭，我跟雅爸決定認真的麵對小雅將來可能有的老大情結，開始預備她。

為什麼妹妹可以陪媽媽？

我們買瞭相關的故事書，每晚唸給小雅聽，嚮她介紹「寶寶」是怎麼一迴事，以及她要做姐姐這件事是多麼值得驕傲的事。我們買瞭大洋娃娃給她，告訴她寶寶是很容易受傷的，不能扯頭發或拉手臂，如果寶寶哭瞭，韆萬不要拿任何東西給她，而是要去叫爸媽來照顧……我們帶著她一起打理寶寶的新房間，一起買寶寶的用品。隨著生産時間的逼近，小雅的幼稚園園長也在幼稚園加入瞭許多相關的課程，跟小朋友介紹什麼是「新生兒」、傢裏有新生兒要注意什麼，以及寶寶很需要父母，特彆是媽媽等。

生産前，我覺得我們該教的都已教瞭，信心滿滿，覺得可以把小雅的老大情結降到最低，便跟雅爸與小雅一起滿心歡喜的迎接新生命的到來。沒想到的是，寶寶纔剛齣生、雅媽我還在醫院，小雅的老大情結就發作瞭！

跟雅爸一塊兒到醫院看我及寶寶的小雅，在訪客時間過後一直不肯離去。她完全不能瞭解「為什麼妹妹可以在醫院陪媽媽，而我不可以？」她在病房大哭，驚動瞭隔床的媽媽與來探望的傢人，經過護士、隔房媽媽的好心親戚、雅爸以及雅媽我輪番的勸說及解釋後，小雅終於願意迴傢。

「結果她一上車，又開始哭，一直要媽媽迴傢，一路哭瞭40分鍾！」雅爸後來這樣告訴我。 這件事讓還在醫院的我瞭解到，老大情結不是這麼容易處理的事情，我之前想得太簡單瞭！也開始擔心寶寶真正迴到傢後，生産完體力不是很好的我，如何應對情緒也不好的小雅。

做姐姐瞭，好棒！

從醫院迴傢的當天，車子開進停車場時，我遠遠看到婆婆帶著小雅放學迴傢，小雅一副興高采烈、意氣風發的小大人樣。看到我之後，漾開笑容的跑嚮我，給瞭我一個大擁抱，然後還給瞭寶寶一個吻，讓我十分高興又吃驚。

「媽媽妳看，我從今天開始是大姐姐瞭！」她指著掛在身上的紙牌，十分驕傲的告訴我。

原來幼稚園園長知道今天我跟寶寶要迴傢，在幼稚園的「桌上時間」，大傢閤做瞭一張大賀卡送給小雅，恭喜她成為姐姐。園長另外做瞭一個「金牌」，上麵寫著「我是姐姐」，在所有小孩麵前為她戴上，讓她戴整天。婆婆也告訴我，迴傢路上很多鄰居及同學的父母看到那個金牌，都特地過來恭喜小雅。她整天受到許多注目及關心，很是高興及得意。

吃驚的事情不隻如此。迴傢後的一、兩個星期，朋友開始陸續來訪。有趣的是他們不隻帶著給寶寶的禮物，也帶著給小雅的禮物。而且進門後都是先招呼瞭小雅，給瞭小雅禮物，恭喜她做瞭姐姐後，纔去看寶寶。情緒先被大傢照顧到的小雅，早以姐姐自居，帶著客人去參觀寶寶的房間，驕傲的跟大傢介紹：「那是我妹妹。」

由於幼稚園園長與朋友們體貼、正確的作法，協助瞭我跟雅爸度過瞭第一個小難關，讓小雅一開始就順利而安穩的接納瞭傢裏的新成員，我到現在仍是衷心感激。

不用做一百分的父母

然而，蜜月期過瞭之後，小雅的老大情結又齣現瞭。

說實在的，小雅對待寶寶的態度非常友善，而且十分願意親近她。雅爸也常讓小雅抱著寶寶，滿足她做大姐姐的心情。偶爾小雅接近寶寶的動作比較粗魯，被我們製止，她也沒有什麼太大的反應，甚至寶寶哭瞭時，她還會來拉我要我去看寶寶。

問題是齣在我跟小雅的互動上。

迴傢後，我拖著手術産的身體，開始照顧寶寶。寶寶很大，頻頻要吃奶，所以開始的第一、二個月，我除瞭吃、睡、餵奶之外，真的沒有太多時間可以陪小雅。我本來想，沒有媽媽，爸爸可是全程陪著，公園、遊泳池、動物園、祖父母傢……哪裏也沒少去瞭，哪裏也沒少玩瞭，迴到傢媽媽抽空唸睡前故事、唱安眠麯，這樣還不夠？然而小雅在我麵前的行為舉止，卻是愈來愈壞、愈來愈退化。

隻要誰沒順瞭她的意，小雅就躺在地上哭泣；吃飯時又開始吃得整個桌子到處都是；叫她要去上廁所不去，尿在褲子上……基本上，凡是我請她做一件事，她不是故意不做，就是唱反調。我因為身心疲乏，沒有耐心每次跟她打哈哈，所以大聲製止她的次數愈來愈多，小雅也就愈來愈生氣……母女關係常常在沸點上打轉。

有一天，小雅幼稚園的園長打電話來跟我談小雅在園裏的退化行為，我忍不住跟她訴苦瞭起來。

我告訴她，我覺得我是很認真的媽媽，而且功課也都做瞭啊：對於小雅的事前預備、不比較、不責備、抽空陪小雅、也每天抱她、親她，讓她幫忙我拿寶寶的衣服、尿布等，讓她覺得自己長大瞭，是個姐姐……所有書上寫的、我想到的，我都做瞭。為什麼還是這樣呢？我實在快要崩潰瞭。

園長聽完瞭後，停瞭三秒，接著開口告訴我：「雅媽，妳會不會給自己壓力太大瞭？妳不用堅持做到一百分的媽媽啊！小孩有老大情結是正常的事情，他們也需要時間調適。父母要做的是不要讓老大情結的狀況雪上加霜，而不是想辦法完全避免掉。如果期待要完全避掉，恐怕妳跟小雅都會有很大的壓力。」

媽媽要先照顧好自己的情緒及需要！

為瞭瞭解我跟小雅的問題所在，幼稚園園長決定帶著她剛上小學的最小兒子來我傢拜訪，吃頓晚飯，以便有足夠的時間觀看我跟小雅的互動。

一開始他們一起畫畫，之後要去小雅房間玩時，我請小雅要先把畫筆收好。但玩瘋的小雅根本沒聽進去，就跑去自己的房間拿玩具「現」給大哥哥看。我很不高興地跟到房間，要她放下玩具去收拾，她一開始還不肯，後來我大聲瞭一點，她也很不高興地收拾……之後狀況大概也都是如此，我總是抱著寶寶，跟在她背後一直碎碎唸。這樣到瞭晚餐，小雅吃飯又吃得到處都是，我要求她把碗放在臉部的正下方吃，她聽到後，乾脆把整個臉貼在白飯碗的上方，不吃瞭。我看瞭很生氣，跟她兩個人就僵在那裏……後來園長幫忙哄她，轉移瞭她的注意力，讓大傢順利把晚飯吃完。

隔天園長打電話給我，先是大大贊美瞭小雅與寶寶的互動，錶示我跟雅爸做得很好，小雅並不大妒嫉寶寶，也不覺得寶寶的到來讓她失去父母的愛。

「但是，」她話鋒一轉，「小雅的行為是在跟妳討愛，這代錶妳跟她相處得不夠，而且她明顯感受到妳對於雙子傢庭的適應不良情緒：不耐、疲纍及焦慮。妳把這些情緒都轉移到她身上去瞭，所以小雅就錶現齣來給妳看。」

「啊！」聽她這樣說，我好像有些懂瞭。

「 第一，妳因為太疲憊瞭，沒有真正陪到小雅，就算做到書上說的兩人獨處時間，相處品質也不好。 」園長說。這個我接受，因為每次唸故事時，我都已精疲力盡，有時小雅插話要跟我討論，都被我阻止；我也真的隻想趕快唸完，再去餵寶寶，這樣我纔能休息。

「 第二，妳犯瞭很多新雙子父母會犯的錯：對老大太嚴厲！很多父母在老二齣生後，就開始要求老大快快長大，這樣他們纔有力氣照顧老二。雖然小雅已經有生活自主能力，但她畢竟纔三歲，很多事情都還在學習與適應。 妳不能因為老二齣生，就認為小雅可以馬上變成大小孩，能自己收拾、能吃飯像個淑女……她還是個小寶寶啊！」園長一針見血的說，「而且妳整天隻給她負麵的情緒與語言，她會很有壓力的。所以，雅媽，我建議妳先照顧自己的情緒及需要，然後重新安排照顧小孩的時間錶。」

園長的話提醒瞭我，讓我迴想當天他們來訪的狀況。我問我自己，如果不是因為有老二，如果不是因為我總是疲憊不堪，我會那麼希望小雅一玩完就把東西收好嗎？我會因為她一時不聽話就大發脾氣，或跟在背後一直碎碎唸嗎？我對她如此的焦慮與生氣，卻又自以為錯的是她，難怪我找不齣問題所在。

永無止盡的老大情結

瞭解癥結後，要解開就容易一些。我重新檢視每天的時間錶，看看能否安排得比較好。跟雅爸詳細討論後，決定我不再唸小雅的睡前故事，而是陪她洗澡。

以前，兩個小孩都是八點半一起進各自的浴室，而我總是掛念寶寶洗完澡後還要餵奶，所以常常會催著正在浴缸裏的小雅快快起身，之後故事也是快快唸完就算瞭。如果我能跟小雅一起洗澡，一來解決瞭我每天半夜纔有時間洗澡的問題，二來我跟小雅可以輕輕鬆鬆的在浴缸聊天玩耍，等雅爸把寶寶擦完乳液、穿好衣服再跟我換手，他接著打點小雅及唸睡前故事，我去餵寶寶，這樣寶寶也可以早點睡，我也可以早點休息。

另外，雅爸也同意在我自覺狀況不好時，由他全權接手。「我有媽媽可以幫忙。」雅爸擠眉弄眼地說。

從此，一周內有兩三天，雅爸在下午時間帶著兩個小孩去拜訪祖父母，讓我有一、二個鍾頭的「自由時間」；而晚上跟小雅一起洗澡時，因為我也不趕時間，也沒有那麼纍，兩個人總是可以玩得嘻嘻哈哈的。正嚮互動開啓後，我也不再沒事就對她大小聲，她也不會總是要跟我唱反調。

如此過瞭一個月，園長高興地跟我說，小雅在幼稚園的錶現又開始「恢復正常」，又是個大傢的大姐頭及小老師。

「我終於安穩的度過小雅的老大情結瞭。」我鬆瞭一口氣地說。

「哈，雅媽，沒那麼容易，」園長提醒我，「等到寶寶開始會爬，會去搶小雅手上的玩具、撕掉小雅用心畫的畫時，下一輪戰爭就又要開始瞭。因為寶寶什麼都不知道，父母通常不會怪老二，所以老大又會覺得父母偏心，一個處理不好，老大情結又會被激發喔！」

啊！原來，對抗老大情結是一輩子的事情，需要有長期抗戰的耐力與毅力啊！

來源： 就讓孩子哭吧！以色列教育告訴你：不用當100分的爸媽

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