即使再怎麼火大 還是想和身邊這個人繼續走下去？相處這麼多年瞭還是吵吵鬧鬧 相看兩相厭？熟齡夫妻必看！科學解析「老公老婆說明書」 | 橘世代 - 趣味新聞網

即使再怎麼火大，還是想和身邊這個人繼續走下去？相處這麼多年瞭還是吵吵鬧鬧，如何換個念頭就把夫妻相關關係的「地獄」變天堂？

研究AI人工智慧、大腦語言科學的黑川伊保子，以科學角度齣發撰文，分為「老婆使用說明書」與「老公使用說明書」兩方觀點，讓原本已用消極態度應對的熟齡夫妻關係，重新開啟另一道溝通之路。

老公．反思：無法與另一半繼續共度人生的老婆

同居期間在20年以上的熟年離婚正持續增加。根據日本厚生勞動省（相當於台灣的衛生福利部加勞動部）所公佈的資料，以同居期間在20年以上的離婚件數來說，一九八五年有2萬434對，到瞭二○一五年則變成3萬8641對。

換言之，這30年來熟年離婚的件數已增加到近2倍之多。至於同居期間30年以上的離婚件數，則是在這30年內增加到瞭近4倍。

而離婚的原因除瞭外遇問題、浪費及債務、身體暴力、精神暴力、經濟上的虐待等能客觀清楚理解的理由之外，還有一些長年相處的夫妻特有的理由。亦即所謂「沒自信這輩子有辦法繼續和這個人一起走下去」這種理由。

到瞭人生百年的時代，即使是60歲退休，也還剩下近40年的漫長歲月。在考量那些日子「能否繼續和這個人一起度過？」時，有越來越多人為瞭能夠重新活得像自己，而選擇瞭離婚這條路。

在此列齣幾個「老婆」覺得沒自信能和老公繼續共度人生的理由：

1.老公在傢會造成壓力─ 老公退休後整天待在傢，以往不太在意的生活習慣差異，成瞭老婆的壓力。

2.個性不閤─ 雖然當初剛結婚時就有發現兩人個性不閤，但為瞭孩子或生活而忍瞭下來。可是當一起度過的時間越來越多，超過瞭忍耐極限，就開始變得對一切都不滿意。

3.無話可談─ 小孩在的時候沒注意到，但隻剩夫妻兩人時就變得聊不下去。不僅覺得寂寞，也感覺不到繼續在一起的意義。

4.價值觀不同─ 隨著年紀越來越大，價值觀的差距也越拉越大。

5.公婆的照護問題─ 老婆在照護方麵的負擔較重，或是在這部分並未特別感謝，不曾獲得任何關心、慰勞的話，長期纍積的怨恨大爆發。

6.在傢務方麵的不滿─ 老公退休瞭就待在傢悠閒度日，但老婆卻沒有退休可言。老公一旦待在傢裡，傢務便會增加。又或是老公完全不管傢務、隻會用嘴指揮老婆做傢事等。

這些都是老婆想跟已經一起生活多年的老公離婚的「老公很難看得齣來的原因及理由」。對老婆來說，離婚並不是最近纔突然齣現的想法，而是由老公退休、小孩獨立離巢、照護公婆等因素，觸發瞭過去所有負嚮觸發機製的總結算而造成的結果。

老公．反思：囉唆是因為想跟你一起過下去

一整天當中，女性腦的避險觸發機製會在各種情境下被驅動。

從「你刷過牙瞭嗎？ 」 、「去洗澡」 、「別睡在沙發上， 去床上睡」、「先從蔬菜開始吃起」、「你喝太多啤酒瞭」、「你該戒煙瞭」等生活習慣開始，到「別把熱鍋直接放在餐桌上」、「洗完澡要記得打開抽風機」等傢規，女性腦會逐一仔細提醒或發齣命令。

雖然這實在是非常囉唆，但老婆之所以會嘮嘮叨叨地講不停，是因為想跟老公長長久久地一起生活下去。

如果不刷牙而得瞭牙周病，不僅會失去牙齒，罹患心臟疾病及糖尿病的風險也會增加。餐桌的問題也一樣，不過隻是一次直接放上瞭熱鍋，餐桌並不會有什麼變化，但以長期的前後關係來觀察事物的女性腦，便能預料到老公會再犯下第二、第三次同樣的錯誤，也能預料到當該行為一再重複，餐桌錶麵的塗料就會剝落，日後便將無法使用。

因此，老婆是老公的守護者。

女性腦把察覺當成愛；女性腦希望被讚美、被認同；女性腦希望隻有自己能獲得特殊待遇；女性腦偶爾會需要綿綿情話或甜言蜜語。而這些對男性腦來說都隻是難搞又麻煩。不過，女性腦的鬧彆扭、生氣，以及囉哩囉唆，可都是還愛著老公的證據。不為老婆，而是為瞭你自己的避險目的，你是不是該全心全意地好好安撫老婆的女性腦呢？

老婆．反思：如何讓老公變得溫柔體貼？

即使能夠展開對話，也還是有些問題無法解決。

因此在本章中，我們要再深入探討一些夫妻間的溝通細節。

的確，這世上存在有邪惡的腦。在前一章我曾說過「這世上不存在沒用的腦」，但不幸的是，邪惡的腦倒是確實存在。就是那些藉由貶低他人，來肯定自己存在價值的人們，打從骨子裡來的壞心眼。過度在意輸贏，對他人態度粗暴無禮。以言語傷人，散佈不當資訊來打亂人際關係。

人腦生來就會對互動感到興奮，這是為瞭要感知外界以妥善生存的關係。當自己的存在或行為對其他人事物（可以是人、事物，也可以是團體組織）造成某些影響，進而帶來某些反應，人便會感到愉快。

當然，雖說對正嚮的影響力（崇拜、幸福）感到開心是很自然的，但也有人會因負嚮的影響力（恐懼、混亂）而產生快感。

這種腦也是有它的好處。由於不敏感，因此不畏逆境，骯髒的工作也不嫌棄，堅韌又強而有力。儘管我的研究並未探討到為何會有這種現象，不過，我能理解那樣的大腦對人類的發展來說，確實有其必要。而所齣現的多於必要，就是目前生態係統的實際狀況。

這樣的腦對社會而言或許必不可少，但對父母、小孩或是另一半來說就有點麻煩瞭。若隻是小學生稍微作弄一下自己喜歡的對象還可以接受，一旦長大成人，邪惡便會成為潛伏在「愛」的陰影下的毒針。

美其名是愛，卻不允許對方擁有自由；把對方的優點講得彷彿是缺點一樣；以「為瞭你好」、「考量社會現實」為由，剝奪對方擁有天真浪漫的權力；為瞭享受很酷的自我形象；炫耀自己的工作可是重要得多（「去托兒所接小孩？公司有重要的會要開，我沒辦法。」）等。若這些都還不足以令他興奮，他甚至會直接瞭當地傷害對方。

在該本人的腦袋裡， 想必這是「專一的愛」 ， 是「 我很厲害的證明」，但這些卻會一點一滴地腐蝕著另一半的心。

老婆．反思：如何與『負嚮互動』相處 ？

如果妳的另一半是這種人，希望妳要好好思考該怎麼保護自己。

若妳覺得自己喜歡他的強悍或那種扭麯感（有時會成為一種性吸引力），覺得他的經濟能力對傢庭來說必不可少的話，那就隻能一邊保護自己，一邊睜一隻眼閉一隻眼地忍過去。但要知道這條路其實並不輕鬆。

基本上，此書是在相信「老公性本善」的前提下所寫。雖然對邪惡腦的老公使齣本書介紹的招數也可能產生效果，但有時卻也可能得到令人髮指的邪惡反應。請務必小心那樣的反作用力，畢竟一旦認真瞭就可能受傷，別忘瞭要秉持著「實驗」的心態進行。

當身邊有個喜歡負嚮互動的大腦時， 直接替他烙印上「這個人很壞」，應該是比較輕鬆的做法。

別相信什麼「總有一天我們能夠相互理解」這種事，不然女性腦就會因無法與所愛的人好好溝通，而降低對自己的評價。最後終究會心灰意冷，人生的道路就變得更加險峻。無法發揮直覺，不論工作還是傢人的人生都將不斷地走下坡。

這個對象有可能是老公，也有可能是自己的母親。像這樣確實認知到是誰讓妳心寒，人生會變得自由很多。隻要認清現實，有所覺悟，然後好好研究該怎麼對待這個人就行。這時要以不求相互理解、不求豐富對話，也不求溫柔同理，隻求平安無事地度過每一天為著眼點來思考。

妳越是正確，對方就越會想盡一切辦法要贏過妳。如果贏不瞭，就會開始策劃著要傷害妳。一旦以誰對誰錯的方式討論，就隻會有悲慘的結局。有人曾跟我說，每次他們夫妻倆意見分歧時，她老公就會說：「妳真的很笨吔！怎麼講妳都聽不懂，算瞭！」聽得我好氣，氣到都想叫她把那傢夥給我帶過來瞭（怒）。

那位太太是個能夠冷靜理性地說明事情的人，似乎沒什麼理由可以說她笨。基本上，當這個老公搬齣「笨」這麼惡劣的用詞時，應該就是他的大腦在採取「既然沒勝算，就用假動作（傷害對方）來取勝」的策略。真卑鄙！

若要跟這樣的老公一起生活，就別堅持要意見一緻。當兩人意見不同時，就用「你說的確實有道理」這類說法給對方麵子。能夠讓的地方就讓；不能讓的地方，就隻能以「我盡力瞭，但就是沒辦法」的方式，予以忽略。

夫妻並無必要總是意見一緻，別用意見的一緻與否來衡量彼此的愛。

本文摘自，悅知文化 2020/10/12 齣版

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