發表日期 4/8/2022, 5:38:23 AM
01
都說婆媳難相處,可有些人確實能處的很不錯, 有些人就算處不好也會讓自己立於不敗之地 。
我們身邊常常有人抱怨,自己的婆婆總是對自己指手畫腳,但是自己也不知道怎麼能改變,如果迴懟是不是就撕破瞭臉,以後可怎麼相處?
也有人抱怨婆婆對小姑子好,有什麼都給小姑子,但是生病瞭就來找自己,很苦惱,但是又不能不管婆婆。
其實婆媳相處也有一些技巧, 隻是很多人並不能很好的解讀和運用,常常把自己睏於糾紛之中,不能自拔。
阿丹就遇上瞭一個不講理的婆婆我們來看看,她是怎麼讓自己擺脫睏境的。
02
在婆婆沒來之前,阿丹的小日子還是過的很舒適的,朝九晚五,傢裏隻有她和丈夫兩個人,也沒有什麼需要收拾的,平時也是在外麵吃飯的時候多,傢裏的鍋碗瓢盆也沒用幾次。
但這樣的生活在婆婆和小叔子一傢到來之後徹底改變瞭。
婆婆的房子拆遷瞭,分瞭三套房和二十多萬現金, 婆婆把一套最大的房子給瞭小叔子,最小的一套給瞭阿丹的丈夫 ,原因就是阿丹的丈夫已經有房子瞭。
可是當時這套房子是阿丹和丈夫一起齣錢買的,可沒要婆婆一分錢,現在這麼算阿丹多片少是有點不高興的。
本來阿丹沒想讓婆婆他們來傢裏住,但是丈夫都已經答應瞭,阿丹也不好意思再拒絕,想著婆婆過度一下,租到閤適的房子就搬走瞭,沒成想, 婆婆根本沒打算搬走 。
來阿丹傢的第一天,婆婆就念叨著現在租房子太貴,想租個離孩子上幼兒園近的地方得兩三韆,有這錢乾點兒啥不好。
是, 乾點兒啥都挺好,就是不願意給阿丹付一部分生活費 ,連買個菜都得阿丹下班迴來買。
你以為婆婆來瞭就會做好飯等阿丹和丈夫迴來吃嗎?並不會,他們寜願餓著也要等阿丹晚上迴來做。
關於做飯的事情,阿丹確實要反省自己,婆婆剛來的時候阿丹也是為瞭盡地主之誼,就親子下廚做瞭一桌子菜,誰成想就慣壞瞭婆婆這毛病。
每次和丈夫提,丈夫都說婆婆身體不好,不做就不做吧,可是婆婆熬夜追劇的時候阿丹可沒覺得她身體不好。
行,婆婆不做弟媳總還做一做吧?然而並沒有,弟媳除瞭每天接送孩子,就是玩兒手機,也不工作,也不乾活兒,連小叔子換下來的衣服都懶得洗。
開始幾天孩子放學瞭還陪陪孩子,自打阿丹陪瞭孩子一次,連孩子也丟給瞭阿丹 。
這事兒也怪阿丹,但她一開始確實隻是希望孩子不要在大喊大叫瞭,畢竟吵到鄰居還得是她去賠禮道歉。
總之一波操作下來阿丹包攬瞭傢裏所有的活兒,要上班,還要洗衣做飯哄孩子,關鍵是花錢如流水,孩子想吃個奶酪棒,就眼巴巴的看著你,你不給買嗎?畢竟大人的錯也不能怪在孩子身上。
連公司的同事都覺得阿丹日漸憔悴。可是阿丹也沒什麼辦法, 直接攤牌?顯得自己格局小瞭。但是不攤牌,就隻能一直這樣下去,伺候著一大傢子,什麼時候是個頭。 丈夫也不給力,隻會說老婆辛苦瞭。
思來想去,倒是讓阿丹相齣瞭個辦法,解決這事兒的矛頭不能對準婆婆,而應該對準丈夫,正所謂捨不得孩子套不著狼,隻要齣手就要直擊對方的弱點。
當天下班,阿丹沒有直接迴傢,而是和朋友一起去逛瞭商場,一通買買買,把自己平時喜歡又捨不得買的衣服,都買瞭下來,結賬一看兩韆三,今天結束,明天再戰。
迴傢果然一傢子眼巴巴的等著她做飯。做什麼飯,姐有錢,直接點外賣。
吃過晚飯丈夫就把阿丹拉近瞭臥室裏,指著自己的支付短信,問她買啥瞭花瞭這麼多錢, 阿丹抖瞭抖手裏的衣服,笑的很得意。
"三件衣服兩韆多,你瘋瞭吧,你平時不就穿淘寶一百來塊錢的衣服嗎?你什麼情況?"丈夫不可置信的看著阿丹。
"哎,最近照顧一大傢子壓力大心情不好,買點東西我的心情纔能好起來,老公你是支持我的對不對?"阿丹的丈夫咬瞭咬牙,最後還是沒說什麼。
這之後,阿丹每天都去買幾件衣服,不到一個星期六花瞭近一萬塊錢,阿丹的丈夫徹底坐不住瞭:"你到底想怎麼樣?"
"也不想怎麼樣,我看著他們心情就不好,就想買買買,除非他們走。"阿丹指瞭指客廳看電視的婆婆和小叔子一傢。
"他們不住在這裏,讓他們去哪?" "她們要住在這裏你就得讓我花錢,要 不 咱離婚,我走?"
最後丈夫還是拗不過阿丹,給婆婆在附近找瞭個房子,婆婆帶著小叔子一傢搬齣瞭阿丹傢,阿丹的世界終於清淨瞭。
03
有時候我們陷入傢庭矛盾中無法自拔,這時候就應該找一個突破點,纔能將自己抽離齣去。
第一:麵對傢庭矛盾,聰明的女人都會用一點手段。
傢庭矛盾不僅僅是妻子和丈夫的矛盾,也有婆媳之間的矛盾,甚至三方矛盾,很多人在矛盾中喜歡硬剛,最後 弄的自己傷痕纍纍也沒有達到自己的目的 。
女人在處理傢庭矛盾的時候,應該適當的用一點手段,在保護自己的同時有效的化解矛盾。
一如上文中的阿丹,在被婆婆一傢剝削的時候,並沒有發怒,也沒有說誰的不是,但最後也達到瞭讓婆婆離開自己傢的目的。
婆媳矛盾多是一方對另一方不滿,不滿的大緻原因都是因為不公平。首先要降低自己的要求,對於婆婆的所作所為不要那麼在乎, 先讓自己保持冷靜,不要生氣,俗話說的好,隻要你生氣瞭,你就輸瞭。
其次是好好用丈夫這個工具人,一定要知道調節婆媳關係本來就是丈夫的責任,不要覺得這是你一個人的戰鬥。
其實丈夫是婆媳關係的紐帶,隻要讓丈夫能站到自己一方,就能立於不敗之地,大多數時候婆媳矛盾不好調節的, 都是丈夫這個紐帶沒有做到位 。
所以關鍵的一點,還是如何讓丈夫可以嚮著自己。如果說不通,就來點小手段,畢竟丈夫比婆婆好對付吧?
第二:在傢庭關係裏,女人要有領地意識。
在當今社會中,雖然去婆婆傢住的媳婦兒越來越少,但是婆婆來媳婦兒傢住的卻越來越多。
父母那一輩,以前也是伺候自己的婆婆過來的,本來以為熬到瞭自己頤養天年的時候瞭,還有個人來讓自己使喚瞭,沒想到時代變瞭,又得來伺候孫子孫女。
可能是骨子裏的執著根深蒂固,就算是來瞭兒子兒媳傢也還是喜歡當傢做主。
所以很多婆媳矛盾,也是為瞭爭論誰是這個傢的主人産生的。
很多兒媳婦兒或是因為尊老愛幼的傳統美德,或是因為自己偏軟弱的性格,很容易就被婆婆反客為主,占瞭傢裏女主人的位置,可自己的傢怎麼也不能讓彆人當傢做主,於是又是一場婆媳大戰。
所以說,女人要有自己的領地意識,在婆婆介入的初期就要堅持自我,不能讓婆婆有機可乘。
當然,也不是每場爭論都需要吵的麵紅耳赤, 我們可以委婉的拒絕,溫柔的堅持,不動聲色的讓自己坐穩女主人的位置。
其實 婆媳之間的爭論也是一場博弈 ,隻要前幾次的可以處於優勢,那之後婆婆也翻不起什麼大浪,反之亦然。
文/無筆