做自己太自私 不做自己又很痛苦嗎?最近有個學員Jason問我「是不是隻要能夠不在乎彆人的眼光 做自己太自私,不做自己又很痛苦嗎? - 趣味新聞網
發表日期 2017-04-26T12:12:34+08:00
趣味新聞網記者特別報導 : 做自己太自私,不做自己又很痛苦嗎?最近有個學員Jason問我「是不是隻要能夠不在乎彆人的眼光,就有辦法做自己?」我反問Jason:「如果你去貫徹瞭做自己,卻讓身邊的 ... 做自己太自私,不做自己又很 .....
做自己太自私,不做自己又很痛苦嗎?
最近有個學員Jason問我「是不是隻要能夠不在乎彆人的眼光,就有辦法做自己?」
我反問Jason:「如果你去貫徹瞭做自己,卻讓身邊的每個人都對你非常反感,這樣的自己你還打算做自己嗎?」
Jason說:「世界上本來就有喜歡我和不喜歡我的人,我隻要好好地做自己就好,這樣一來,那些不喜歡我的人自然就會慢慢的遠離我,而我所吸引來的人都是喜歡真正的我。」
「你心裏早就有定見瞭,又何必來問我呢?讓我猜猜看,你是不是疑惑著,如果你都隻是一昧地做自己,是否會讓彆人不舒服時卻沒自知?但若過度在乎彆人的感受,似乎又會失去自我」我笑道。
「恩...確實,我不知道該如何自處,我心中有兩個聲音在拉扯,一個聲音告訴我,我要保持『我不在乎彆人』的心態,我就是我,我愛做什麼就做什麼,但心理麵的另外一個聲音又告訴我,我該多為彆人著想,我不能隻是自己高興就好,這樣太過自私自利。難道「做自己」跟為彆人著想的「包容心、體貼心」就注定是背道而馳的嗎?」
「如果你西方文化有一定程度的瞭解,你會發現「做自己」的概念是比較西化的,裏麵有蘊含瞭一點英雄主義。而東方的文化是比較重視「和諧」的,東方人比較常會說「我們」而不是隻有我,東方的精神著重的也是團體的共存共榮,而不隻是個人的勝利。」
「那我們該選擇哪一種作為我們的處世之道?選擇東方的價值觀,彆人會覺得我很沒用,老是在配閤彆人,失去自我。若我選擇瞭西方的價值觀,彆人又會覺得我很自私,我隻為自己著想,我該怎麼做?」
「嘿,彆老是想著二選一,二分法隻會讓你把自己的格局做小,限縮瞭你的選擇。你可以同時做到「做自己」並且可以「包容彆人」,當你可以做到如此,你的成就絕對非凡」我說
與Jason的談話,讓我想起瞭我的一個朋友Kevin。
Kevin和Anna是一對情侶,兩人交往約莫半年,正處於熱戀期和磨閤期的交界點,雖然偶有小小摩擦,日子倒也過得還算甜蜜,某一天下班後,兩個人相約去逛街,手牽手一起走在百貨商場裏。
「寶貝,可以幫我拿一下包包嗎?早知道我就把筆電放在車上瞭,太重瞭我背不動。」Anna撒嬌地說。
「妳自己要把背包拿下來的,我的包包也很重啊,妳不能自己拿嗎?」Kevin迴道。
至此,認為Kevin是真正做自己的人有多少?
我大概整理齣兩派人的看法。
第一派人會認為「這男的妳還繼續跟他在一起啊?連幫妳拿個包包都不願意,還是趕快放生瞭吧,一點體貼都沒有。」
第二派人會認為「Kevin並沒有錯啊,女生自己的包本來就該自己拿,就算 Kevin拒絕瞭,那也是閤理的,如果Anna為此而生氣,那就是Anna的不對瞭,哀,反正社會上就偏袒女生啦。」
我的看法則是「當一個人會陷入,我要做自己,還是不要做自己的問題時,那隻代錶瞭一件事 - 你的器量不夠。」
以前曾經有個前輩告訴我:「一個人之所以偉大,不在於他能獲得多少,而在他能承擔多少、付齣多少。」
那時的我,對於這句話聽得並不是很懂。
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某一天,我站在某企業的大門前,正要登門拜訪時,忽然看到地上有一個壓扁的飲料罐,看起來是有人隨手扔在地上的。
氣派碩大的玄關襯著一個髒髒的飲料罐實在不雅觀,員工來來往往,卻沒有人去理會它。
當我正準備把它撿起來的時候,一個人搶先我一步把它拎瞭起來。我與他相視而笑。
而…那個人就是老闆。
在傢庭裏不也一樣嗎?看到茶幾上的淩亂,地上的灰塵,晚飯後桌上的剩飯菜,誰會去清理它?
對我來說,那個角色叫做父親。
彆人不要的責任,老闆扛,彆人不願意做的苦差事,老闆做,一個好老闆絕對是公司裏最能吃苦的人。
在傢裏呢?父親就像是傢裏的老闆一般,但他不要求業績,也不看績效,他隻是默默地把所有傢裏該做的事都做瞭…。
為什麼老闆願意做這些?父親願意做這些呢?他們這麼做到底是在做自己,還是不是呢?
我可以很肯定的告訴你,他們絕對都是在做自己,但是他們做的都是大我,而不是小我。
老闆的小我:「反正垃圾又不是我丟的,乾我什麼事?」
老闆的大我:「沒人看到?我來吧,下次我會提醒他們。」
父親的小我:「我辛苦工作迴到傢裏,竟然隻有剩飯菜能吃?」
父親的大我:「啊,隻剩這些啊,下次要請老婆幫我多留一點,孩子們發育期也需要多吃點,今天就先這樣吧。」
關鍵在於「願景」。你的願景有多大,就決定瞭你的成就能有多大。
當你身為一個父親,你是覺得自己爽就好,還是你也希望你的另一半快樂呢?或是你的心願更大,你希望你一傢三代都能和樂融融?
當你身為一個老闆,你是自己賺到錢就好,還是你要你的主管們也都收入豐厚?還是更進一步地,你要你所有的員工都能豐衣足食呢?
格局不同,結局就會不同。(此處的格局,意指願景的大小)
問問自己,當你在貫徹做自己這件事的時候,你是做小的自己,還是大的自己?
你是把自己做小,還是把自己做大瞭呢?
老闆要肩負起的責任是一間企業的興衰,數百個傢庭的生計,他會盡他一切的努力去讓公司能往更好的方嚮發展,持續地營運在正確的軌道上。
父親亦然,父親肩負起的角色是要維持傢庭的和諧,而不是隻有他個人的「快樂」。
這時侯你可能又會問我:「這樣的父親,豈不是會寵齣無法無天的小霸王嗎?」
是的,沒錯,所以僅僅是承擔責任是不夠的,還得要再加上「智慧」。
智慧可以讓你看清楚你做瞭什麼決定,會産生什麼樣的結果。
那智慧又要怎麼來?很簡單。
當你的格局擴大,視野拉高,你自然不會去溺愛,也不會去放縱,因為你關注的是整個係統的平衡,你看待整個世界的角度就會跟一般人不一樣。
而係統性地平衡恰巧是西方價值觀較不足的部分,東方重視平衡的價值觀,則得以讓整個係統生生不息地運作。
因此你會清楚地明白,包容不等於溺愛,做自己不等於自私自利,給予價值也不代錶讓彆人予取予求。
不管是在公司、傢庭、或是一段感情中,你扮演什麼角色,就會得到什麼結果。 你是時不時想換工作?吵架就想換下一個情人?還是不離不棄,扛起所有的責任呢?
當一個人學會「承擔」,再多的苦,再艱辛的勞纍,都能一一過關。
此時的你,是在做自己嗎?還是不是在做自己?
答案是,都是,並且你正在成為一個更好的自己。
欲瞭解更深入的人,可以閱讀此篇Kobe寫給自己的一封信。
「接著你明白瞭,你對他們的照顧,隻是因為這樣的行為讓自己感覺很棒;這讓你很開心的行為,其實正讓他們失去自己的世界 -- 想想還真是自私啊!當你對自己的行為自我感覺良好時,其實隻是在緩慢的侵蝕他們的夢想和渴望。你給瞭他們物質上的所需,卻也扼殺瞭他們人生中最珍貴的兩件寶物「獨立」以及「成長」。」- Kobe Bryant
延伸閱讀:「Letter to My Younger Self」一封 Kobe 寫給年輕自己的信
總結:
一、拉高眼界,擴大格局,學會承擔
當你的高度是站在整個群體的頂端時,你不會去在意做不做自己的問題,
對於彆人的閑言閑語你會笑笑聽聽就好,你知道你有更大的目標要完成。
你看的不是一個禮拜一個月的短期進程,而是至少三年五年的願景目標。
你的關係正在走下坡嗎?你周遭的世界跟你格格不入嗎?
一肩把這些結果都承擔起來,然後麵對它吧!!
二、著重係統的平衡,而非個人的悲歡
若你是處在一段感情中,你要重視的不是你個人的快樂或是他(她)的快樂,
快樂很重要沒錯,但更重要的是,你們的這段關係能否和諧運作。
如此一來,needy、缺乏安全感等等的問題都會迎刃而解,因為你的焦點是放在平衡,你會知道什麼時候可以要求,什麼時候應該包容。
你有時會適度地讓對方贏過你(妳),有時候會換你去勝過他(她),但你不是為瞭討對方歡心或是想要證明自己。
你在做的是維持這段關係(係統)的平衡而已。
(運用範例可參考 - 反打壓:https://goo.gl/O4WNFw,反打壓的目的不是為瞭打壓,而是讓關係平衡)
三、保持靈活
如Kobe所說,當你隻有給予,那其實是很糟糕的,你在抹煞彆人成長的機會,
放掉那些無謂的原則吧!
為什麼內心越強大的人地雷越少,難道他們都沒有原則嗎?
不是的,是因為他們可以視情況不同去調整自己的態度和作法,從容應對人生。
文章來源:
自信教練Mr.P
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