無論我們在外麵多麼風光無限、萬人敬仰,迴到傢的戰場,我們都成瞭孩子的“手下敗將”。
因為他們,是我們一生的軟肋。
作者 | 哎呀媽
不知道是第幾次,被兒子氣哭瞭。
本來答應得好好的,吃完飯先寫作業,再玩新買的樂高。
可他前腳剛離開飯桌,後腳就反悔,說什麼肚子太飽不宜用腦,得放鬆一下消化消化。
結果一玩兩個小時過去瞭,樂高沒拼完,澡也沒洗,就連作業一個字都沒動到。
知道他青春期再催促他逼他,便耐著性子提醒他“先寫吧不然今晚又很晚睡瞭”。
他非但不領情,還怪我嘮叨囉嗦,總掃他興。
那種毫不把我放在眼裏,滿是嫌棄的語氣,不知怎麼地,一下點著瞭我心裏頭壓抑已久的火。
很快,整個事件就以我發火,他頂嘴,“嘭”一聲關門告終。
我絕不是一個愛哭的人,為瞭更好和青春期兒子相處,也看過不少書,聽過不少專傢講座。
但現實卻是,兒子總有辦法挑戰我的極限,戳中我的痛點,讓我看上去既狼狽又。
差點要把所有過錯都歸咎到自己身上的我,想起最近看過的《人世間》,不禁感嘆:
式父母,終究都活成瞭兒女的手下敗將。
每個成長中的孩子
和父母必有一戰
《人世間》周傢有個不讓人省心的女兒周蓉。
為愛人不辭而彆,不顧及父母的擔心和焦急,一門心思追求她的詩和遠方。
爸爸特地趕在年前,遠赴韆裏去看她,想知道她過得怎麼樣。
她卻隻顧著愛人的好,寜願和傢人斷絕關係。
她的一句“你就當我是石頭縫裏蹦齣來的,沒爹沒媽,沒哥沒弟”。
字字誅心,狠狠扇在一生要強的爸爸臉上。
從小到她,她在父母心裏的寶,漂亮、聰明又懂事。
怎麼竟“糊塗”到為瞭一個比自己大那麼多的,拋棄父母兄弟,沒有半點感恩之心?
眼看好端端的乖乖女大變樣,哪位父母不捶頓足,大罵指責她是“白眼狼”?
周傢糟心的事,遠不止這一件。
小兒子,看上去最憨厚老實的周秉昆,放著傢人都滿意的鄰居小妹不要。
偏偏喜歡上一個寡婦,傢裏還有個瞎眼的弟弟。
一聽,爸爸氣不打一處來,臉色大變,一腳把他踹倒,罵他“混蛋”,要他死瞭這條心。
彆人眼裏的周傢,母親賢惠持傢,父親能乾有擔當。
大哥從政風光無限,二姐知書達禮有理想,三弟為人正直勤勤懇懇。
但捅破生活那張薄薄的窗戶紙,每一位父母的煩惱睏擾都一樣:
明知道要站在孩子的角度考慮問題,盡可能理解他、尊重他,讓他按著自己的方式來。
可事情一發生,問題一暴露,真的很難做到。
憤怒、恐懼、焦慮、、失控……接踵而至,該來的衝突一個也不會少。
就像我,不管事後多懊悔,多自責,會在敲兒子門前暗示自己心平氣和彆動怒。
但兒子的叛逆、任性和不解,總有辦法引爆我的情緒。
父母和孩子之間,戰爭一觸即發。
輸的那個,總是父母
因為孩子是父母的軟肋
想起前幾年,錶姐身上發生的一段經曆。
那時兒子剛上高一,突然迷上瞭打電競。
每天偷偷攢午餐錢,溜去網吧和同學組隊開黑。
不僅逃掉周末課外的補習,還多次早退,不上學校的第二課堂。
在傢也是假裝看書瞞著父母,實則在翻閱網上打印下來的遊戲攻略。
東窗事發,他沒覺得愧疚。
反而揚言要休學,去上海的電競俱樂部訓練,爭取早日成為職業電競手。
錶姐一傢的情況我是知道的。
傢庭普通,三代單傳,全指望兒子好好學習,早日考上名校實現人生逆襲。
一聽兒子不讀書要專業打遊戲,錶姐氣到胃病復發。
一有餘力就動員所有親朋好友給兒子洗腦,勸兒子迷途知返。
想不到,這孩子脾氣倔,認準的東西誰都改變不瞭。
為瞭讓大傢知道他來真的,寒假第二天,他就買車票去上海,連過年都不迴來。
那年的,天天大晴天,暖和又喜慶。
錶姐卻天天以淚洗臉,不願齣來走親戚,也拒絕彆人到訪。
直到後來,她主動跟兒子示好,希望兒子迴來讀書,不限製他玩,同意他放假上集訓班。
以此為交換,兒子纔肯迴來。
錶姐曾又心酸地說:
“以為自己強勢點,硬氣點,怎麼也能把兒子拽過來,讓他聽我的話。
結果,我這個親媽隻能先低頭,服個軟,不然真不讓他和我來往,搞得魚死網破啊!”
那時體會不到錶姐的心情,等自己親身經曆過瞭,就知道誰都一樣。
做父母,哪真狠得下心把孩子攆齣去,逼孩子上梁山。
那些放不下的,捍衛的地位和傲氣,一關係到孩子,就什麼都不是瞭。
有句話這麼說:和孩子競爭,父母永遠是輸傢。
孩子再差,始終是父母的至寶;
再不省心,也是父母心裏唯一的牽掛。
孩子越長越大
父母越來越膽怯、卑微
一次傢長會上,班主任當眾問瞭一位成績一般的孩子的媽媽:
“這位傢長,現在是孩子學習的關鍵時期,請您和爸爸務必在傢多管管孩子。
他這成績努力一下,還是可以上來不少的。”
想不到那個媽媽突然一陣哽咽,沒控製住情緒,說道:
“說瞭,但孩子不聽,什麼事情也不跟我講,一問就要吵,我能怎麼辦啊?”
現場好幾個媽媽議論開瞭,紛紛錶示“我也不知道該怎麼管,叛逆的孩子真難辦”。
今時不同往日,當媽十幾年,愈發覺得孩子就是自己的剋星。
在孩子麵前,父母越活越卑微,說什麼都得小心翼翼的。
《人世間》中,周父亦是如此。
得知女兒周蓉擅自為自己的婚姻做主,他氣急敗壞,想第一時間衝去貴州興師問罪。
但齣發前,還是費盡心思給女兒攢臘肉、膠鞋和肥皂。
光六塊肥皂,就存瞭快兩年,平時不捨得用,專門收集彆人用剩的肥皂塊。
不管女兒多絕情,他也堅持自己還想要女兒。
上一秒,還在氣頭上。
下一秒,放下所有的強硬,抱著女兒主動示弱,女兒一頓哭。
都說孩子是父母的軟肋,是最緻命的弱點。
以前孩子小,難免會執拗地要求他、懂事,什麼事都按著父母的意見來。
然而孩子漸漸有瞭自己的想法,堅持和立場後,開始和父母意見不一緻。
他越是長大,父母就越是謹慎、不知所措。
唯一能做的隻有:看孩子的臉色,越變越“懂事”。
重慶大學張小強教授,自己指導瞭超70名研究生,卻依舊對初中女兒的教育束手無策。
不是沒試過指導女兒,而是努力過,發現隻會好心辦壞事。
嘗試無數方法,終於在諸多的經驗裏認清:
孩子大瞭,父母就沒轍瞭。
如果硬碰硬,最後要麼兩敗俱傷,要麼孩子和父母老死不相往來。
有時候,孩子一意孤行,父母就成瞭“繳械認輸”的那一方。
父母所能做的
就是等孩子迴傢吃飯
看著孩子漸行漸遠
作傢程瑋在散文作品《風中私語》中,分享瞭自己和兒子的成長故事。
按照當地的傳統,孩子要在過瞭十八歲生日後獨自齣門旅行一次。
爭取用最少的錢,走最多的地方,並且在外麵盡可能待很長時間。
當兒子到瞭第一次單獨齣去旅行年齡時,她照做瞭。
雖然做到瞭不過問兒子的旅遊綫路,但臨齣門前,她還是忍不住叮囑兒子:
真需要錢的話,就用卡取吧,不要太節約。
說完,她後悔極瞭。
一邊是為兒子能夠獨立歡呼雀躍,可另一邊,卻始終心存擔心和忐忑,怕兒子受苦受纍。
在激烈的思想鬥爭下,她還是堅持:
愛孩子的最高境界,是等到孩子一成人,就把那份愛深深地藏起來。
“因為你麵對的是一個成年人,他要走嚮世界。
他會經受睏苦,他會經受磨難,他還要養傢糊口,那是他自己的生活。
如果你注定不能守護他一輩子,那最好的辦法就是盡早放手。”
字字句句醍醐灌頂,讓我看到瞭未來和兒子間的光景:
究竟何時起,那個總喜歡跑進廚,跟我嘮學校老師多有趣,同學多友善;
沒事有事就愛喊“媽”,母親節還會貼心買鮮花,寫賀卡;
衣服破瞭就讓我補,作業寫不完就哭著要我跟老師請假的兒子,已經到瞭漸漸分離的階段。
就算被他氣到哭,滿口埋怨他不體諒媽媽。
可天氣一冷,第一個想到的還是趕緊從衣櫃裏掏齣厚衣服,把他的床單拿到太陽底下曬。
他的一個偶然的暖心舉動,瞬間就能化解我心裏所有的陰霾。
而這一切,真會越來越少。
再過幾年,他上大學,遠走高飛,等待他的,一定會是更廣闊的天地,不僅僅是這個小傢。
有人說,每一個孩子成長的過程中,都需要遠離父母的世界,經營自己的世界。
或許到瞭那時候,父母能做的就是——
讓自己慢一點變老,不給他添堵,好好照顧自己,在傢做一口熱飯,等他迴傢,等他離開。
從前那些期待、要求、不切實際的渴望,漸漸變成瞭“平安就好,在外好好照顧自己啊……有空常迴傢看看”。
其實,和孩子之間,哪能分得瞭輸贏,分個好歹。
父母終其一生,就是在年輕時,給孩子遮風擋雨;
年紀大瞭,就好好守望,托舉孩子到更高的地方,讓他看到更大的世界。
或許,用一顆珍視孩子的心,不斷學習溫柔,學會智慧養育他。
彼此一路相伴,走過漫長歲月,這纔是我們和孩子間最大的福祉。
最後點個“贊吧”,與大傢共勉。
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