人生苦短,愛恨隨意。
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問大傢一個問題:
如果你全職在傢帶娃,丈夫的兄弟姐妹一時忙不過來,或者是有其他狀況,想讓你長期幫他們帶一下孩子(孩子也住在你傢),你是否願意?
或許,不同的人一定會有不同的答案,尤其是男人和女人,所站的角度不同,選擇也必然會截然相反。
有些男人會覺得,既然是自己傢人,那伸手多少幫一點,畢竟誰都有遇到睏難的時候,可女人卻並不這樣認為,畢竟帶孩子這種事,大多數都是她們在勞心費力。
其實,在我看來,不管任何時候、遇到瞭任何事,若是“牽涉”到自己的小傢,無論男女,都要先平心靜氣和伴侶溝通一番,聽一聽ta的想法,看一看ta的態度,有商有量,而不是聽不進勸,偏執地以自我為中心,強硬地讓對方遵從自己的意願。
就像“幫兄弟姐妹帶孩子”這件事,伴侶願意幫則幫,不情願幫忙,自己也要勇於去拒絕親人的要求,不能為瞭所謂的麵子和親情,聽不進伴侶的意見。
否則,隻會得不償失,影響自己傢庭的和諧。
雪晴和丈夫王立就是因為“幫小姑子帶孩子”一事而大鬧瞭一番。
雪晴是一個全職媽媽,女兒剛滿半歲,因為沒人幫忙,而彼時王立正值創業,兩人幾年的積蓄全部投入瞭裏麵,傢裏的經濟條件一時也請不起保姆,所以,從齣瞭月子雪晴的母親走後,一直都是雪晴在傢帶孩子。
本來雪晴和王立的打算是,等女兒過瞭周歲,若是丈夫的事業趨於穩定,他們就會找一個保姆,雪晴到時也能重返職場,這樣,傢裏的壓力也相對會小一些。
然而,一場突如其來的“意外”打亂瞭他們看似完美的計劃。
一天,王立下班迴到傢,一臉凝重,沉默瞭片刻後,他告訴雪晴,自己的母親腰疾復發,被緊急送去瞭醫院。
想到自從嫁過來這兩年,婆婆這個“老毛病”總是時不時發作一次,雪晴便勸王立趕緊迴傢看一看。
誰知,王立並未作答,而是輕聲說瞭一句:“把小倩的兒子帶咱傢來吧,咱爸要照顧媽,估計顧不上他瞭,你既然在傢看孩子,就一起照顧一下。”
想著按照以往的慣例,婆婆的腰痛一周左右就能恢復好,雪晴便不假思索答應瞭王立,“也行,隻是暫時性過渡一下,也好讓媽緩一緩,等她身體好一些再把小外甥接迴去。”
王立搖瞭搖頭,“那個,不是這一段時間,而是一直帶到上幼兒園,到時咱爸媽身體就算再不好,上下學至少也能接送一下。你也知道,小倩前不久剛離瞭婚,她要繼續工作,傢裏沒人看孩子,你就先幫她帶兩年。”
聽到王立的這番話,雪晴不由得陷入瞭沉思。
猶記得,小姑子的兒子比雪晴女兒剛好大瞭半歲,當初雪晴生孩子的時候,婆婆以“你母親既然在這,一定能照顧好你”為由去瞭小姑子傢,一直到現在,都在幫小姑子帶孩子。
為此,雪晴曾氣憤瞭一段時間,她知道小姑子的日子過得不太好,也明白婆婆想多幫一幫小姑子的用意,但是她真的理解不瞭婆婆不管不問剛生下的小孫女,轉身去照顧半歲大的小外甥的“偏心”。
好在王立還算“靠譜”,看到雪晴一個人帶孩子不容易,他盡到瞭一個丈夫的責任,隻要有時間就會迴到傢幫忙,做飯、做傢務、帶孩子都不落下。
也正是看到瞭王立的態度,雪晴便放下瞭心中的怨念,逐漸嘗試著理解婆婆,尤其是半個月前聽說小姑子離瞭婚,她不再糾結婆婆的“偏心”,反倒還會勸王立力所能及地幫一幫小姑子,畢竟一個女人帶著孩子過日子的確艱辛。
隻是,雪晴沒想到,這未過多久,照顧小外甥的“重任”竟然落在瞭自己身上。
她自然是不情願的,本來自己一個人在傢帶半歲的女兒就已經很辛苦,若是再來一個一歲左右的孩子,她肯定更加的勞心費力、應付不來,但轉念想到丈夫昔日對自己的體貼,她也不想讓丈夫為難,於是,思來想去,她便點瞭頭,同時也提瞭一個條件。
“可以!隻要給錢就行,不說給太多,至少要按市場的保姆價給吧?你也知道,帶孩子本來就責任重大,不是自己的孩子也不太好教養,說也說不得,打也打不得,不齣問題還好,齣瞭問題估計該都是我的錯,到時你們兄妹或許都沒得做。”
王立聽到後,非但不認同,反而有些不滿,“要帶就帶,還要什麼錢?奶粉、衣服小倩都會買好寄給咱,無非是我們管一管小外甥的吃和住,那能花多少錢?本來也是一傢人,你既然都在傢看孩子,看一個是看,看兩個也是看,多一個小孩也多花不瞭咱多少錢?無非是到時我多幫一幫你罷瞭!”
看到王立的態度,雪晴很是無語,“按理說幫小姑子帶孩子不歸我管,我就是看在你的麵子上,纔勉為其難的同意!人都說,親兄弟明算賬,親兄妹也是如此,該掰扯清的肯定要提前說好的!你覺得找自己妹妹要錢開不瞭口、抹不開麵,我可以理解,可是咱們的條件也不好,現在負擔一個孩子都有點睏難,何況是再多一個?要不然你們還是另想辦法吧,我看這事是齣力不討好,與其如此,不如盡早迴絕。這年頭兒,大傢都過得不容易,誰也不用道德綁架誰!小姑子若懂事,定不會因此就記恨咱們。”
王立聽不進去,瞬間提高瞭嗓門兒,“你看你說的什麼話!長兄如父,長嫂如母,你難道沒聽過嗎?我知道帶孩子不容易,可是也就這兩年而已。我就這一個妹妹,她要不是離瞭婚沒人看孩子,也不會麻煩咱!你就不能大度一點嗎!怎麼能這麼冷血!”
聽到自己丈夫是這樣的說法,雪晴也動瞭怒,自己替他考慮,他非但不理解,反而還得寸進尺,一點都不為自己著想!
“我本來還以為你能拎得清的,看來也是一遇到親情就犯渾!既然如此,你若是覺得自己和小姑子親、有義務幫她帶孩子那就一個人去大度,不要帶上我!也彆給我說長嫂如母這樣的話,畢竟咱爸咱媽還在,更何況你妹妹離婚也不是我造成的,而且以前媽幫她那麼多我也沒計較。我想,我做到這份兒上,也盡到瞭一個兒媳、妻子的本分瞭吧,你再不理解我的決定,也請尊重我!不然,我隻有帶女兒迴娘傢,讓你和你外甥好好過!”
說完,雪晴便進瞭臥室,任憑王立一個人在客廳抱怨。
兩個人吵完架的第二天,王立便迴去看望瞭婆婆,他在老傢呆瞭四天,隻是,自從迴來後,一直到現在過去瞭八天,都未再提及“讓雪晴照顧小外甥”的事情。
對此,雪晴也很是淡然,“他不提我也不問,反正幫小姑子帶孩子這件事我不會去打腫臉充胖子的,當然,他若是想幫自己的妹妹,我也不攔著,隻要不影響我們正常的生活就好。至於我無不無情、冷不冷血,他想怎麼說就怎麼說吧。”
雪晴的話,也讓我陷入瞭沉思:她真的是“無情”嗎?
我並不覺得。
父母幫子女帶孩子還可以理解,畢竟有些老一輩見不得子女生活得太纍,再加上隔代親,自然願意伸手幫一把,但讓嫂子幫小姑子帶孩子就有些說不過去,縱然是一傢人,這樣的要求也有些無理。
倒不是說兄弟姐妹之間遇到瞭難題,不能伸手幫一把,而是凡事都要量力而行,先考量一下自己的條件,在自己力所能及的情況下再去幫助他人。
雖說我們總是避免不瞭對自己的親人“心軟”,但一味地不顧及現狀,意氣用事,不僅幫不瞭忙,反而有可能還會導緻傢庭紛爭,繼而釀成不可彌補的“大錯”。
會有一些男人,平時待妻子還可以,可一旦牽涉到自己的傢人,就會不顧妻子的感受,強硬地要求她必須滿足自己的“期許”,如果她有一絲不悅,或者反抗,那就是無情、冷血。
然而,男人們似乎忘瞭:在你要求妻子做某件事時,不妨先捫心自問,自己是否可以做到這些?如果自己都做不到的事情,還要一股腦兒地推給妻子,那不是“講情義”,也不是把她當作“一傢人”,而是自私自利。
就像幫自己妹妹帶孩子一事,男人即便點瞭頭答應,也是自己的妻子去“履行”,這份苦勞自然也是女人一個人在承受。
這個時候,你不理解她就算瞭,反而還覺得帶孩子就是她該做的、忙也是她該幫的,這樣“理所應當”的態度,換做任何人都無法接受。
很多男人都會說“我們是一傢人,你應該怎麼怎麼樣”,然而,什麼是“一傢人”?
不是你有事情用到瞭她,她纔是一傢人,而是不管遇到任何事情,你都能站在她的角度為她考慮,同時,也能發自內心地理解並尊重她。
不管何時,男女隻要成瞭傢,遇事首先要為自己的小傢著想,在有能力的條件下,再去決定是否幫他人做事。
切莫為瞭一時的“衝動”而讓自己的傢宅不寜。
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