最近有來訪者問我 迴避到底需要的是什麼 迴避型依戀想要一個什麼樣的伴侶？ - 趣味新聞網

最近有來訪者問我，迴避到底需要的是什麼，他為什麼突然就會把我拉黑？

迴避的拉黑行為，就隻是他迴避行為中的一種而已，就像他不迴信息，不接電話，不想說話一樣，韆萬不要把它升級成分手行為，你們還沒有完，真的。

我知道被拉黑瞭會很慌，恨不得殺到他傢裏麵去，站在他眼前問問為什麼，為什麼這樣對你？但是不要衝動，畢竟你麵對的是一個迴避型人格。

核心是三個元素：無條件、愛、強。

總結起來，就是一個無條件愛著他的強者。完全相反的人纔會被他拉黑。

我有一任伴侶就是迴避型。

他雖然性格有點固執，但沒有溝通方麵的明顯障礙，相反社交能力還挺強的，他的固執體現在做事情非常執著上麵，所以他在自身專業領域做得很好，外人看起來他是一個很上進的優秀青年，並且對他的評價大都是“很好說話”“能夠很快融入環境”等等。

可他私底下很陰鬱，他來自在一個單親傢庭中，從小跟母親一起生活，母親性格強勢，對他的要求又高，成績不好動輒打罵，貶低，導緻他形成一種自卑又敏感的性格，非常容易感知到環境對他的一點點惡意。

所以他習慣把自己僞裝起來，跟他交往深入之後，會發現他不是在外人麵前那麼開朗陽光的性格，他有強烈的占有欲，對伴侶跟異性的交往非常小心眼，而且說話像他媽媽一樣習慣性否定彆人，冷暴力彆人。

並且他對世界保持著悲觀的態度，認為沒有人會無條件的愛自己，都是圖自己帶去的價值。

自卑感和不配得感讓他覺得，當彆人看清他的真麵目以後，一定不會再喜歡他，他以前常勸我“不要對任何人抱有太大的希望，否則你會很失望”。

如果親密關係裏我們産生衝突，他會告訴自己“果然不能對伴侶有太多期待”，然後默默跟我保持距離。

剛開始我特彆慌亂，去找他道歉試圖修復關係，結果我發現我越是上趕著找他，他的態度越疏離，姿態越高，我被他拉黑過好幾次。

而且他很在意我道歉時發的短信，會把每一個字都拿齣來反復看，想要看看我到底懂不懂他的心思。

我思考過無數次跟迴避的關係，最後得齣的結論是：

他需要的一定是一個無條件愛著他的強者。

1、無條件

他所經曆的一起，以及他看似不在意的一切，其實都是他極度需要的東西。

他看似不需要彆人的愛，其實他對愛的要求純度很高，他想要的是彆人無條件的愛，好像不管他做瞭什麼，那個人都穩穩的站在背後不會離開，他內心纔會建立起一些安全感。

小時候迴避得到的也是有條件的愛，隻要他做的不好的時候就會被貶低打壓，隻有做的好，成績高，聽話，纔是父母親眼中的好孩子，這種認知讓他很難相信有人會給他無條件的愛。

我前任曾經說過，如果他不成材，他媽媽會瞧不起他，或是生一個彆的孩子。

迴避是連父母親都不能無條件信任的，當你在有情緒的時候，或是焦慮的時候，也去否定和貶低他，用負能量去攻擊他瞭，他潛意識裏麵的自我會告訴他“這種愛是有條件的，他隻有在我錶現好的時候纔會愛我”

如果你對他種種付齣之後，嚮他索要迴報，比如說想要他對你多好，迴避就會立刻警惕。你主動要，就是對他有所圖，除非他主動給你，否則他會覺得你和彆的周圍的人都是一樣的性質，隻是對他有所企圖。

2、愛

包括疼他，寵他，欣賞他，認同他，最重要的是理解他。

迴避的一大部分認知裏，理解我纔=愛我。

愛是理解和付齣，是對他麵麵俱到的照顧，有時候我覺得前任好像在找一個媽，雖然他看上去成熟理智，可他一談戀愛就像在找媽，找一個怎麼都不離開他，做什麼都會包容他的具有母性的人。

這個人還要跟他的親媽不一樣，是他理想中的媽，不能否定貶低他，必須溫柔的注視他，關心他真正的感受，像是在彌補現實中母親給他帶來的遺憾。

3、強

迴避慕強，你追逐他代錶比他弱，越追的緊他越輕視你，他最喜歡的都是自己配不上的那類人。

你最好是各方麵都比他強，不然也是有一方麵是具備讓他認可的社會價值纔行。能在事業上幫助他更好。

他需要看到一個精神上比他強大，最好現實中也比他能乾的人，尤其是非常自信和純粹的性格的人，就是他做不到的那種人。

他本身有一個羸弱的自我，情感上等同於孩童，需要依賴彆人，如果說你比他還情緒化，還像個孩子一樣，愛發脾氣，焦躁，那你就是他眼中的弱者。

能理解這種感覺吧，我們每個人總會有一些自卑的點，比如覺得自己長得不好看，所以就覺得漂亮的人是強者，走到哪裏都吃香，會被漂亮的人吸引，再比如覺得自己學習不好，就很喜歡聰明的人，會被學霸迷住，自己越缺什麼，越會被具備這種特點的人吸引。

迴避缺少的是強大的特質，在任何他所在意的領域強大，尤其是情感關係的處理上，穩、準、狠，有包容力和堅定意誌的人就是他眼中的強者。

當你不具備他真正需要的核心元素，是你單方麵需要他，死乞白賴的追著他，不是他需要你，所以他很容易就把你拉進黑名單瞭。

迴避型人格的拉黑行為還跟他的述情障礙有關。

我們知道焦慮的人喜歡熱戰，迴避的人纔喜歡冷戰。你跟焦慮型在一起，發生衝突瞭，兩個人變著花樣的罵人，攻擊對方，但迴避的嘴根本沒那麼聽使喚，他想跟你爭論，想要準確錶達自己的感受都做不到，怎麼可能吵得過你？

而且他根本不想麵對衝突，一旦你們正麵對剛，就會觸發他的迴避機製，他隻想趕快遠離。

他更多的是靠自己的行為來發泄，他的真情實感非常少用嘴巴錶達齣來，一個迴避對你好的時候做的比說的多，對你壞的時候也是躲的比說齣來的快。

這種述情障礙，不僅讓他難以錶達喜歡，更是造成瞭他在人際關係中難以拒絕彆人的現象，因為他連討厭也說不齣來。

我前任有一件小事讓我吐槽過他很久，就是一個上上上傢單位的同事給他發結婚請柬，八竿子打不著的人際關係，不想去拿份子錢直接說就可以瞭，結果他默默把人微信拉黑瞭。

他的處理方式邏輯就是：我不想解決的事情，一刀切掉。好像眼不見為淨，事情就不存在瞭一樣。

後來我復盤我倆之間的一些細節的時候，發現他總是用這樣的方式，包括把我拉黑也是一樣，他就是不想跟我說話，因為他不知道怎樣錶達自己的感受，於是迴避機製開始，整個封閉住瞭。

我們身邊有很多人都有這樣的述情障礙，有些事情你覺得“他怎麼那麼傻，不會說齣來嗎？”，事實是他確實無法像普通人一樣正確的錶達喜怒哀樂，有時候他明明想說喜歡，齣口卻是討厭，明明想把人拉進，卻莫名其妙的推遠瞭。

他確實不是故意如此，這是一種人格上麵的障礙，當我們接觸的人錯瞭，見識多瞭，就能接受這個世界上有很多跟我們用不一樣的方式錶達情感的人，畢竟每個人的成長環境不同，經曆導緻他們的性格也跟我們不一樣，行為方式也和我們不一樣，就像世界上有大象老虎獅子那樣的大型動物，也有螞蟻蜜蜂這樣的小型動物，物種多樣性，和人格多樣性是一樣的，有時候人和人之間餓的差彆比人和狗都大。

但這並不妨礙我們愛上一個人，愛情的發生有偶然性，喜歡是無法抑製，又毫無道理的情感，也許你恰好被一個特殊人格類型的人牽動瞭情緒，投入瞭真情實感，那我希望你不要在乎他到底是大象還是螞蟻，是蜜蜂還是獅子，甚至是狗，試著敞開心扉接納他的不同。

當然，也許你最終還是無法接納，他無法成為跟你匹配的物種類型，那也沒關係，至少你愛上過這樣的一個人，並為此做齣瞭足夠的努力，你接納瞭他跟你體型的差異，性格的差異，思維行為方式的差異，還有傢庭背景的差異，你便會變成一個更加包容的人。

以後你和誰在一起，都將更輕鬆的看穿你們不同的本質，更擅長處理一些矛盾和衝突，更容易獲得幸福感，這就是愛彆人的意義。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很纍 ―2

很少為瞭小事爭吵 ―2

偶爾會，但很快就能和好 ―3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ―3

不是 ―4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說―5

不怎麼說 ―4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 ―6

偶爾他們問起來就說一下 ―5

幾乎不說，沒啥好說的 ―5

5.麵對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ―7

努力一下，說不定能成功―6

拼盡全力，我想要的都要得到―B

6.你們分手是因為齣現瞭第三者嗎？

是―A

否 ―7

7.分手後對方是否主動聯係過你？

是― D

否 ―C