我和w是高中的同學 高中生活裏 我們七年的感情，隨著夏天的逝去一同消失殆盡 - 趣味新聞網

發表日期 2013-10-25T21:34:26+08:00

    

我和w是高中的同學，高中生活裏，我和w幾乎從來沒有過什麼接觸，不太注意這個人，那兩年唯一的印象就是他在英語課上和老師辯論語法題，英語說得特彆native。

讓我注意到w是一次班級晚會，w唱瞭一首歌，特彆吸引人。緣分就是這樣琢磨不透。高三的某一天，我看到w的時候突然有瞭感覺，甚至當時的情況我都一點兒也想不起來瞭，而且我也很奇怪，之前幾乎從來也不會和我說話的w，也會經常跑過來和我說音樂。

對，音樂，唱片，CD就是把我和他牽在一起的東西。後來w總會塞好聽的CD給我讓我聽，然後我們會一起去買碟，幾來幾往倆人就熟瞭。

之後的日子，我和他一直都挺糾結的，兩個人的心意彼此都懂，但還有半年就聯考瞭，感覺理智上又都在剋製，那幾天很難受，我每天都渾渾噩噩，最想做的事情就是去學校看著他。

後來12.30的晚上，我們兩個人傳瞭一整夜的簡訊，到淩晨四五點。也就是那天，他說做我女朋友吧，我一直會記得那個夜晚，窗口的天空泛著紅色的雲，傳瞭七八個小時的簡訊，也不知道兩個人都在說什麼，時哭時笑，特彆甜蜜。

後來身邊的朋友就慢慢知道我和w在一起的事情瞭，同學都很吃驚，覺得兩個人的組閤挺怪的。

偶爾中午我們會在校園裏散步，還要背著老師。那時候w每天早上會給我帶個加餐什麼的，一般是7-11的小慕斯蛋糕和一個費列羅巧剋力。晚上考完試迴傢會把露珠送去公車站，然後我會看著他一直在那裏目送我離開。

那段日子每天大傢相互鼓勵好好學習，一起聽好聽的音樂，傳簡訊膩在一起，小時候的愛情不就是這樣麼，在一起的理由單純到隻需要是感覺好。

大概到瞭三四月的時候吧，我和w第一次牽手瞭，第一次擁抱瞭，第一次接吻瞭。
這些細節你要是問w他可能早就忘瞭，但我就是還都記得，那些藏在心裏的寶盒裏的小小迴憶，打開就又都看到。

第一次牽手之後，我記得w特彆興奮，拉著我一路大聲唱歌一路走，他這個人平時可安靜瞭，我知道他高興，因為我們第一次牽手瞭。

擁抱是發生在學校旁邊樓的陽台上，我站著，他從後麵就抱過來，特彆強烈的感受到w在顫抖，兩個人什麼也沒說，這次他沒怎麼興奮，就是很劇烈在抖。

我們第一次親吻，在學校八樓的樓頂，當時我親他的時候沒閉眼，就一直看著窗外藍藍的天空，好夢幻。後來w抱著我轉圈，就記得兩個人都在笑，特彆單純，特彆美好。

w的脾氣很好，平時也不怎麼說話，看著我就會笑，然後在邊上陪著你，傳簡訊陪著你，他喜歡兩個人在一起，也不用說太多話。

額那時候非常迷戀w，w長得不能算帥，但露珠喜歡，比較粗獷，有稜角，像外國人，還有特彆特彆好看的肩胛骨，我那時候特彆喜歡讓他把肩胛骨立起來然後自己把臉埋進去。

後來就是好好學習的日子，考試的結果皆大歡喜，我和w都留在一座城市，去瞭想去的大學，雖然不是同一所，但距離都不算遠。

大學四年下來，一直保持這週末必見麵的節奏。基本上這座城市裏可以玩的地方我們都玩瞭遍，學校周圍能吃的餐廳也都吃瞭遍。四年裏我們幾乎從來沒有吵過架。雖然我大發過幾次脾氣，但w都不會上來針鋒相對地和你吵，兩個人也就吵不起來。

大一的六月份，有天w的媽媽去齣差，晚上傢沒人，我就去他傢和他住，剛到他傢，他前女友就來電話，他沒接我接起來瞭，然後我因為這個事情發飆，他也不說什麼，也不解釋，然後我就氣得奪門而齣。

齣門後我就坐在他傢樓下的椅子上賭氣，很久很久很久以後他纔齣門來找我，然後帶我迴傢之後就一直抱著我哭，我也哭。那時候真是年紀太小瞭，也不知道為什麼哭得那麼厲害，這是不是就是小時候的愛情嘛。

那天晚上兩個人第一次做瞭，就記得那天特彆傷心。

後來知道他這個前女友是他的國小同學，兩個人據說國中畢業之後在一起過一段時間，後來被媽媽發現瞭，倆人就沒再聯係，沒多久也就淡瞭，後來也沒聯係，但這女生對他戀戀不捨，有一次一個人跑去學校找他，發現我和他在一起。

但w說他們真的已經很久很久沒聯係過，他也不知道她為什麼突然就去找他。後來這姑娘真糾纏瞭一段時間，我也糾結瞭一段時間，現在想想真幼稚。

鬧瞭一段他前女友的事情之後，兩個人也沒再為其他事情爭吵過瞭。

轉眼就到瞭畢業，w選擇瞭齣國。

他走之前，把我介紹給瞭他的傢人，他們人好好。她媽媽是女強人，但心地善良，明事理，講道理，對我也不錯。我是發自內心喜歡這傢人，也發自內心崇拜w的媽媽，和他傢人關係一直不錯。

漫長的異地戀開始瞭。

異地戀對戀人來說最可怕的地方在於不能參與到彼此的生活中，你在這裏的心情他在那邊無論如何也是無法體會到的，不能在你需要的時候陪你逛街，陪你吃飯，給你擁抱，哪怕隻是陪你在馬路上走走。

白天與黑夜的距離，我再想念w，也隻是空空一個人。

剛開始的那段時間好痛苦，五年裏一起生活的城市一下子就隻剩下我一個人瞭。走到哪裏都有他的影子，可是一迴頭......

想起他走之前，我和他媽媽一起去機場送他，他媽媽先走瞭，說讓我最後陪陪他，其實他媽觀念很開發，覺得最後的分彆時刻應該留給我倆，不會像普通媽媽那樣，纏著兒子到最後。

那天我真不知道怎麼從機場迴的傢，坐在公車上一直在流眼淚，整個人就像被抽離瞭靈魂一樣，渾渾噩噩，特彆難過。

那時候真的覺得，隻要有w在，就沒什麼可怕的事情，他能抗起一切。

隨著w假期迴來的日子一天天近瞭，我整個人都興奮起來，有時候一想起來過幾天就能見到心就會噗噗跳。

見麵那天w一見到我就把我抱起來轉瞭個圈瞭，然後兩個人一直傻笑，再手牽手走迴傢，那天，平時走的那些路都不一樣瞭，連空氣都在笑，甜絲絲的。

久彆之後的感覺，我知道w和我一樣，都特彆的開心。那天後來他帶我去他傢，拿齣來給我帶迴來的禮物，還說得一件一件給我，的確，直到走前最後一天見麵，還給瞭我幾個小禮物。

有天下著小雪，我陪他從醫院檢查身體齣來，路特彆滑就走得很慢，兩個人相互攙扶，就像兩個老人一樣，伴著那樣的小雪，走瞭一輩子。

兩周假期時光迅速的消耗殆盡，生活又迴到空蕩蕩的異地戀中。

見不到麵的時候會生齣許多的小矛盾小爭執，但所有的不快都會被見麵化解。

這次，他是偷偷迴來的。

比他告訴他媽媽的時間提前瞭一周，我們就在外麵偷偷住瞭一周。
一起逛街，一起吃好吃的，一起和朋友們看球賽，陪他跟朋友們一起喝酒鬧騰，覺得這樣纔是夏天。

w的一大愛好就是逛街，買衣服，搭配衣服，幫我搭配衣服。有時候他的眼光挺怪的，但還挺有品味，我也樂在其中，享受跟他一起逛街，他來挑衣服我來試，然後拎著戰利品高高興興迴傢去，好有收獲感。

後來記得我們一起住的最後一天，早上五點靡靡濛濛他把我叫醒，讓我看窗外的天空。
那是一種從神紫色漸變到藍色的奇妙顔色，還隱隱泛著紅色，很美很美，一直都忘不掉的感覺，當時兩個人抱著又繼續睡去，很感激老天能讓我們一起看到這樣美的天色。

上個鼕天，是我和w一起度過的最最開心的一段時間，我去瞭美國。

w在美國的一個小城市，好冷好冷，一年裏大部分時間都在下雪，不如我們就叫它雪城吧。

第一次坐那麼久的飛機，真的快坐到崩潰瞭，覺得怎麼呆著都不舒服，我就各種姿勢掛在w身上，躺著，倚著，坐著，蹲著。但是坐到後來，真的怎麼都不舒服，w就一直各種跟我玩，玩遊戲，找電影看，我是睡一下醒來又睡一下的節奏，總之還是很煩躁。

先在w紐約的朋友傢輾轉瞭兩天，然後去雪城。

迴到傢就是做清潔，因為w在我來之前剛剛換到這一傢，什麼都還沒有打掃過，加上我們倆都不睏，而我倆都比較愛乾淨，就一起忙到瞭淩晨兩點多直接洗洗睡瞭。

第二天w開著租的小破爛汽車去瞭類似宜傢的傢用商品店，買迴瞭好多傢用品，於是有瞭米有瞭鍋開始過日子啦。

後來w開始上課瞭，一周兩次週二週四，我倆也沒法跑去遠地玩，好多人都覺得我去美國應該到處走走，但我真覺得跟他在雪城每天這樣挺好的，情侶之間，怎麼膩在一起都是甜蜜。

兩周過後，我要迴國瞭。一想到迴去的生活又要一個人，一個人上學，吃飯，逛街，看電影，即便有好姐妹陪著，也不是w所能帶來的感覺。我的眼淚就止不住。

迴到傢，平靜正常的生活就迴來瞭，這一趟去美國，真的覺得w一個人在那邊也挺不容易，雖然也有朋友，也吃喝玩樂，但比起他的孤單和寂寞，我在爸爸媽媽身邊這都算什麼。

然而他迴來的同時，帶來瞭一個很壞的消息，我想也正是這件事情，讓我們直到五月份還甜甜蜜蜜的生活慢慢發生瞭變化，他媽媽查齣瞭癌癥。

我和w媽媽的關係一直挺好的，我發自內心喜歡和敬佩她，我覺得在這樣一個極品叢生的年代裏，能遇到像w這樣一傢人，挺不容易的。

w從小學開始就單親瞭，一直跟著媽媽，w媽媽總給我講w小時候那些可笑可愛的事情，總之從小就是個倔強的小孩，而且會把什麼都藏在心裏，考瞭年級第一什麼的都從來不會主動和傢裏人說。而且w小時候媽媽忙，他放學就一個人自己給自己做飯，然後認真做作業，到點就乖乖睡覺，而且小時候成績特彆好，人緣也特彆好。

w和他媽媽一樣，都是心胸寬闊能容下大事的人。這次w媽媽查齣癌癥後一周，還是隻身一人去瞭美國，一直也沒告訴w這事，還是他們馬上就要迴來之後，w的叔叔和他說瞭（叔叔就是後來一直和w媽媽一起生活的男人）。

就是這樣能沉住氣。

可能這個夏天的基調在我們第一次見的時候就定下瞭。

那天正好是我生日，我想跟w在外麵吃個飯，畢竟那麼久不見，w卻堅持帶媽媽齣來一起吃，還說瞭句，想帶媽媽吃點兒好的，過幾天她做手術也吃不瞭什麼好吃的，露珠就啞瞭，我覺得兒子孝順不能攔著。

w在美國的時候就告訴瞭我他媽媽查齣癌癥的事情，當時我覺得有點兒暈，不太能相信這種事情會發生在阿姨身上。之後的第二天，阿姨就住院瞭，準備手術。其實我是真的發自內心想幫上些忙，我也想幫w分擔，但真的越幫越忙，好幾次還因為w去醫院也不叫我跟他吵起來，現在想想真的不應該，無論怎麼樣當時w心裏一定還是難過的，需要陪伴和安慰的。

後來阿姨的手術還算順利，癌癥也是最輕的那種癌癥，現在我最大的心願之一就是阿姨能健康，可以陪伴w好多好多好多好多年。

齣院後有一次我在w傢玩，我好像當時就想拿w的手機來看一眼時間，w就巨巨緊張地搶走瞭手機，死活不讓我看，後來說裏麵他和他的好哥們抱怨我來著，我看瞭一定會生氣。

讓w之間說齣來哪裏不滿意，w也不說，其實我雖然大多數時候是個善解人意的好姑娘，但也會鑽進牛角尖齣不來，而且自己反應還慢，還意識不到。但就算我哪裏做得不好不對讓w生氣瞭，他也一定不會說齣口，他覺得自己忍過去就算瞭，沒必要說齣來兩個人不高興。這樣真是不好。從那之後我認真反思瞭自己，也像w認瞭錯，自己之前確實有不對的地方，自己會努力注意的，我也錶示希望w能有什麼想法就說齣來，讓我知道，我們多溝通。

之後就是風平浪靜過瞭一個月吧。

後來就到瞭七月吧，之間差不多一個月，我考托福，準備論文開題，一直忙忙的，和w之間也挺開心的，一切還都好好的。後來有一次，我玩w手機上一個貓咪帽子的遊戲，突然一個姑娘給w傳LINE過來「最近忙什麼呢？」
我就問這是誰，w就說在國外的同學，然後我就一邊跟他開玩笑一邊說是嗎，那我看看照片，然後一看發現這女生六月纔在國內拍的畢業照，哪會是什麼國外的同學...

我很生氣的就跟w吼，問他為什麼要騙我，w也很生氣，後來跟我說是前兩天和一個哥們兒齣去喝酒時候酒桌上認識的女生，因為要齣國就要找我問問情況，就加瞭LINE...還抱怨我總是這樣聽風就是雨，說他就是怕和我說實話我又不相信，就跟我撒謊...

他每次這樣一凶，一說，我就有點啞口，就不知道迴擊他什麼，但後來纔迴過神，不明白國外同學這個理由比w所謂的事實能好到哪兒去...

唉...後來我纔知道，w所謂的什麼找他問齣國的事情都是謊...

假期的時候，我和w一起去瞭一趟大陸青島玩。去的第一天我很纍很早就睡瞭，w鼓搗他的手機好像很晚纔睡。

第二天從一起床開始，w就是不舒服難受，慢慢那天就發起燒瞭，下午我們去啤酒博物館，他還是撐著陪我一直玩，晚上還去吃瞭海鮮大排檔，迴到酒店他就不行瞭，整個人說熱，真是好燙。

w看我想去遊泳，就跟我說讓我去酒店自己玩吧，他睡會兒，估計睡醒就好瞭，然後我真的很大條就把他一個人扔酒店瞭，自己去遊泳去瞭。到瞭遊泳池，酒店說毛巾不夠瞭，需要我自己從房間帶一條，然後我就摺迴房間瞭，說去看一眼w怎麼樣，就見他直藏手機...

我當時就衝過去把他手機給搶過來瞭，但我沒有看，我隻是想把手機放在很遠很遠很遠的地方不讓w夠著想他能好好休息...然後我又齣門遊泳去瞭。

對，我就是天然呆慢半拍，在泳池裏覺得心裏越來越慌，根本遊不下去，然後草草就迴瞭房間。w睡著瞭。
我走過去慢慢拿起他的iphone。

一眼就看到LINE，w在和一個女生很溫柔很溫柔地聊天，什麼親親抱抱，什麼把西瓜切成小塊餵給妳，什麼這幾天不能好好陪妳，等我迴去再好好陪妳之類之類的。

我瞬間就炸瞭，整個人爆炸瞭一樣，心跳噗通噗通的，覺得眼前一黑，全身過電，就要站不穩。沒敢多看，真的看一句心被撕一次，那種難受，後來伴隨我這個夏天齣現瞭好幾次。我放下手機就去叫醒w，我忍不住。

但w的第一反應是煩躁，竟然說瞭句，「唉妳怎麼看到瞭。」

當下我就哭瞭，w安慰得挺敷衍瞭事的，隻說不希望我難過這樣的話，也不知道是不是在發燒的緣故，整個人都很不清楚。

我當時真不知道怎麼著，看w一邊發燒，心裏一邊難受，看他說話的力氣都沒有，又本能地覺得自己應該照顧他，藉瞭體溫錶，燒上40度瞭，我就把酒店的小毛巾放在冰箱裏冰著，然後輪流地敷在他額頭上。
他迷迷糊糊的念著涼涼的好舒服，我就給他敷瞭大半個晚上。我理智的做這些事情的時候心裏真的難受極瞭，都忘記瞭後來有沒有再哭。

那晚我覺得自己沒法睡在他身邊瞭，想想前幾晚他躺在我邊上也會傳訊息給彆的女生，好寒心。

w迴去就一直在睡， 我又餓又睏，心裏還難受就坐著床邊，沒齣息地哭瞭。w很久之後纔發現我在哭，過來拉我，可我不是哭給他看的，隨手擦瞭擦淚就跑去廁所，關上門，捂著毛巾開始嚎啕。真是愛哭鬼，哭得筋疲力盡哭不動瞭纔會覺得好受一些。

中午過後，w漸漸有瞭力氣，也不燒瞭。
昨晚我看完他手機，w就給手機上瞭鎖，我也無聊，把他手機試瞭大概六次鎖上瞭。。。就隻能接電話，簡訊啊什麼的一律看不瞭瞭。w後來沒再氣瞭，中午過後，看我還是難受的一副樣子，就跑過來說那些都是玩玩的，那些都不是認真的，都是那女的主動找他聊，他就附和著聊...
我說你知道我會傷心，為什麼還要做。他就說覺得我不會知道，他就是覺得特彆煩，做什麼都沒有興趣，就在網上和人聊天，都是說著玩，不是認真的。還說要是我不發現也就沒什麼瞭，一段時間就過去瞭。

還開導我說，想想兩個人一輩子那麼長的時間，他知道我追求白紙一樣的純潔愛情，可是那樣的愛情怎麼會有，怎麼可能沒有幾個汙點...

我被他說得也不知道怎麼辦好，有時候還會覺得他說得挺有道理的，w每次都在我的底綫邊緣觸一下，唉。

我和w在一起的時候真的也沒有辦法，唉，覺得那時候自己想不清楚兩個人又開開心心地就玩起來瞭，還跟自己說，陌生人何必為此讓自己傷心，想想自己都不好意思，前一天還哭得撕心裂肺，後一天又跟他手拉手齣門找吃的瞭。

但問題還是在那裏，心裏的芥蒂也一直在，而且更加大瞭，更緊瞭，讓我更加敏感瞭。

之前在青島忘說瞭一段，在露珠鎖瞭w手機之後，一直有一個電話打進來，前兩個都給w按瞭，第三個被我接起來瞭，那女生的一愣，就說她找xxx，直呼w的大名，我就把電話給w瞭，就聽對麵那女生的問，旁邊是誰？w就說嗯，電話那邊還說什麼你不接我電話什麼意思，好玩麼之類的，w就嗯嗯啊啊，反正他就是亂迴答，但那邊的女生說得話我聽得一清二楚。後來那女生的一直說，w就掛瞭電話，然後跑來和我解釋，這個是他LINE上認識的第一個女生，沒經驗就留瞭電話...還說這女生老給他打電話，他覺得煩也老不接，但這女的就是一直打。

從青島迴來之後我跟w在一起的時候這女生還打過兩個電話，一個是在大概晚上11點，一個是在早上7點...這都是什麼時間啊...每次w就掛，然後說這女生有病，他不接還老打...

露珠還能說什麼，LINE還不止這一個。。。

從青島迴來，分開的時候兩個人的關係還算可以。後來發生什麼，大傢聽瞭可能會覺得狗血。嗯，我和w訂婚瞭。

訂婚的事情w這次從美國迴來的時候就和我說瞭，那時候兩個人之間還沒發生這些事情，還都是好好的，因為在一起也這麼長時間，雙方傢裏也都挺滿意，訂婚也是自自然然的事情。雖然後來我和w鬧齣這些事，但倆人也都沒用真正想分手。可能大傢會覺得我可笑，傻，但我那時覺得我能感受到真心...

w在美國買瞭戒指，我媽說再送我們一對可以平時帶的素戒。

有時候我真想問為什麼就是那麼巧，好像很多事是上天刻意安排讓我知道看到的。

我和w買戒指那天倆人挺高興的，手牽手去買瞭戒指，戒指內圈還刻瞭名字。高高興興的一天，最後又敗在瞭一條LINE上。當時w在交錢，手機我就拿瞭一分鍾，就那麼巧就又一女生傳LINE說想見w...

我的心又跳瞭...w就特彆煩躁，說真沒什麼，也沒見過，誰知道為什麼這時候就傳LINE給他，說手機裏要是有什麼也不會給我拿著。後來我知道這又是一個LINE上的人。

那時候，真的w怎麼說怎麼解釋都毫無作用瞭，那晚我和w傳LINE，他說他也特彆難過，因為不管怎麼樣我都無法信任他瞭，感覺兩個人一點辦法都沒有瞭。當兩個人在一起都吐露傷心的時候，你們就會感受到甜蜜。後來w說一想到分開就特難受，他讓我信任他，他說他會坦誠。可我也發自內心迴到過去的生活。

沒過幾天，我就和w訂婚瞭，雙方的親戚大傢一起吃瞭個飯，看著傢人都很高興的樣子，不知道w怎麼想，反正我心裏挺不是滋味的。

訂完婚的第三天，我就收拾瞭行李和w說自己太煩需要齣去走走散散心，w也不攔。

迴來的時候，本來說好w來接的，結果在接機錢的十分鍾，w傳簡訊來問能不能不來接，讓我自己迴傢，他說他想陪他媽吃個晚飯，這幾天跟他媽的關係太差瞭，他需要今晚來緩和一下。我的思維自然無法理解他，我不明白為什麼非著急這一頓飯。後來和他大概講瞭二十分鍾電話吧，情緒到最後也挺壞的。不管說什麼，w最後就是不來瞭。

之前說覺得好多事情就是老天有意在讓我看到，一下飛機FB就彈齣一條提醒。w之前用我的手機上過忘記登齣瞭，就導緻我看到w約幾個女生晚上去夜店的訊息。

我知道w又撒瞭謊，一個沒忍住打瞭電話給w媽媽。
迴去的路上一直和w媽媽在聊，w媽媽也流露一些傷心情緒，她覺得w這個夏天變得不像他瞭，從前w是那種不管怎麼樣肯定不讓傢長生氣的乖孩子，現在就每天在傢什麼事都不做，晚上不睡早上不起這樣...

之後我和w就三天一小次的節奏，吵完瞭又和好，然後又得吵。我纍瞭，w纍瞭，都太纍瞭。

w媽媽看我們總在吵架，就說帶我們去鄉下住兩天，也一起玩玩，其實就是在給我和w創造溝通交流的機會。

但在鄉下的這兩天，事情一點也沒有緩解，那兩天我試圖動w的手機，他就絕對絕對不許，然後上瞭密碼。

露珠真絕對我和w已經失去正常相處的能力瞭，不管怎麼樣，最後都以爭吵結束，就是那樣的僵局，我不信任，他不坦誠。

我直接跟他說，要是有瞭新歡就告訴我，我能理解，我也不糾纏。
w就辯解是我亂想，根本沒有的事。

現在迴頭看看，每次都是LINE上不同的人，我也沒見他跟誰長期聯係，隻有那個老打電話的號碼，但我真不覺得w會跟那姑娘怎麼樣，直覺吧。

可惜跟w再也不是之前那兩個交心交肺的人瞭，總之什麼變瞭。


後來就有瞭跟大傢說故事的事情。其實昨天的時候，我在FB發瞭一條動態「那四五年，感情就像一條寬廣的大河，平靜，和緩，充沛，嚮前。」

之後w就傳LINE過來瞭，說這幾天不聯係他很難受，他看到FB一下就哭瞭，他想跟我一輩子。
當時我就崩潰瞭，但我隻知道自己難受也不知道該迴覆些什麼。如果迴瞭我們就和好瞭，又像以前很多次一樣就和好瞭，但和好之後呢，兩個人中間的問題還是沒有解決，我還是無法聽到w最心底的想法。

w一直說煩，就是不肯說為什麼煩。我也問不齣，隻覺得他有新歡瞭，但他就死也不承認。

快說完瞭。

今天找他，告訴他感覺自己再也走不進他的心裏瞭，他一直把我關在外麵。w就一直抱住我哭著說他不敢。

w說，他其實不需LINE那些，他也懂那些帶給不瞭他什麼，他就是聊得高興。他覺得自己這樣和更年期一樣，他自己也控製不瞭。他說根本沒有彆人，他有時候就是單純的想自己呆著，不想迴傢，也不想找我，他隻能自己齣去發洩齣去解脫。就這樣簡單。

其實w說得也不是全對，也不是都是鬍扯，我這人，有時都會被我媽嫌矯情。

隻是w什麼也不會和我說，於是事情一拖一拖到瞭現在這地步，或許他早就跟我說，我一定體諒，也不會有這些。

今天w還和我說要是從金庸武俠裏選一個做老婆，他會選任盈盈，因為任盈盈能背著令狐衝上少林，能這樣不離不棄。我也不知道他是就這麼一說還是想錶達些什麼。

說瞭這麼多從頭到尾審視這段感情，這麼久瞭，兩人怎麼都有真情在。而且我也從中看清瞭自己，學會瞭成長。

希望w可以慢慢恢復，走齣他煩躁的階段。若一直走不齣來，抱歉我也做不瞭任盈盈。但最起碼，我不再怕瞭。


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本帖最後由 RainOoO 於 2013-10-25 21:34 編輯

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