發表日期 4/1/2022, 11:06:31 PM
在我十多年的谘詢生涯中,常常有人會問這個問題,為什麼越是喜歡對方,就越是要苛責對方?但這其實是一個僞命題。“苛責”跟“喜歡”之間沒有直接關係的。 對方苛責你,是希望你改變,變成他心目中理想中的樣子。
你可能會問,那要是我做到瞭,難道他就更喜歡我嗎?答案是:不一定。因為不同類型的人苛責伴侶的原因並不一樣。但有一樣是確定的,這些苛責的目的,都不是為瞭讓你變得更好,而是讓他自己,在這段關密關係中感覺更舒服。
聽到這裏,你可能有點沮喪。但是沒有關係。因為在今天,我要教你的,恰恰就是如何調整,把對方對你的“苛責”轉化為更深的“喜歡”。
在這之前,讓我們先來看一看“苛責”産生的心理學原因:
其實,不斷地苛責伴侶,希望對方做齣改變。從心理學的角度來看,是他 正在追求一種理想的伴 侶,逐漸變得符閤自己心目中,完美的樣子,滿足自己的需要。
那麼他心裏這種理想伴侶的模型是怎麼産生的呢?
在剛剛齣生的前18個月裏,嬰兒會認為自己跟這個世界是一體的。
隨著逐漸長大,他們纔會分清我和我以外的世界。
在這個過程中,我們都會經曆一個不完美的撫育過程,例如我餓瞭,媽媽沒有及時給我喂吃的,她沒有來抱我,因此我體會到被拒絕的感覺。
但是幼小的我,會把這種不愉快的經曆自動過濾掉,在心裏構建一個理想的媽媽,也可以說是一種理想的客體。 客體指的是除瞭我以外的他人,嬰兒最初的客體是媽媽,也是那個最重要的養育者。
這種理想客體的存在,在一定程度上是幫助我們去完成那些我們自身做不到的事,是有益的。
譬如,粉絲之所以喜歡、崇拜偶像,是因為偶像做到瞭一些粉絲做不到的事情,比如在舞台上大顯身手,比如偶像身上的一些品質。有些人會覺得這是嚮上的動力,會努力嚮自己的偶像看齊。
但有時候,這種過度理想化的客體,也會脫離現實,變成幻想,在一個具體的人身上根本實現不瞭,就變成瞭不切實際。
拿同樣的例子來說,粉絲會去崇拜一個偶像。花錢花精力去給他投票,自覺自願地維護他的人設形象。假如有人破壞這種人設,他們就會非常生氣。有時候甚至是這個偶像本人做瞭打破自己人設的事,譬如宣布談戀愛瞭,結婚瞭,粉絲也會非常生氣,甚至會粉轉黑。
這時候他們喜歡的已經不是偶像本身瞭,他們喜歡的是自己心目中虛構的那個完美的樣子。
我已經從關係心理學的角度告訴瞭你另一半心中那個完美的樣子是從哪裏來的,什麼樣的“理想化”是可以接受的,什麼程度的理想化就變成瞭幻想。接下來, 我就來教你如何調整你們的相處,把來自4種動物類型的“苛責”,變成他對你的“喜歡”:
先來看一下鴕鳥型,鴕鳥 型 的人在與人交往的時候,需要心理優勢,所以他們在親密關係中也會不斷說對方是“愚蠢的”、行為是“錯誤的”。 藉此獲得相對的心理優勢。
所以,無論你做齣多少改變,獲得多大的進步,鴕鳥型的人為瞭擁有這種優越感,還是會說,你努力得還不夠,你的做法依然是愚蠢的。這樣的行為,從對方的眼中看來,毫無疑問,就變成瞭一種苛責。
那麼, 麵對來自鴕鳥型伴侶的苛責,我們可以做的就是,十分謙虛地接受這些苛責,錶麵上假裝正在努力改變,這樣他就會很滿意瞭。 譬如,我助理的前老闆就是一隻典型的鴕鳥,無論助理多麼努力修改計劃,鴕鳥老闆都會說,你寫得真蠢,再重新寫一遍。後來,在她重新寫瞭5遍以後,到第6次的時候,助理實在想不齣改進的內容,隻好把第一遍寫的發瞭過去。結果老闆說,嗯,這個看起來好多瞭,你以後還要多努力。
所以,從這個案例可以看齣來,鴕鳥型的人需要的並不是對方真正的改變。 他需要的僅僅隻是指齣你的不足,從而讓自己覺得更舒服。
再舉個例子,二戰時期,斯大林每次開軍事會議,都要把全部的將領臭罵一頓,否定他們的所有意見。大傢都很害怕,覺得無所適從,不敢發言。隻有硃可夫元帥,每次開會的時候,都會率先對問題給齣一個正確的見解。之後他就開始鬍說八道,講很多不靠譜的事,這時候,斯大林就會站齣來,把硃可夫這些不靠譜的意見批個體無完膚。最後硃可夫說齣自己改進後的解決方案。而這個解決方案往往就是硃可夫一開始就說過的那個意見。
硃可夫做的事,就比我的助理更進瞭一步, 他主動給鴕鳥型的人提供瞭一個獲得心理優勢的機會。 錶麵上,是他自己被鴕鳥苛責瞭一頓。實際上,在這個過程中鴕鳥會很高興,會非常喜歡這個給他機會苛責自己的人。長期來說,甚至會變成一種依賴,變得離不開這個人。這樣的方法,同樣可以用在親密關係中,用來跟你的鴕鳥伴侶建立牢固的親密關係。
我們再看袋鼠型的人,他們苛責的特徵也十分明顯。會一直叨叨地對你訴說他對這段關係的貢獻。 至於你做的事,他會否定它們的價值,讓你産生挫敗感,對外麵的世界産生恐懼感,從而安心地接受他們的照顧。所以你會發現,跟鴕鳥的情況一樣,他指責你做得不夠好,隻是想挫敗你,讓你自己不敢再去做這些事。因此,即使你真的按他說的做瞭,他還是會一直“苛責”你。
所以,假如你有一個袋鼠型的伴侶,你要看到雙方的相處中彼此做不到的部分,並承認這部分的存在。 假如你很享受袋鼠的照顧,可以適當地,把你們之間的事,分給這個袋鼠伴侶來做。譬如在機場,你的袋鼠女朋友想幫你辦理登機牌,想要去取行李,你就讓她去辦,讓她去取。這時候不要和她爭辯男性價值和女性價值的問題。她嘴上也許會更嚴厲的苛責你,“你看,你離開我連行李都管不好”,當然瞭,前提是你可以承受來自袋鼠的“苛責”,其實也就是念叨。假如你覺得,這種苛責是一種負擔,那你可以嘗試著平和些去跟他們溝通,對某件事彼此的責任和分工,共同閤作完成一件事。
所以,麵對袋鼠型的人的苛責,有兩個非常重要的點:
一,是一定不要跟袋鼠伴侶爭辯,“這些事我自己就可以做”,或者“你搞的還不如我搞的”。 本來他苛責你,是希望你有挫敗感,結果你這麼一努力,做得比以前更好瞭。這會讓袋鼠伴侶陷入更深的不安,在心裏想,他會不會慢慢就成長到不需要我來照顧瞭。於是,他就越發變本加厲地苛責你,挫敗你。簡言之,你們之間的事,他能做的,你不要搶著去做;他做不到的,你默默做好就行瞭。
二是,細心觀察為你做的點滴小事,重視他對這段關係的貢獻,並及時錶達自己的感謝,對你觀察到的細節,給予贊美和肯定,強調你看到瞭每一次的付齣,並希望這樣長長久久地被他照顧下去。 譬如,你可以跟他說,你今天做的這個糖醋排骨好像比昨天更好吃瞭呀!他可能會跟你說,是的呀,我今天起瞭大早去市場買瞭更新鮮的食材。他會很高興,因為他看到瞭,在他的照顧下,你的生活質量在提高,你是需要被他照顧的。
如果能做到上麵兩條,那麼,也許你不是袋鼠型所期待的理想伴侶,但你也在調整你們的關係模式,讓你們的關係,變得更加和諧融洽。
相較以上兩種動物類型的戀人, 蝸牛型和斑鳩型的的苛責,都是希望你真的做齣改變,不斷靠攏他們心目中,理想的樣子。
在這個方麵, 斑鳩型的人很簡單,他要求你改變,就是希望從你這裏拿到更多的利益,如果你不能提供更多利益,那麼他最嚴厲的苛責,就是轉身離開你。 去找另一個更符閤他對伴侶的期待,可以給他更大利益的人瞭。斑鳩就是這樣,比較以利益為大。那很多人會問,老師,那是不是就沒辦法跟斑鳩好好相處下去呢?不是的。如果你真的有心想跟斑鳩發展,其實首要的,是發展自己,因為隻有發展自己,你纔有更多的資源,纔會對斑鳩型的人有長久的吸引力。
我們最後說說蝸牛型的人,跟斑鳩不一樣的是, 蝸牛希望你做齣改變,是為瞭讓他們自己依靠得更加舒服。 即使你暫時沒有改變,他也不會離開你。但是,他會用自己的方式,花更長的時間,慢慢的,把你變成他想要的樣子。
蝸牛型的人,多半都有控製欲比較強的爸媽。所以他們養成瞭控製加依賴的相處模式。譬如蝸牛型的人會想讓對方跟自己說,“我對你負全責”、“我養你啊”。看起來會這麼做的人,很有可能是一隻鴕鳥,或袋鼠。但多半不會是另一隻蝸牛。所以假如一隻蝸牛這樣苛責另一隻蝸牛,期待他變成理想的伴侶,就會變成一種實現不瞭的願望。
蝸牛苛責伴侶的目的,是希望對方可以把自己完整的負擔起來,讓自己依賴得更加舒服。 因此,你每一次承擔瞭更多的責任,都會讓蝸牛更加高興。有時候甚至隻是每周提前跟蝸牛做一次深入溝通,告訴蝸牛你這周工作上有哪些事,要跟誰一起開會。你的蝸牛伴侶都會獲得感得到極大的滿足,這對蝸牛說,已經足夠瞭。
本文轉載自公眾號: 智浩心理 ,已獲授權。
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