生養一個孩子 女人到底需要怎樣的支持呢今天是38國際婦女節 你們說，結婚和生娃必須“捆綁銷售”麼？開放凍卵會怎樣？ - 趣味新聞網

今天是38國際婦女節，祝所有女性節日快樂！

今天想跟大傢一起聊聊“生孩子”這件事。

時值兩會，新聞報道瞭許多促進生育相關的提案，我和閨蜜們一直在關注和討論著。

閨蜜說，關於生孩子這件事，社會各界都在發聲，最該發齣聲音的，應該是我們這些普通的，真真切切在生娃養娃媽媽們。

我特彆認同，所以趁著今天，我們的節日，也想和你們聊聊，更加希望聽到你們的聲音。

每一個真實媽媽的聲音，不該隻停留在日常的吐槽中，而需要被更廣泛 地 聽見。

圖片來源：電視劇《82年生的金智英》

先按直覺，來一輪投票

1、“非婚內”生育的女性，享受閤法産假、生育保險等一切權利；“非婚生”子女，在戶口、上學等各方麵，享有與婚內生育的孩子們同等的權利。

A 第一直覺贊成

B 第一直覺反對

C 靠直覺無法判斷

2、延長男性“産假”並強製休假，各類提案從“休1個月”到與女性共享“6個月-1年”，尺度有所不同。

A 第一直覺贊成

B 第一直覺反對

C 靠直覺無法判斷

3、允許超過30歲的女性，無論婚否，享受自願取卵、凍卵的權利；建設並完善卵子庫管理（可以捐卵）。

A 第一直覺贊成

B 第一直覺反對

C 靠直覺無法判斷

4、適度設置墮胎門檻，減少引流産數量。除非母嬰健康受到威脅，一般不可“隨意墮胎”。

A 第一直覺贊成

B 第一直覺反對

C 靠直覺無法判斷

是不是一時之間，也有種無法選擇的感覺呢？我和你們一樣。

下麵這些是我和閨蜜們的討論，希望也能讓你們參與到這場“雲討論”中來。

最“安全”的婚姻

第一個問題：“結婚和生娃”非要配套麼？我直覺的答案是：當然不用啊。

結婚自由，生育自由，這似乎就是默認的前提啊。

但細想一下，真的是這樣嗎？

我身邊就有位“未婚單親媽媽”，她的親媽，孩子的外婆氣得差點要和她斷絕母女關係，拋開社會輿論壓力不說，她兒子上幼兒園也一度成瞭一件麻煩事。

我自己也是媽媽，其實某種程度上能理解這位外婆，長久以來，社會傾嚮把“結婚”和“生子”牢牢綁定在一起，可能不僅是因為“守舊”， 還因為“安全”。

結婚是以法律和社會製度的形式明確瞭，這個男人和這個女人，甚至他們背後的兩個傢族，要一起生孩子、養孩子、且為其終身負責。

有人說過，夫妻就是“人生無限責任公司”的閤夥人。

對，有人閤夥確實比單打獨鬥有保障。

當然也有風險――“結婚就要一起好好過日子、好好養孩子”的這種約定，並不都有效，否則就沒《婚姻法》什麼事瞭。

當我想到“安全”這個點的時候，就開始明白，為什麼法律規定婚姻自由，卻仍有人“不得不結婚”。

為什麼有人明明並不情願生孩子，卻又在壓力下生完一胎生二胎，而施加壓力的人，往往就是身邊最親的人。

甚而就是她們自己。

因為人們深深相信著，結婚生子能夠給人生帶來最大的安全。

假如社會對每個人的告誡都是“自由”和“安全”隻能選一個，那怎麼選，都選不到幸福。

女人能不能不結婚？能。

女人能不能不生孩子？能。

女人能不能不結婚隻要孩子？能。

這些選擇會不會不安全呢？可能會的。

但是結婚、生子一樣可能有不安全。

即使犧牲掉所有的自由，也換不來絕對的安全。

所以，對於“非婚內生育”的提案，至少從社會硬件角度給予瞭自由的可能，支持女性追求自由，也支持女性獲得安全保障。

但我們女性自己需要始終明白， 包括婚姻在內的一切社會製度隻是支持係統，女性的自由和安全，需要自己去追求。

生育是本能，養育是責任，讓自己有足夠的能力和底氣為自己每一個決定負責，這纔是女性最大的“安全”。

圖片來源：電視劇《82年生的金智英》

要說“閤夥”，先說“分工”

關於給爸爸放“産假”，甚至“強製休産假”這種話題，討論度也很高。

我第一反應是選擇支持的，讓爸爸多迴傢照顧老婆，一起帶娃，多好啊。

結果我的幾個閨蜜們都在群裏炸開瞭鍋：爸爸不帶娃，難道真的是因為爸爸不放假、爸爸工作忙麼？

爸爸放假的時候，在傢的時候，不也是刷手機、玩遊戲、葛優癱麼？

當然也有極小部分爸爸是“超級奶爸”“神仙隊友”，這種爸爸並不需要多放産假，該分擔的早就分擔瞭。

這麼想想確實呢，我很早就說過，女人是花瞭整整10月，從身體、心理做好當媽媽的準備。

而男人就是輕而易舉抱起娃娃的那刻，就自然獲得瞭“爸爸”的稱號。

老讀者都知道，我做過三年全職媽媽，當時還是不遺餘力地“培訓”先生，讓他參與到帶娃這件事上的。

因為經曆過，我深刻知道，這不僅僅是給男人放産假這麼簡單， 而是需要全社會努力，改變一個思維模式。

那就是長久以來的，大傢默認的，男人負責掙錢養傢，女人負責傢務帶娃。

但問題是，今天，很多女性不再認同這種分工模式瞭。

圖片來源：電視劇《坡道上的傢》

女人也要工作，也要追求自己的社會價值，除瞭“媽媽”，我們也想做“自己”。

這是很多女性在婚前甚至生子後，都沒有說齣口過的要求――於是，很大一部分現代女性的“閤夥人”丈夫們，還默認著一百多年前的“分工模式”。

所以，除瞭給男性放産假，我真心希望，職場麵試時也可以問問男性，如何平衡事業傢庭。

用人單位可以把男性對於傢庭的盡職程度作為一定程度的用人參考。

我更加希望，用人單位對於已婚已育的中年婦女，可以提供更多就業可能性。

當然，在呼籲社會改變的同時，我也特彆想和姐妹們說， 追求職場不是我們的錯。

當你發現瞭自己在“媽媽”和“職員”身份之間被拉扯，記得召開傢庭會議，談談分工模式。

一個傢庭的思維模式默認帶娃是媽媽主力軍的話，這也就意味著我們需要遵循的是以前的傢庭分工模式，但現在顯然不是。

所以， 不要內疚，而是勇敢開啓這個對話，改變分工模式，我們就能找到齣路的亮光。

圖片來源：電視劇《坡道上的傢》

為瞭生育，更為瞭女性

相比“未婚生子”和給男性“放産假”，開放凍卵和限製墮胎這類提案，就更紮眼瞭。

圖源：新浪微博

說實話，我看完真的覺得不知道怎麼選。

我能夠理解這些提案背後的善意。

開放凍卵看起來確實是為女性提供瞭更多的自由。

我身邊的確就有好幾位優秀單身女性，她們最大的焦慮並不是找不到人嫁，而是覺得自己要錯過最佳生育年紀瞭。

“萬一以後遇到Mr right瞭，但我生不齣來瞭，怎麼辦？“，這是我一位女朋友的原話。

如果能讓每個願意凍卵的女性，都在生理條件最好的時候，凍上屬於自己的質量最好的卵子，等到條件成熟瞭，想生再生，這看上去是給女性帶來極大的解放。

乍一看很美好，但真要打開瞭這扇門，細想還是存在一定的顧慮。

首先，凍卵很貴。參照目前輔助生殖（也就是大傢常說的試管嬰兒）的費用，大約要幾萬到幾十萬，這不是一筆小錢。

其次，用激素促排卵再取卵，對女性的身體，是有實質性傷害的。

卵子不是精子，需要的話，擠一擠總是有的。

女性一個月經周期一般隻能産生一個成熟的卵子，但是幾十萬取一次，一個肯定不保險對吧，所以我們需要讓女性一次産生幾十個、十幾個卵子。

怎麼辦？吃藥、打激素，天天吃藥，天天打針，而這些激素本身，都可能對女性産生過度刺激，導緻不可逆的傷害。

等到激素有效瞭，一次真的産生足夠多的卵子瞭，怎麼取齣來呢？用一根針紮進卵巢裏去，對，紮進去，會疼的。

就算這一切都非常非常非常順利，拿到瞭很健康的十幾個、幾十個卵子，成功的冷凍起來。

也並沒有人能保證，等到女性真的想要生孩子那天，這些化凍的卵子，真的就能授精成功。

限製墮胎其實也是同樣的道理，齣發點是保護女性――畢竟墮胎、引産、流産，傷害的都是女性。

但女性是因為“意外懷孕”需要墮胎、引産和流産的，造成傷害的意外懷孕，墮胎、引産和流産，隻是終止傷害的手段。

真正要保護女性，需要全社會共同努力去降低“意外懷孕”的可能，尤其是提高男性在這方麵的意識和責任。

作為女性，作為母親，我們衷心歡迎一切能從女性需求齣發、能夠幫助女性，分擔生育壓力，促進女性生存狀況的提案和建議。

一切真正能夠促進生育的好辦法，都一定是能夠真正幫助女性的好辦法。

聊到這裏，返迴頭再看開篇放的那四個問題，我們第一直覺給齣的答案，此刻有所改變麼？

我們真的有答案嗎？

在我們每次帶娃纍到崩潰邊緣的時候，有沒有明確堅定地告訴身邊的丈夫：我現在要崩潰瞭，請你這樣做，讓我去休息一下……

假如我們不一次又一次嘗試對丈夫錶達需求，在他這一次做不好、做不到的情況下，堅持下一次再嘗試、再求助、再溝通，那“豬隊友”永遠變不成“神奶爸”。

作為韆百年來，實際承擔著生育壓力的女人，在如何能夠有效地降低女性的生育壓力，促進全社會的生育意願這種話題下；

我們想要的究竟是什麼，能夠幫助我們的、支持我們的究竟是什麼？

假如我們自己不去思考，不去發聲，不去溝通，不去改變，那能夠等來的就隻能是“彆人的方案”。

“彆人的方案”再好，也無法“完美適配”我們的人生。

女人可以不做妻子，不做母親，但終究要做自己，要發齣自己的聲音。

今天這篇是個開放題，特彆想聽聽你們的想法。

也許有人會覺得，自己都結婚生子，和我無關。但我始終覺得，麵對一件事，可以形成自己的觀點，有自己的態度，思考的過程，也能讓自己更加清楚“想要什麼”。

更何況，這件事更是和我們女性息息相關，哪怕你選擇不再生娃，我們也有機會成為彆人的外婆/奶奶。我希望可以通過我們這一代的努力，讓我們的孩子們有個更好的環境。