要知道 這是一個自媒體時代 抱著好奇認識自己，也認識另一個人 - 趣味新聞網

原標題：抱著好奇認識自己，也認識另一個人

我曾經做過十多年的心理記者，采訪過一些相親者和相親機構，也抱著成人之美的公益之心，給求到我頭上的單身男女做過幾次介紹人。但我的成績一般般，隻有一兩對成瞭。這使我對相親産生瞭研究的興趣：為什麼我認真地研究瞭雙方的自身條件、現實需求和心理期待，也自信能夠對雙方的人品和素質都給予背書，我甚至想象瞭一下這兩個人同框生活的畫麵是否和諧，相知比較深的，還考慮到他們的三觀是否匹配，有一宗，我還考慮到瞭相親場閤的浪漫度。我都這麼負責任瞭，他們為什麼就是不成呢？

對於大多數人來講，相親並不是一個主動的選擇，而是“浪漫愛”不得、退而求其次、不得不如此的被動選擇。尤其是如果刻骨銘心愛過，這種被動感可能就更加強烈。而現實也不斷地增加被動的砝碼：婚育年齡越來越大，可能再延遲就危險瞭；同時，父母催逼的話語和焦慮的目光，還有社會和他者的價值評判以及文化和道德規範等等，都給人帶來很大的壓力。

尤其是“市場”“淪落”，這樣的詞和這樣的錶達，將一個個具體而真實的活生生的人，降格為具有明確價格的物，人與人的相遇也被置換成瞭物與物的挑選與交易。在這個過程中，相親者有意無意地感受到瞭自我價值的貶低和被貶低——既貶低自己，貶低彆人，同時也認為彆人也一樣。於是，每個相親者都像防守陣地一樣，死守自己的相親標準，死摳對方的長寬高、收入等條件。但越是這樣，我們就越難發現那個我們願意與之攜手人生、擁有生命活力、也擁有真實性情的人。

事實上，去相親，並非自我價值的貶損，和愛情相遇的其它方式一樣，它是一條道路——通往一個真實的人，一個可能與你締結親密關係的人。

每談及相親這件事，我一定會提到“阻抗”這個詞。它既是一個物理學名詞，指對電路中的電流所起的阻礙作用，還是一個心理學概念，指求助者在心理谘詢過程中，以公開或者隱蔽的方式否定、拖延、對抗谘詢，從而影響谘詢進程的一種防禦力量。

在相親中，我認為也同樣是存在著阻抗的，即對相親抱著一種消極的、無所謂的和敷衍的態度。在相親前、相親中和相親後，言談舉止上都在有意無意地“破壞”相親，比如選擇相親地點在大排檔，或者本應該穿著相對認真得體，但就是邋邋遢遢，抱著一種愛成不成的敷衍態度。很多相親者可能都意識不到，正是自己對相親的阻抗態度，讓自己可能錯失發現一個對的人的機會。

我曾經問過我一對很幸福的朋友，如果你們是相親認識的，你們會不會選擇對方？這個問題，突然讓他們後怕起來，驚呼“天啊！要是相親，我們絕對互相看不上啊！”我印象很深的是，他們當著我的麵就抱著啃起來，鏇轉瞭三百六十度。是的，即使是相親這樣的方式，也是可能遇到那個適閤自己的人的。為瞭遇到對的人，也許可以在相親的態度上更積極一些，把相親作為一個相遇的機會。

很多相親者都敗在“沒感覺”上。

大多數人在婚戀中想要的愛情相遇，是人群中多看瞭你一眼就再難忘記的傳奇，包含浪漫愛的一切成分，有被電流擊穿的眩暈，有多巴胺的強烈分泌，還有相遇情境的天造地設，時間上，不早一步也不晚一步；地點上，則是加瞭濾鏡一般，詩意又唯美。

很多人想要這種感覺，這完全可以理解。有感覺，是一段感情發生的基礎。這種感覺，在心理學上，並不玄妙。愛情相遇並不是偶然的，弗洛伊德老爺子早就揭示瞭人類欲望配對的普遍規律，即我們隻會遇到我們想遇到的那個人，而那個人，在我們的潛意識當中早就已經存在，在我們的幼年和童年時期，就在勾勒原型瞭，當TA一齣現，就讓我們相信，這就是我們的傳奇，是屬於自己的神話。這裏，總有一個人類逃也逃不掉的俄底浦斯情結：我們是參照父親/母親的形象來尋找另一半的，很像或者很不像，因為我們總想再次重溫那種遙遠的、無條件被滿足的幸福，並嘗試復製一份同樣的愛，以彌補未曾得到的滿足，填充生命中的缺失。

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