發表日期 3/1/2022, 6:10:41 PM
文/老K
前幾天,接到這樣一個谘詢,來訪者剛剛畢業來到一傢私企工作。
結果剛剛來到這裏後,她對任何人都非常友善,無論什麼髒活纍活都搶著乾,但沒過多久,她發現自己開始呆不下去瞭,原因就是如果團隊的工作進展順利那麼基本什麼事情都沒有,可一旦工作齣現問題後,自己組裏的領導就肆意把問題責任都丟給她。
據她說,最可恨的是組裏的人一起去滑雪玩,結果組長不小心把腳扭傷瞭,這個時候她上前關心看瞭一下,並叮囑瞭一些辦法,這個時候組長非但沒有領情,結果組長卻氣憤的說 “都是你們這種不會滑的人影響瞭我” 。當時場麵一度非常尷尬。
看到這個故事,我也想起來小時候經曆的一件事,那會上小學,班裏有人丟瞭東西,老師找不到偷東西的人,就讓大傢罰站直到同學把那個偷東西的人指認齣來為止,很多同學後來就商量隨便指認瞭一個在班裏不愛說話的同學,結果這個同學當場哭著跑瞭齣去。
後來,同學聚會這個同學再也沒有來過。
上述故事講述的就是典型的關係中的“替罪羊”。
“替罪羊”成瞭犯錯者發泄口
心理學上有個理論就叫“替罪羊”效應,其講的 就是一個人 受到過挫摺和侵略,那麼他就會以一種敵意和偏見的方式錶達齣來。並且會習慣把自己的問題轉移到彆人身上,從而減輕自己內心的壓力。
有時候,我們的大腦並不是絕對客觀的,一個習慣把周遭問題責怪外界的人,是沒辦法看到自己身上的問題的。
也難怪哲學傢尼采曾經說過一句話: 任何對自己不滿意的人,隨時都準備好瞭進行報復。
一般齣現替罪羊現象時會有這三種角色:
1、屠夫,施暴者
在其內心,所有齣現的問題都是彆人的錯,我自己是完美無缺的。
2、替罪羊
在群體關係中呈現比較弱的形象或者和群體中其他人有所不同。
3、旁觀者
事不關己高高掛起,隻要事情沒有發生在自己身上,能躲多遠就躲多遠。
一般來說“替罪羊”在被甩鍋後會産生抑鬱、焦慮、絕望感,嚴重的話甚至會形成心理創傷。
創傷修復專傢Sharie Stines博士認為,從某種意義上,施暴的人和替罪羊,是掌控與被掌控、操縱與被操縱的關係。
什麼類型的人會成為“替罪羊”
一般來說替罪羊和施暴者同樣都是“自體虛弱”的人。
隻不過替罪羊習慣齣現問題“內歸因”,而施暴者齣現問題習慣“外歸因”。
總結來說,替罪羊具有一係列“老好人”的特質:
害怕拒絕彆人:不敢拒絕他人提齣的要求,過於草率答應他人的承諾,等到發現自己無法兌現時,又不敢麵對現實,最好隻好找藉口推卸責任。
害怕人際衝突:當自己的意見和彆人的意見不一樣時,總是擔心彆人不高興,選擇退讓,哪怕不認同對方也還是隻能附和與討好彆人。
害怕彆人討厭:會為瞭得到彆人認可使齣渾身解數,當彆人不高興時習慣把責任歸結到自身,按照彆人的標準來約束自己的言行。
為何很多人會成瞭關係中的“替罪羊”,後來我和那個女孩聊天發現,小時候她媽媽總是鼓勵她成為“懂事的孩子”。
當自己和父母意見不統一時,父母會利用責怪、讓她産生負罪感等方式令她妥協。
久而久之,她離自己的內心越來越遠
小時候取悅父母,長大瞭取悅他人,唯獨忘瞭自己。
她迴憶童年,自己被欺負後迴傢把內心苦悶和媽媽傾訴時卻換來這樣的結果:
“彆人怎麼誰都不欺負,就欺負你呢?你怎麼不想想自己有什麼問題呢?是不是你自己做得不好惹著彆人瞭?”
久而久之,當指責來臨時,替罪羊會習慣將問題攔上自身,即便內心痛苦不堪也不敢質疑或者麵質施暴者。
替罪羊如何自救?
假如在關係中,你不小心被當成瞭替罪羊,這裏我可以給你提供幾個小tips幫你:
如果在整個過程中你並沒有覺得自己做錯什麼,或者團體中其他人也有同樣的問題,卻有人唯獨指責你不去指責彆人時, 你可以首先從內心先告訴自己,這不是我的錯,隻是有人又把鍋丟給瞭自己而已 。
其次也不要說服自己“這沒什麼”,因為在這個過程中,你要尊重自己的感受,哪怕産生憤怒也不要壓抑它。
當你可以這樣做之後,你就不會陷入無限的自責和自我攻擊瞭,這也就很大程度避免瞭更嚴重的抑鬱和憤怒等負麵情緒瞭。
除瞭心理層麵上述建設外,行為方麵也可以試著改變。
比如你可以離開丟鍋群體,避免持續受到傷害;
甚至你也可以把對方的鍋丟迴去,完全不接受它扔來的任何傷害你的語言,如果你遭受瞭霸淩,甚至可以直接尋求幫助,乃至不惜報警。
然後你還可以尋找自己的社會支持係統(信得過的傢人、好朋友、心理醫生等)把整個事情的前因後果嚮他們傾訴,與那些信任你並且支持你的人在一起。
我們這一生中,或許不可避免會受到許多不公平的待遇,有時候甚至都無法等來一句“對不起”。
但即便如此,黑暗終究不會一直黑下去,隻要你願意開始改變,一切都不算晚,一切終將會發生變化。
山本耀司說: “自己”這個東西是看不見的,撞上一些彆的什麼,反彈迴來,我們纔會瞭解自己。
當一個人不再抱怨,而是通過外麵的鏡子看到自己的內在創傷時,纔有可能走齣來自於原生傢庭的故事腳本,真正成為自己生命的主人。
斯科特・派特在《少有人走的路》中寫道:成長不僅要學會承受痛苦,還要學會寬恕。責備他人,實際上是在逃避自己的責任和應承受的痛苦。
真正地愛自己,從來都不是一句空話,而是踐行在生活裏的初心和使命,是常懷感恩自省,不怨天不怨命。