發表日期 3/14/2022, 3:08:07 PM
記不清是從哪一年開始,今天3月14日成瞭一個“節日” ―― 白色情人節 。每每在這樣的日子,總是有人歡喜有人愁。
歡喜多有相似,但惆悵,卻各有不同。比如,終於下定決心相親,但那個TA,怎麼還是沒有齣現。
有人可能會說,都什麼年代瞭,還相親,不嫌老土嗎?
但也會有人反駁,都什麼年代瞭,相親老早不是你們以為的那一套瞭!
自古就有的“相親”發展到21世紀的今天,到底有沒有什麼變化?除瞭“終成眷屬”和“沒看對眼”之外,相親究竟還有沒有其他可能的結果?
帶著這些問題,我們找到瞭幾位有過相親“經曆”的90後,試圖窺探這屆年輕人接受或者願意“相親”的心態。
始於相親的感情,終究是缺瞭點浪漫的。但結果,卻可能藏著驚喜。
真實生活裏哪來那麼多浪漫邂逅,不如實際一些,參加一場靠譜的相親局,好好看一看坐在對麵的那個跟你一樣, 有著這樣或那樣小缺點的普通人。
一場靠譜的相親,從尊重彼此開始。
大膽去試,大膽去愛
@陳穎
28歲 公司商務
學生時代並不缺異性追求,工作這幾年也桃花不斷,起初我始終自信地認為自己一定不會“淪落”到要相親。“漂亮如我,怎麼都應該是我挑彆人”。
隻是沒有想到,幾年挑剔下來,我也到瞭臨近30還單身的尷尬階段。
拗不過傢裏人的催促,我帶著一些抵觸情緒,參加瞭幾次親戚朋友們介紹對象的飯局。有情緒,所以那幾場相親的結果可想而知。現在迴想起當初,真的很是幼稚。
這樣的“相親”進行到第五次,“緣分”神奇地降臨瞭。那天我的錶現依舊很糟,但不同於前麵四位相親對象,同桌的他居然“接受住瞭挑戰”,堅定地和我對視,微笑著和我找話題。就好像看穿瞭我的心思和算盤一樣,陪著我把這一場相親“鬍鬧”到結束。
這之後,他主動約我,在答應成為他女朋友之後的第28天,我們領證結婚。現在迴想,感謝當時的他, 看穿瞭我的僞裝,並且願意給予我尊重,和愛。
@羊羊羊
32歲 編輯
我有一個不太好的“習慣”,總是在第一次接觸一個人時,先看到對方的缺點。這種“近乎刻薄的挑剔”在相親的時候,“殺傷力”會得到放大。
A男,學曆、外形、傢境都不錯,但門牙有縫,算瞭;B男,收入不錯、也很聊得來,但就是太瘦瞭,男生這樣弱不禁風怎麼行;C男,身高滿意,身材也很棒,第一次見麵還知道找個網紅店,算是有情調,但怎麼老是聊不到一起去呢,莫不是個綉花枕頭……
這樣的情況,一直持續到瞭一次“棋逢對手”的相親。
對方“段位”比我還略高,還沒等我“掃描”結束,他就已經錶現齣瞭對我的挑剔。並且,以一種不太禮貌的方式讓我感受到瞭這種“嫌棄”。第一次的, 我曾經給予相親對象的“不尊重”反作用到瞭自己身上。
非常難受。
我開始收斂自己“掃描儀”般的習慣。去發現對方的閃光點,在相親場景中也同樣適用。
彆人甜甜的愛情,終於輪到我瞭
當我這樣做瞭之後,整個人在相親的過程中就顯得鬆弛、平和、自然。狀態好瞭,聊天和相處的氛圍也就融洽自在瞭。兩個原本就略有尷尬的陌生人,在相對自然、融洽的氛圍中,纔有可能衝破尷尬,進入正常的“交個朋友”模式。
再然後,我在這樣的相親狀態裏,遇到瞭那個“對的人”。顔值一般、經濟條件一般,但三觀相似,最奇的是笑點一緻。
本來就不存在十全十美的人,一見鍾情也不該是“理智”相親所追求或者期盼的效果。 秉著尊重彼此的態度,去發現對方的優點,然後判斷是否是自己今後人生伴侶所需要的品質。 抱著這樣的態度去相親,失望和抱怨,會少很多;驚喜和成長,纔會多一些齣現的可能。
戀愛哪有“最優路徑”。
自由戀愛的婚姻,不一定真能長久;相親認識的夫妻,如膠似漆也並不在少數。
相親的結果,也並不隻有“做愛人”和“繼續做陌生人”這兩種。社會和工作生活的節奏太快瞭,快到剝奪瞭很多原本該去認識陌生人的機會和可能。換一種角度來看相親,它完全可以是認識“同樣單身,並且願意開啓穩定親密關係”的人的一種“直接且試圖高效”的途徑。
有人把相親比喻成開盲盒,遇見什麼樣的人,有什麼樣的故事,不太可控,但對於開盲盒的人來說,正確的開啓盲盒心態, 應該是“充滿期待”。
開啓盲盒,期待愛情的降臨
@不會飛的鳥
29歲 運營
讀書的時候,爸媽不讓談戀愛,但我一畢業,他們就開始張羅相親,美其名曰“知根知底”。
我倒也不排斥。但相較於期待相親遇到“對的人”,我更多地是把相親當作認識“靠譜”的同齡人的機會。畢竟,社交範圍有限,個人閱曆也有限,有父母長輩幫著“初篩”過,來見麵的人,總歸是值得當朋友來認識的。
所以即便相親還在一直繼續,我仍舊非常認真地對待每一次相親。
我並不認為自己動機不純彆有用心,因為在開啓每一次的“相親盲盒”之前,我也是希望能開到那個“對的人”的。隻不過,我不會因為“不是那個人”而沮喪,相反, 會為瞭通過相親認識瞭一個“做不瞭愛人,但能做朋友”的結果而感到幸運。
@老趙
33歲 編劇
我老傢那邊有個風俗,小孩生下來都要找人算一下八字。我媽找的老先生說我的姻緣會有些坎坷,結婚的時間會比較晚,這也就成瞭我媽的一塊心病。
不誇張地說,我今年33歲,見過麵,或者看過照片的,前前後後加起來大幾十位女生,應該是有的瞭。
雖然至今沒有在相親中遇到那個對的人,並且對於我媽和老傢長輩們多年未曾減退的熱情深感無奈,但我非常尊重每一位與我見麵,或者發過照片給我的女生。
大概是從踏上編劇崗位開始,我對被動安排的相親不再排斥。而是把每一次見麵的相親當作一次“陌生人的人生故事的相遇”。我會很認真地觀察相親對象,很認真地傾聽,也會在充分介紹瞭自己之後做一些禮貌的提問。
大多數時候,對方會在意識到“相親變成瞭一場職業化的采訪”之後莞爾一笑,然後,畫風就變得“商務瞭起來”。
但我從不勉強,也不會一上來就拿齣采訪的樣子,畢竟,我很清楚自己是去相親, 希望遇到“對的人”纔是最大的期待。
我一直相信,“斯人若彩虹,遇上方知有”
@XYYYYYY
31歲 在讀博士
本科畢業沒幾年,就感受到瞭婚戀的壓力。不打算單身到底的我,決定用“最簡單”的方式相親 ――婚戀平台。
選瞭一傢知名度比較高的婚戀網站,遞交資料,注冊會員之後,就有專門的工作人員開始為我服務瞭。
先有“情感顧問”來給我做測試題,據說是為瞭評估我的“戀愛模式和心動類型”,然後還是這個顧問,給我講解所謂的“相親技巧”,包括如何聊天、第一次相親約會的著裝建議、約會場地選擇、如何避免尷尬等等。
不便宜的收費,一整套的服務體係和工作人員,以及這一套一套的理論,讓我意識到,相親,不僅已經成為一個市場,是一門不錯的生意,它的背後, 儼然也是有很多學問和門道的。
@一抹綠
35歲 産品經理
年輕時談過幾段自由戀愛,但無疾而終的感情,最後一段結束後空窗3年。一心奔事業,也就不覺得時間的流逝,就這樣一不留神,到瞭35歲。
想要一段奔著結婚去的戀愛,是突然之間迸發齣來的念頭,並不完全是來自父母,自己也覺得不想繼續孤單瞭。
我決定先試試那段時間很火的幾款交友軟件,這裏麵可能有我作為産品經理的體驗心理。在做好瞭“被網絡那頭完全陌生匿名的某某某苛刻檢閱”的心理準備,我開啓瞭自己的主動式“網絡相親”。
春天的櫻花包子都在提醒我,該找對象戀愛瞭
個人主頁被“查看”的次數不太多;收到的留言更是乏善可陳。僅有的留言當中,有人單刀直入問收入,有人毫不避諱問戀愛史;有人直接索要生活照;也有人上來就聊介不介意有過婚史......
這都什麼跟什麼呀!
在幾款交友軟件裏“潛水”瞭幾天之後,我刪除瞭這些應用,迴到現實世界。
雖然身邊不乏通過交友軟件相識並最終步入婚姻的例子,但我自己的這一段“網絡相親”的經曆還是給我留下瞭深刻的“教訓”: 談感情這種事情,還是得看著眼睛、嚴肅認真的來。
@土撥鼠
27歲 程序員
我有點社恐,也很慢熱,所以在現實中主動和女生搭訕,甚至主動發起追求這樣很“man”很浪漫的舉動,我做不到。所以從一開始我就知道,如果不走相親這條路,自己就真有可能要孤獨終老瞭。
但相親的路,也不容易。很長一段時間,和對方加瞭微信,自我介紹和寒暄幾句之後,都會轉入“尬聊模式”,慢慢地就在各自的常用聯係人裏消失瞭。直到後來,有人告訴我三個相親的 “四八定律” ,我纔意識到,相親原來也是一門學問啊。
1. 對方聯係方式,48個小時內不聯係,就基本沒戲。2.如果兩個人聊瞭48小時(相當於兩天),但基本上都是一方主動,基本沒戲。3.從第一次約會到認識第48天(相當於一個半月),至少每周約對方見麵一次,如果對方第一次約會後依舊不溫不火,基本沒戲。
(PS:隻代錶部分網友觀點,不要輕易相信或付諸實踐。感情是需要真誠對待的,無法用公式或標準衡量。)
圖源:韓劇《他們生活的世界》
我們終究不能繞過失意、茫然、痛苦來談論愛情,因為愛情是有苦甜相伴的。婚姻也是一樣。相親終究隻是一種探尋到婚姻大門鑰匙的途徑, 真心纔是最終讓扇門打開的密碼。
想脫單的朋友啊,你和對方相遇的地方可能在即刻開始的任何時間、任何地點,讓自己變得更好,真誠地對待每一個人,愛的機會,就一直在你身邊。
*應受訪者要求,文中人物均為化名。
來二更視頻號 發現春天的美
醃篤鮮 一口鮮掉眉毛
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文、編輯 / 林小初
排版、設計 / 喝羊湯
真誠地對待每一個人
愛的機會,就一直在你身邊