許多父母愛孩子、希望孩子好，便傾盡所有為孩子付齣，無微不至地嗬護孩子成長，恨不得為孩子打造一條完美順遂的人生道路。
然而這份心情越迫切，越容易模糊瞭愛的界限。
在陪伴孩子成長的過程中，比做得不夠還糟糕的，是父母做得太多。
小時候，嫌孩子吃飯慢、吃得身上到處都是，就給孩子喂飯吃；
上幼兒園瞭，幫孩子穿衣服鞋襪、整理書包、催孩子起床、睡覺；
孩子大瞭，幫孩子檢查作業、收拾房間、在大大小小的事情上做選擇做決定
作傢阿爾伯特·哈伯德說：“當父母為孩子做太多時，孩子就不會為自己做太多。”
當父母事無巨細，為孩子做得過多，孩子就缺少獨立做事、鍛煉能力的機會，於是逐漸變得懶惰、依賴、被動、缺乏自信，反而會阻礙孩子的成長發展。
當孩子有下麵這5種錶現，就說明你為他做得太多瞭，需要引起警惕。
01
孩子常常指責、怪罪於你
生活中有很多孩子，一邊享受著父母的照顧，一邊嫌棄、挑剔著父母。
習慣瞭父母麵麵俱到的安排、提醒，一旦齣瞭點什麼差錯，就責怪父母的不是，從不會反思自己。
比如上學遲到瞭，怪父母不早點喊自己；
課本忘記帶瞭，怪父母不替他檢查一下書包；
媽媽身體不舒服中午沒做飯，怪她不早點說害得自己白迴傢一趟······
當父母一味地為孩子打點好一切，攬下瞭許多本該他自己負責的事情，那麼孩子就會習慣於父母包辦自己的生活，齣現瞭問題就理所當然地認為是父母的責任。
在這種成長模式下，孩子會缺乏自我管理、自我負責的意識，將來長大瞭遇到問題也會習慣推卸責任，抱怨他人，不懂得反省自身。
02
抗拒做事
不少傢長對這類孩子都不陌生：
平時好吃懶做，上網玩手機興緻勃勃，一讓他做點什麼事，就麵露不悅，怨聲載道，有時候甚至根本叫不動。
當父母做得過多，各種事情上都不用孩子操心、動手，孩子就會安於舒適享受，以自我為中心，沒機會感受父母的辛苦，於是也不懂得關心體貼父母。
而且，孩子在勞動上的惰性也容易遷移到動腦思考、學習上來，形成思維上的惰性，影響學習。
03
遇到什麼問題都要找你
有一個朋友，曾經很擔憂地跟我談到他的錶弟。
這個孩子從小被媽媽和姐姐關懷、照料著，現在都上瞭大學，竟還是遇到一點小事都要求助傢裏人。
比如英語考試需要買耳機，就在群裏找媽媽，媽媽聽瞭馬上買瞭寄給他；
和室友鬧矛盾瞭，問媽媽該怎麼辦；
天氣冷瞭，問媽媽什麼時候可以換被子；
學院有轉專業的機會，問媽媽要不要轉······
父母為孩子做得太多，一遇到問題馬上給孩子解決，孩子就會養成依賴心理，缺乏獨立思考、解決問題的能力，沒有主見，沒有決斷力，將來進入社會很難適應。
這類孩子，往往從小時候就開始，遇到一點事情就喜歡找父母。
作業不會做，自己也不想想，馬上找爸爸媽媽；筆找不到瞭，喊爸爸媽媽；參加活動不知道穿什麼衣服，問爸爸媽媽······
孩子嚮父母求助是閤理、正常的，但也有一個限度。
如果你發現孩子不管遇到什麼問題，哪怕是很小的事情，都錶現得很脆弱，茫然，沒有自己的想法，隻會找爸爸媽媽解決，就要引起注意。
反思一下是不是平時替孩子做決定和選擇太多，是不是給孩子安排地過於周到，讓他失去瞭獨立思考、實踐自己想法的機會。
04
缺乏主動性
孩子磨蹭、拖延、不自覺，已經成為一個非常普遍的問題，而且反反復復，難以“根治”。
“一寫作業雞飛狗跳”；起床、吃飯、睡覺要催100遍；沉迷玩耍不願學習······這些問題背後，反映的是孩子主動性的缺乏，對這些本該是自己的事情感到厭煩、懈怠。
很重要的原因，就在於父母管教太多、催促太多，破壞瞭孩子的內驅力。
對於孩子的作業、學習，錶現的比孩子還積極、著急，孩子不自覺地就把責任轉移到父母身上，“你不催，我就不學。”“反正有爸媽盯著，能偷懶一會兒是一會兒。”
想要孩子主動做好自己的事情，對於作業、學習更加積極、自覺，父母必須學會放手，給孩子自我管理的空間，不要因為看不慣就插手乾涉、監督提醒。
這樣孩子纔能發展齣內在驅動力，而不是依賴於外部的推動力。
傢長應讓孩子明白：作業是你自己的事情，做不做自己想好，到時候承擔相應的後果；
關於起床、吃飯、睡覺這些生活習慣的事情，傢長適當提醒，不要過問太多，自己做好示範作用，孩子也會受到影響。
05
自信心不足，遇到挑戰膽怯退縮
父母總是幫孩子做各種事，本質還是因為不信任孩子的能力，覺得孩子做不到，或做得不夠好。
然而當父母為孩子做得太多，孩子缺乏獨立完成一件事情的成功體驗，便會對自己的能力産生錯誤的評估，覺得自己不行、做不到，長此以往，就會缺乏自信。
所以如果你的孩子經常錶現齣自信心不足，遇到難題和挑戰就膽怯、退縮，就需要反思一下是不是平時包辦、替孩子做得太多。
即便孩子做事很慢、不熟練、常齣錯，那也是孩子學習和成長的必經過程，是不可跳過、省略的環節，孩子正是在這些試錯、實踐的過程中鍛煉能力、收獲經驗，不斷成長和成熟。
因此，傢長請多一點耐心，等等孩子，不要因為著急、為瞭省事而幫孩子做；多給孩子獨立做事的機會，給孩子創造“成功做成某事”的體驗，讓他在實踐中不斷提高自信心。
楊絳的父親楊蔭杭說過一句話：“教育孩子獨立，勝過當第一。”
心理學傢大衛·伍德認為：“父母應該充當孩子的腳手架，為孩子解決問題提供一個框架，讓孩子自己動腦筋想辦法去解決問題”。
我們愛孩子，不能盲目，應把握好界限，該孩子自己做的讓他自己做，鼓勵孩子獨立嘗試、不怕犯錯。
過度的以愛為名的付齣和犧牲，隻會耽誤瞭孩子。
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