發表日期 1/11/2023, 12:26:33 PM
在生活中,你遇見過這樣的人麼?
他們好像總是很被動、無害,但言行之中卻總讓你不舒服,覺得隱藏瞭一種說不齣來的攻擊性。
當他們知道你想得到什麼以後,就會悄悄地費盡心思去阻礙你。
你每次和他們交流完之後,你都覺得既沮喪又懊惱,而且很憤怒。
他們卻會在這個時候錶現得異常平靜,甚至會問你“你乾嘛忽然這麼生氣?”
好像一切的錯全都落在瞭你身上——讓你就像一拳頭打進棉花裏一樣憋屈,難受。
廣州心理谘詢 提醒:
你很有可能是受到瞭對方的“被動攻擊”——一種“敵意”的不直接錶達。
心理學傢喬治·巴赫使用“瘋狂製造者”來描述一個做齣被動攻擊行為的人。
當産生憤恨、生氣或憤怒的感覺時,瘋狂製造者不是將這些感覺保留在自己身上,而是精細狡猾地以間接的方式發送攻擊的信息。
如果你有一個善於被動攻擊的伴侶,你可能在還沒意識到的時候就受到瞭情感控製,因為他們錶達敵意的方式通常很隱晦卻又控製力極強。
被動攻擊會形成一種惡性循環,常常導緻情感關係中很多的矛盾和親密問題。
因為被動攻擊不止對雙方都造成挫摺,而且對被動攻擊者本身也有極大的傷害,因為他們的需求從來不被彆人知道,所以從來不被滿足。
因此,識彆伴侶的被動攻擊,有技巧地化解,對於關係的經營非常重要。
廣州心理谘詢在此列舉齣“瘋狂製造者”的類型,提醒潛在的受害者及早規避。
1
逃避者
逃避者是拒絕抗爭的,當一個衝突引發時,他們可能會離開、睡著、假裝忙於工作,或用其他方式,就是不麵對問題。
因為逃避者不願意反擊,這一策略可以想要在這議題上討論下去的人産生挫摺感。
2
假調節者
假調節者假裝讓步,然後繼續若無其事地使用同樣的方式行動。
3
罪惡製造者
罪惡製造者不會直接錶達不滿,取而代之的是想讓彆人為自己的痛苦負責。
一個罪惡製造者最喜歡走的路綫便是伴隨著嘆息聲說:“好吧,不要擔心我。”
4
讀心者
讀心者不會允許他們的伴侶誠實地錶達感覺,他們馬上進入個性分析,解釋伴侶真正的意思是什麼,或伴侶哪裏不對瞭。
藉由這種行為,讀心者拒絕去處理他們自己的感覺,也沒有給伴侶留齣錶達自我的空間。
5
陷阱者
陷阱者喜歡玩一種特彆壞的把戲,引誘他們的伴侶做齣某個行為,然後,當這行為發生時,就對此大加攻擊。
陷阱者可能會說:“讓我們彼此完全坦誠吧!”
接著卻以伴侶自我袒露的部分作為自己攻擊的武器。
6
危機者
危機者幾乎讓睏擾他們的問題浮上台麵,但是卻沒有快速地講明這個睏擾。
比如,他們不肯直接承認自己關乎財務問題,卻假裝天真地說:“喲!那得花多少錢呐!”
寜願丟下一個明顯的暗示,卻從來不曾真正地處理危機。
7
算總賬者
當不滿産生時,這些人不會分享他們的抱怨。
取而代之,他們把憤怒裝入心理的麻布袋中,讓他們開始膨脹,裏麵裝滿大大小小的抱怨牢騷。
當袋子快破裂時,算總賬者會一次倒齣所有的攻擊,使得無辜的受害者覺得混亂和莫名其妙。
8
讓人抓狂的虐待者
讓人抓狂的虐待者不會誠實地分享他們的憤怒。
他們會做一些讓伴侶成為替罪羔羊的事——把骯髒的盤子留在水槽中,在床上剪手指甲,故意把電視開得很大聲等。
9
罩門攻擊者
每個人心理上都有“罩門”,比如脆弱的或受過傷的敏感地帶。
若是有人隨意對此進行挑釁,便會有破壞關係之虞。
罩門攻擊者通常會針對對方的心理特徵、智力、過去行為或根深蒂固的人格特質,而這些正是對方試著想要剋服的缺陷。
如果真的試著去“報仇”或傷害伴侶,罩門攻擊者會鎖定親密伴侶的脆弱之處打擊伴侶的傷口,他們知道這是最具有傷害性的。
10
玩笑者
玩笑者害怕明確地麵對衝突,因此當他們的伴侶想要認真討論問題時,玩笑者卻會開起玩笑,而打斷瞭重要感覺的錶達。
11
抑製者
抑製者不會誠實直接地錶達他們的憤怒。
取而代之的,他們故意繼續一如既往一般——禮貌、感情、好廚藝、幽默、性,以此來處罰他們的伴侶。
你可以想象,當真相揭露時,這種做法帶來的憤恨比一般的怒火要高得多。
12
事不關己者
這種人的特徵是破壞他們伴侶的努力,做齣隔岸觀火的姿態,使伴侶無法防衛外來的攻擊。
甚至故意嘲弄伴侶或撇清關係來達到報復的目的。
廣州心理谘詢結語:
如果你的伴侶存在以上行為,那麼提示著對方隱藏著敵意被動攻擊。
認真識彆TA行為背後的敵意,尊重對方的感覺和情緒,同時堅持自己的底綫,不再容忍對方的被動攻擊行為,有主張地交流,與對方協商一起解決衝突。
如果在這方麵存在睏擾,可以尋找專業的心理谘詢師,幫助自己更有效地因對伴侶的被動攻擊行為,幫助伴侶更好地錶達憤怒,促進良性溝通。