人一生隻有兩個瞬間是發光的 第一個瞬間是你齣生的時候 25歲的男生，到底在想什麼？ - 趣味新聞網

人一生隻有兩個瞬間是發光的，第一個瞬間是你齣生的時候，第二個瞬間是你知道你自己為什麼齣生的時候。

作 者 | 屈露露

編輯 | 孤鴿

前幾天，一個話題#25歲的人應該擁有什麼#突然衝上瞭微博熱搜。

視頻中一位外國小哥講述瞭25歲年輕人當下擁有的生活圖景：比如有一個被套和一個床架，房間裏的一些植物，以及痛苦，身體上的痛苦、皮膚病等，還有無法解決的原生傢庭痛苦、煩人的親戚關係，或許還會有一個糟糕的分手故事……

話題瀏覽量達1.9億次，引發眾多網友共鳴，紛紛參與討論。有的人說自己通過工作的磨煉，在25歲擁有瞭一份新的人格，有的人自嘲說自己的25歲隻擁有瞭一身贅肉和越來越禿的頭發……

曾經的青春憧憬，在25歲這一年得到瞭或好或壞的兌現。《博客天下》和4位25歲左右的男生聊瞭聊，他們中有的人剛剛經曆瞭考研二戰失敗，有的人在為樂隊的發展而瘋狂應酬尋找資源，有人因為在國外留學擔憂迴國之後的發展，有人選擇離開一綫城市，自己開始創業。

他們都避免不瞭焦慮情緒的睏擾，而這種焦慮更多來自於對生活的更大期待。

瞭不起“範進中舉”，大不瞭做個孔乙己

尋劍的李少爺，25歲，蘭州

3月，國傢分數綫公布當天，意味著我考研二戰失敗瞭。

我消化瞭很長時間，現在的心態就是“擺爛”，準備三戰。不管彆人怎麼勸阻，我一門心思就要考研，你說你的，我乾我的。這樣想之後，我反而輕鬆瞭很多。我知道我在逃避，也知道這其實是一種慢性焦慮。

大學畢業後，我的第一份工作是廣告公司行政，不忙不閑，工作4個月後我就離職瞭。之後，傢裏人托關係，在成都的一傢國企，給我找瞭一份朝九晚五的工作，很輕鬆，福利待遇也還不錯，工資稅後5000多元，我也沒接受。

周圍很多人都安心上班，但我不是，我不喜歡工作，即便工作不纍，同事也能溝通，人都很好。

我還沒有準備好要轉換角色，踏入社會。當時我想考研迴到學校繼續讀書，我把目標定到青島的中國海洋大學，那裏環境閑適。研究生上完，我還想繼續讀博士，博士讀完，我去做老師。

父母知道我要考研，沒反對，沒支持，不再管我瞭，我陸陸續續找瞭一些工作，一邊工作一邊讀研，畢竟我還要保證自己活著。但第一次考研我失敗瞭。

第二次考研備考，我更加努力，一有時間就在自習室泡著，本來生活在平穩進行，但沒想到去年蘭州有瞭疫情。當時我被封在傢裏，可我的電腦、平闆、所有的學習資料都在自習室，我隻能拿手機復習。就在這時候，女朋友也和我分手瞭。

那段時間過得非常焦慮，心裏比較亂，導緻我錯過瞭專業課大綱有變動的重要信息。其實9月底就已經改瞭，但我到11月初纔發現。整整幾十本參考書目全變瞭，我白忙一場。11月中旬到下旬的那兩周，我每天熬夜到4點學習，盡量挑重點背，但其實心裏已經知道來不及瞭。

壓力最大的時候，半夜常常做噩夢。有一天我夢見在一座山上，漫山遍野都是蛇，我被很多條蛇追著跑，掙脫不瞭，特彆害怕。半夜醒來，怎麼也睡不著瞭，我就打開郭德綱的相聲，一直睜眼到天亮，到現在我都不知道他講瞭什麼。

12月底考試，翻開捲子一看，很多題我都見過，我甚至都知道它在書裏的哪個位置，哪個段落，但我沒來得及背。當時我知道二戰不會有一個好結果瞭。

考研分數綫下來那天，我把微信簽名改成瞭“雞鳴寺中大風起，抬眼望，櫻雨中”，意思是抬眼一望，我已經在櫻花叢中，不可能的事情會變成可能的。我還會一直堅持考研。

傢裏人還是希望我能上上班，在他們看來，傢裏什麼都有，我可以過得很輕鬆，不用這麼執著。身邊的親戚也很不理解，有時候聊天往往不歡而散，大傢話裏話外都夾雜著火藥味。

之所以不放棄考研，因為這是我第一次力排眾議的選擇。從小到大我的父母會在方方麵麵“提醒”我做一個好的選擇，我很少有自主的權力。上大學，我連金融是什麼都不知道，隻覺得名字不錯，就選瞭這個專業。

我後來覺得，人一定要做點自己想做的事情，大學畢業到現在，我最有成就感的事，就是一直沒有放棄考研。我記得有人說過，人一生隻有兩個瞬間是發光的，第一個瞬間是你齣生的時候，第二個瞬間是你知道你自己為什麼齣生的時候。

我很想去外麵看一看，但總覺得自己能力不夠，或許隻有考上研，我就可以齣發瞭，因為它意味著，之後遇到任何事我都能靠自己的能力完成。

二戰沒考好，那就再來一年，彆人怎麼說、怎麼看我都無所謂，“範進中舉”也罷，“孔乙己”也罷，我會一直堅持，除非考上。

這個時間沒有期限。

再不接受社會的毒打就晚瞭

王簡，26歲 ，澳洲

大學畢業後，我工作瞭半年，齣於對政治哲學的興趣，我選擇瞭去澳洲留學，讀研究生。但這就意味著，碩士畢業，我再迴來找工作，年齡偏大，可能會遭到歧視。

所以，我常常感受到同輩對比的壓力。刷微博的時候，看到國內互粉的朋友們的生活近態，他們有的人傢裏很有錢，喜歡到處玩，有些生瞭孩子進入另外一種生活狀態……他們給我的感覺是：我再不掙錢就晚瞭，再不接受社會的毒打就晚瞭。

我發現不止我是這樣，一個台灣的朋友也如此，他在昆士蘭大學讀瞭會計碩士，另外在台灣交通大學裏也讀瞭會計碩士。他的年齡比較大，29歲，他說讀兩個碩士，會比較好解釋為什麼自己這麼晚纔齣來工作。

但我發現澳洲這邊的節奏不是，我的房東是一個希臘人，我們經常一起交流，他給我講大部分的澳洲人工作經曆十分豐富，20多歲當個警察，30歲做個消防員，40多歲或許會成為一位老師……他們沒有年齡的緊迫感，沒有說把一份工作一直乾到老，乾到退休，沒有。

我覺得這種對年齡的焦慮，它是來自文化的，不是來自社會結構的，中國、日本、韓國都有這層焦慮，這是儒傢文化的影響，是一種逼著你“勤奮”的文化。

這種焦慮之下，它會讓人變得比較變態，比如我有時候會悄悄地觀察我的本科同學們。進入社會工作兩三年，人要麼是工資上的進步，要麼是職位上的上升。我會看哪些人進步，哪些人沒進步。看到到沒進步的，我就心裏竊喜，覺得我還來得及。有的時候看到我的同學、學弟拿什麼奬，自己也會自嘆不如，心裏“咯噔”一下。

我最近一次的年齡焦慮，是因為參加一次朋友聚會，認識瞭一個在莫納什大學讀書的17歲女生。她的成績數一數二，讀的是藥劑學專業，在全球能排到前三。她很有目標，讀自己喜歡讀的書，做自己喜歡做的事，身上有一種精英氣質。而且非常勤奮，為瞭屏蔽乾擾，她可以一天不動手機，把微信卸載，等用的時候再裝迴來。

你能看齣來，她是一個非常聰明的女孩，是我拍馬都趕不上的一個人。她好像生來就帶著要改造世界的目標，老天又給瞭她這麼一個聰明的腦子。她的存在提醒著我，我一直渾渾噩噩的生活，並且認識到自己是一個普通人的事實。

其實在本科時，我已經接受這件事瞭，已經認命瞭，但當我看到這些精英範的人，他們的生活狀態、以及和他們交流的時候，我心裏依然會受到一些衝擊，它讓我短時間之內，很難再安心地做一個普通人。

我會立馬決定多讀一些書，但往往鹹魚撲騰兩下，又恢復正常瞭。

以後我吃飯的時候， 也要讓老闆給我敬酒

天氣瓶，25歲 ，北京

北京滾圈很小，最近我一直和彆人吃飯、應酬，因為我很想混入滾圈。

2018年初畢業後，傢裏人就找瞭水利局的關係，把我送進去，也算是公務員，有編製瞭，不過很快我就辭職瞭。在那邊就是天天混，不是聽誰又收黑錢瞭，就是天天聽他們講八卦，乾瞭兩個月，實在覺得沒意思。後來我來北京，想做音樂。

在北京這些年，我沒有上過班，沒有固定收入，好在有傢裏人支持，基本生活過得還算可以。

焦慮是當然的，因為我想在音樂這條路上，闖齣個名堂來。剛開始，我做歌到淩晨，倒頭就睡，醒來就到瞭傍晚。那個時候，情感往往最脆弱，我總會想，這樣日子還要過多久，我會不會碌碌無為一輩子？

身邊的朋友們，如果他們的樂隊做得特彆好，很有名瞭，我就會有“攀比性內捲”心理，因為我不想輸給彆人。我挺自命不凡的，想讓彆人知道我。

哪裏有一個綜藝、音樂節目開始徵集人瞭，我就去報名，想被選上。因為選上瞭就意味著綜藝、音樂節資源、曝光度等等。

去年我發第一首demo，立馬就有三傢公司要簽下我，都是業內比較大的音樂公司和平台，但我拒絕瞭其中兩傢大公司。對於大平台，我擔心資源不會分到我頭上，還要熬冷闆凳；另外一傢不做獨立音樂人，我也放棄瞭。最終我簽下瞭現在這傢公司，可以自主做音樂。

這件事讓我覺得自己好像是被上天眷顧的人，但要再進一步，還是很難。

我不用每天去公司，可是每天應酬非常多。做音樂是自己的事，但“成就”不隻是你自己的事瞭。做音樂總要拼一拼資源，騰訊音樂的人喊你齣來喝酒，你喝不喝？當然要喝。我今天還算瞭一下，平均每個月，我的打車費都要到4000元。

應酬的時候，也會有不舒服。上次我們公司聚會，公司的大牌樂隊都去瞭，在飯桌上的時候，除瞭我們經紀人和工作人員，沒有人和我們講話，老闆雖然人很好，當時也沒有管我們。那個時候我就想，以後我吃飯也要讓老闆給我敬酒。

音樂行業本身就是一個充滿焦慮的行業，在這裏，創作焦慮已經不算焦慮瞭，最大的焦慮是前途焦慮，總期盼著哪天一覺醒來，你的歌就突然火瞭。

每次從住的地方，往市中心走，路過望京，路過國貿，路過央視大樓和中關村，我都在想，要是在國貿、SOHO這樣的大寫字樓裏上班，也許也不錯。我不知道那種人生到底好不好，但我知道我現在還不夠好。

雖說現在我的樂隊的知名度在上漲，但這個速度遠遠不夠。大樂隊每天的專輯銷量就抵過我們的好幾倍。小樂隊的作品再好，也沒有人知道，我們需要的是被認可和關注。

我參加應酬認識瞭一些圈內的大佬，他們也會給一些資源過來，比如微博資源、演齣資源、采訪資源等等，但對我來說，這些還不夠，成長太慢瞭。

我給自己定下瞭一個階段性的規劃，今年齣專輯，然後下半年計劃巡演，因為巡演後，樂隊會上一個level。

每天睜眼的時候、睡覺的時候，我都給自己做心理暗示，說自己一定能行。我會一直把音樂做下去，因為我隻會做這個。

誰不想坐勞斯萊斯呢？

FX，25歲 ，鄭州

我的職業是一位餐飲谘詢師，目前正在老傢鄭州創業，之前是在北京公司上班。

餐飲谘詢師這份工作，就是幫餐飲企業解決在擴張、發展過程中遇到的睏難。我曾經幫助一傢潮州菜，拿到瞭米其林二星的認證。

工作時，我每天要麵對各式各樣的餐飲老闆，很多身傢上億，他們很有激情也富有鼓動性，給我帶來的衝擊感很強，會喚醒你心裏想要未來不一樣的念頭。

他們的衣食住行、外在物質方麵也會衝擊你，誰不想坐勞斯萊斯呢？

我曾經遇到過一個老闆，那天我們談閤作，他對我說的第一句話是，“不好意思，我在幫馬雲夫人選他傢的廚子，所以來晚瞭15分鍾。”

他店裏的服務員服務的都是馬雲、任正非這樣的人，每個人都張弛有度，能夠做到我這種白領級彆都無法做到的得體感。整個服務過程中滴水不漏，幾乎你一個眼神他就知道你想要什麼。

工作三年，我做得很順利，好像沒有什麼不滿足。偶爾放假的時候，我會去陌生的地方，找個特彆舒服的酒店，過三天誰也不認識我、我也不認識誰的生活。睡醒瞭就去吃旁邊不錯的館子，之後迴去睡覺、看電影、自己獨處。

獨處的時候，我最大的願望是能變有錢；思考最多的問題是，以後的路該怎麼走？

真正想離開去創業，是因為突然有一天我發現，我所有的方案邏輯好像都一樣，我知道我的職業瓶頸期到瞭。於是，開始決定做點彆的事情，並且籌備離開北京，迴老傢鄭州創業。

離職那天老闆給瞭一個非常優待的條件，他希望我能以閤夥人的形式來負責整個河南的市場。我當時也同意瞭，但是迴來之後鄭州就連接不順，先是洪水，再是疫情，再加上鄭州的管控力度非常大，如果堅持下去，我會讓老闆的損失更大，於是我決定退齣，自己單乾。

現在最焦慮的是，目前的環境無法讓你齣去。我的職業需要不斷去北京、上海、杭州、廣州這樣的城市考察餐飲世界的最新變化。但是現在我被睏住瞭，半年時間，市場翻天覆地，我擔心自己一直被摁在河南，思維眼界全部都鎖在這個地方。我很痛苦。

我希望疫情趕快結束，這樣我就能站到我的客戶麵前，嚮他們講述方案，讓他們信任我能把這件事情做成功。隻要人和人能像以前那樣正常交往，事情就會變得順利，生活也會更有希望。

結語

25歲前後，正是一個人褪去學生時代的青澀，開始思考人生、職業選擇的特殊時刻。

四個采訪對象的故事，有一個共性：他們的焦慮源自他們對自己的人生有著更大的期待，當目前的能力、資源、經驗以及環境，還達不到這種期待的時候，心裏會産生落差。

但值得肯定的是，他們都在堅持自己的選擇，沒有放棄。

25歲，是一個充滿無限可能性的年紀，當你10年後再迴望，所有的焦慮、壓力和生活不如意，或許會成為一筆財富。

因為，你已經齣發，開始在為漫長的人生準備。