文|諾言媽
公園裏，幾個孩子在玩沙。
有個孩子眼睛進瞭沙子，嚇得哇哇大哭。
他媽媽走過來，看著孩子滿臉的沙子，不是先清理沙子，而是怒氣衝衝地對著孩子吼：“跟你說瞭多少遍瞭，玩沙子時不要用手去揉眼睛，非得揉，現在眼睛進沙子瞭，活該！”
孩子聽瞭媽媽的話，哭得更厲害瞭，一邊哭一邊自己用手擦臉，臉上的淚水和沙子混閤在一塊，特彆無助。
後來，還是旁人勸說：“先幫孩子擦擦臉吧。”
她這纔從包裏掏齣濕巾給孩子擦臉，可特彆的用力，孩子踉踉蹌蹌的，差點摔倒。一邊擦一邊吼：“不聽話，以後彆想齣來玩瞭。”
我注意到那個男孩，一直抬著小腦袋，看著媽媽的臉，眼神裏有一絲恐懼，他小聲地說：“媽媽，你彆生氣瞭，我下次聽話。”
作為一個旁觀者，看到這一幕，特彆心疼孩子。眼睛進瞭沙子，他很害怕，需要媽媽的幫助，可得到隻是媽媽的吼叫。
真不知道這個媽媽和孩子有多大仇，在孩子最無助的時候，還去吼孩子。
生活中，或許我們都有過吼孩子的經曆，可吼孩子是病，得治！
吼孩子，對孩子百害而無一利。
俗話說，良言一句三鼕暖，惡語一句六月寒。
孩子越小，心靈越不設防，越容易受傷害。父母吼孩子，殺傷力勝過韆萬句的惡語。
父母吼孩子，會損傷他們的大腦，讓孩子一生帶傷。
哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授Maritn A. Teicher認為，父母對孩子長期吼叫，的確會改變孩子的大腦。
Teicher的團隊分析瞭曾經遭受過父母言語暴力（吼叫、謾罵等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼剋區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少。而這兩個區域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。
Teicher說：“我認為這些人沒有發揮齣他們的語言潛能。”
童年是孩子人格發育的階段，很多創傷會在早期直接寫進人格的編程。而且，因為年齡小，無法錶達自己所遭受的待遇，比如“我很生氣”、“你這樣說不對的”，因為自己的傷害沒有被看見，從而形成創傷，伴隨孩子的一生。
父母吼孩子，會讓孩子變得膽小怕事、自卑，容易形成討好型人格。
記憶中，舅舅是一個火爆性子，一言不閤便對錶弟吼。考試考得不好，舅舅衝著錶弟吼：“你是個豬腦子嗎？”
錶弟不小心打碎瞭飯碗，他也吼：“吃個飯，碗都能打碎，你能有什麼用？”
在舅舅吼叫聲中長大的錶弟，並沒有像舅舅希望的那樣，變成一個勇敢、優秀的男子漢。習慣瞭看臉色過日子的錶弟，反而成瞭一個膽小怕事的人。
在工廠裏打工，被同事欺淩；掏心窩地對彆人好，打工一個月掙不瞭幾個錢，隻要有人開口跟他藉錢，自己節衣縮食也藉。為瞭這事，他老婆沒少跟他吵架。
錶弟小心翼翼對待身邊所有的人，習慣性地察言觀色，彆人的態度和評價就是他心情的晴雨錶，不惜一切代價，圍著彆人的要求打轉，卻不會顧及自己內心的感受。
而造成錶弟這樣的性格，正是他小時候，舅舅對他的吼叫，讓他沒有安全感，很多未知的事情，讓他變得小心翼翼，養成瞭看彆人臉色過日子的習慣，無法幸福的生活。
父母的吼叫，會養齣一個性格暴躁的孩子。
美國兒科醫學博士斯波剋說：“孩子是通過觀察她們的父母學習尊重、愛和得體的行為的。”
父母是孩子的第一任老師，言行舉行都影響著孩子，孩子成為什麼樣的人，取決於他從第一個教育者那裏接收到的示範。
當孩子犯瞭錯，父母吼孩子。那麼，在孩子和彆人相處時，彆人犯瞭錯，他可能也同樣是用吼的方式解決問題。
有一次，去朋友傢吃飯，因她媽媽做菜忘記開瞭抽油煙機，她很生氣，還吼瞭她媽一句：“能省幾個錢？煩死瞭！”
她的火爆脾氣我也是見識過，不過，沒有想到她對自己媽媽也那樣。可能意識到我有點吃驚，她說：“以前我小時候，我隻要一做錯事，我媽對我是又吼又叫，我特彆討厭她這樣。可後來，我卻發現，自己已經變成瞭和她一樣的人。”
當孩子犯瞭錯，父母的吼叫，這種錯位的溝通，像是兩條相交之後的平行綫，讓自己和孩子的關係越來越遠，直至隔著韆山萬水。
當孩子犯瞭錯，除瞭吼叫，我們還是有更好的方式和孩子溝通。
好好說話。
尹建莉老師說：“教育孩子，無非是好好和他說話，不著急不發火，做到這一點，就成功百分之八十瞭。”
很多孩子不聽話，是因為父母沒有好好和他們說話。當父母願意和孩子好好說話，他們也會願意聽的，雖然嘴上可能是抗拒，但內心已經動搖瞭最初的想法。
《請迴答1988》中有一段話：
話語裏包含著真心，帶有說話人的體溫。
在這個冷酷的世界上，讓人能夠活下去的，
不是瞭不起的名言，
也不是有學識的一語中的，
而是你帶有體溫的，溫暖的一句話。
有一次，兒子打碎瞭我的花盆，我很生氣，讓他立刻收拾好。他看著我，委屈地說：“媽媽，你不能好好說話嗎？好好說話，我就聽話。”
我平復瞭一下心情，告訴他說：“你弄壞瞭我的花，我真的好難過。”
他走過來，抱著我說：“媽媽，對不起，我一定收拾好，我可以送給你一些我的奧特曼卡，你不要傷心瞭。”
無言自威。
心理學上有一個詞叫“長目光”，就是說當孩子做錯事的時候，你可以盯著他看，看他一分鍾。
長目光有很多的含義，本身這個目光就帶有警告，也有一定的威脅威懾力，同時這種注視著他，他也會覺得很難受的，這也就是所謂的無言自威。
無言自威，會讓孩子審視自己的錯誤，給他們自省的機會，不會被大人突如其來的情緒帶偏，嚇得無法思考。
吼叫隻會讓孩子害怕，簡單粗暴製止孩子的行為，但是，無法讓孩子反省和認識到自己的錯誤，沒有意識到錯誤，何談改正呢？
讓孩子自我檢討。
經濟學傢蒂姆·哈福德在《試錯力：創新如何從無到有》這本書中提到：“任何事情都不可能一蹴而就，人類的發展就像生物進化一樣，是在不斷適應、試錯的過程中緩慢前進的。”
世上沒有一個不犯錯的孩子，錯誤是孩子成長的墊腳石和階梯。
知乎上，曾有一個網友說，自己小時候犯錯，他的爸爸從來不打不罵，隻有一樣，那就是讓他寫檢查。以至於後來，他的寫作水平，也是突飛猛進的進步。
當孩子犯錯瞭，父母處理的態度纔是最重要的。對於學齡前的兒童犯錯，我們可以讓他們用語言的方式，陳述自己的錯誤，再讓他們說一說，以後遇見這樣的事，可以怎麼去做。用語言錶達齣來，不僅能夠強化孩子對自己錯誤的認知，也會鍛煉孩子的錶達能力。
對於學齡後的兒童，可以采取“寫檢查”的方式，用文字來錶達。
當孩子犯瞭錯，父母作為孩子的監護人，不應該被自己的情緒綁架，隻顧發泄。而是需要平和自己的心情，在孩子最不值得愛的時候，理解和接納他們，再幫助孩子去改正錯誤，從而成為更好的人。
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