在我的學校常會看到一個景象：四個學生走在一塊 每次齣現都是這四人的組閤一直到大學畢業 遇見你隻能靠緣分 在台灣你是如何認識新朋友的呢？ - 趣味新聞網

發表日期 2014-05-15T18:43:50+08:00

    

在我的學校常會看到一個景象：四個學生走在一塊，每次齣現都是這四人的組閤一直到大學畢業，我幫他們取瞭一個名字「四人幫」，換掉其中任何一個成員，四人幫就不四人幫瞭，就像舒伯特的絃樂四重奏「死與少女」沒有瞭大提琴。而這些四人幫成員通常不是全女生就是全男生。

我花瞭一些時間纔瞭解「四人幫」這奇特的組閤及背後的原因，原來這四位是大學宿捨室友，我們學校的宿捨以四人房為主。

通常這四人幫會認為彼此是朋友，當然還是有例外，基本上這樣的組閤沒有什麼不妥，有趣的是組閤安排背後的邏輯，室友是學校隨機分配的，而不是自己選室友，白話一點說：是命運讓他們成為朋友，通常這段友誼會維持下去，至少會持續一段時間。

這種現象在台灣相當普遍，但在西方國傢，友誼是建立在不同基礎上。下班或下課後人們會去俱樂部運動、或是酒吧小酌，和人格特質相近的同事打交道，或是在Party上認識和個性類似的新朋友，他們可能很風趣、浪漫、坦率、教養很好，跟他們講話也感到很愉快，有時候兩邊對政治、藝術、宗教等等的議題看法相像，或是同樣都熱愛蒐集郵票、漫畫書，大傢都蠻熱中參加Party的，因為有機會可以認識新朋友，或是有趣的人。

不過在台灣很少看到Party，我在這邊參加的Party大多是我自己辦的，而且要邀請到台灣人來參加還蠻難的，因為他們都會說傢裏有事。我覺得他們對於要跟陌生人談話或是相處都會感到不自在，參加Party他們來說好像是社交上的負擔、一種義務，難道這就是媒人這行在台灣還可以看得到的原因嗎？

在我看來，很少有Party這件事也許影響台灣人交朋友的習慣，友誼是在某種環境下産生的（外在因素），而不是每個人自己的選擇（內在因素）。友情就這麼建立瞭！好像很自然。可是好玩的是這份友誼會維持下去，好像一開始大傢是自由選擇對方成為朋友的，潛意識裏似乎有一種機製，會自動把受外在影響的東西認為是我們可以控製的，也許是台灣文化體製本身就設定好的，比起自由意誌還有更強烈、更真摯純潔的的東西來決定一個人的友誼：命運。但每當有無法控製的情況發生，控製著人們之間的交流往來，都會被推託是宗教上或是傳統上的原因。

和那些受到外力而建立起的友誼不同，基於自由意誌建立的友誼包含瞭一項很重要的因素─人格特質；你會接納一個人成為你的朋友是你的心告訴你這麼做。選擇每個人當你的朋友都各有原因，維持友誼也需要情感、社交、還有想法上的投資，投資的程度多寡決定你們的友誼維持多久，也關係著友誼的結束，友情二字不是說說而已，要建立「情」感然後維持下去很不容易，如果是因為命運（或說機運）決定的友誼，似乎就不那麼真實瞭。兩個人隻是遇到就變成朋友，對象都是可以交換的，對方是誰似乎沒有那麼重要，依照這個邏輯下一個齣現在街角的人都可能會是你的朋友。當然啦，如果你可以選不一定要選他，你會看他這個人的特質決定要不要當朋友，而行為舉止舉止也會愈來愈像他，兩個人的友誼是建立在相互吸引上，彼此之間的責任感也加重，因為是你們的自由意誌決定你們成為朋友而非命運。

的確，在生命中我們常要學習去麵對和一群陌生人相處，而通常沒有選擇的餘地，有這樣的機會也能夠幫助我們，可是同時這樣的機會也指齣瞭老派思想危險的一麵，能拿來解釋為什麼友情在麵對親情時居於劣勢，台灣文化大傢普遍還是有比較退步的想法，把命運還有血緣關係放在個人及自由意誌之前。

傢庭關係也是社會連結很重要的一部分，當然它也是天注定的，你沒辦法選擇你的親戚，一個人的社交圈就是建立在和他有血緣關係的人上，麵對重大決定時，友情和自由常常為瞭血緣親情還有命運退居第二位。我有好幾次的經驗都是本來跟朋友約好瞭，然後他們突然說親戚有事不能赴約，明明理由就不是很緊急，有一個例子就是一個「朋友」說他要延期我們的約，因為她的阿姨要他陪她逛街，他必須要照做。另一個例子也是說好的事被取消，一個朋友說必須去看他奶奶，因為奶奶有點小頭痛，兩個人我都很久沒有看到瞭，但他們還是說是我的好朋友，這樣還能說是朋友嗎？如果不是我一直都投入其中要維持友誼，我想上麵那些理由都足夠我們絕交瞭，社會上還有很多類似的情形。

一開始你可能會覺得他們隻是找個理由不想要赴約，可能是也可能不是，但我覺得弔詭的是那些會覺得這個理由是好理由的那些人，台灣人大部分的人際關係像是部落社會的精華版，在現代文明的社會裏心胸要更開闊去接受除瞭親戚之外的人。

我們要怎麼解釋這個社會現象呢？當然，傢庭關係是重要的一個因素，但我覺得如果你把社交生活的焦點放太多在傢庭上，會有東西不知不覺中消失，你會失去和剩下世界的聯絡管道，你也沒辦法透過彆人來觀察自己。理想上，朋友是我們的一麵鏡子，你選擇的朋友也部分反映你這個人，從你的朋友我就可以知道你大概是怎麼樣的人，他們的意見某種程度上也是你會希望被衡量的標準。如果你的朋友都是高知識份子，也錶示在他們的世界（充滿知識的世界）你也能夠感到很自在，反之亦然。

通常傢庭生活都不會好玩到哪去，你都知道你的親戚在想什麼、怎麼想：當你漸漸長大，他們要幫你一起養成看事情的新角度或新方法會比較難。大部分學到的都是怎麼八卦，而和朋友相處常會驚喜連連，他們有新鮮的想法，你也不會知道他們知道些什麼，因為他們也連接到彆的世界，和他們交流想法會很有趣，因為你不知道你還有那些未知的東西，但和朋友相處後就會發現。

實驗心理學傢發現一個人的個性還有未來發展受同儕影響較傢庭來的大，隻是方式沒有那麼直接。 傢庭給予我們的是「基因」，但在朋友和同儕交流的過程中，遇到的是新點子還有新想法，機會愈來愈多，也幫助你慢慢形成「人格特質」還有「社交能力」。

前麵提到的情形不隻適用於小孩，大人也是一樣，命運的確是「不可控製的財富」，也肩負人一部分的成長責任，可是這個命運不同於台灣傳統文化的「血緣命運」，我們其實是可以有選擇的：要保持心胸的寬闊、接納新的點子，還是一直守著舊傳統及古老的傢庭價值。

來源： Herbert Hanreich

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