艾絲特‧沃西基被封為矽榖教母 她在加州矽榖的高中教書邁入第三十七年 教養路上 不再重復自己童年的傷痕 - 趣味新聞網

發表日期 2020-08-04T09:00:00+08:00

    艾絲特‧沃西基被封為矽榖教母，她在加州矽榖的高中教書邁入第三十七年，不隻教齣好萊塢巨星詹姆斯‧法蘭科、籃球好手林書豪、賈伯斯女兒等多位頂尖人物，更影響瞭無數學生的人生。沃姊的方法不同於其他教養書，特彆強調價值觀，她提齣的「T.R.I.C.K」基本價值，分彆是信任（Trust）、尊重（Respect）、獨立（Independence）、閤作（Collaboration），與善良（Kindness）；每一項都能直接對應到孩子在現實世界最需要的能力。這也是為什麼有愈來愈多的跨國企業與各級學校，紛紛開始採用這套方法。書中以故事引導，搭配實際方法，解答父母在教養各階段的疑惑。

    【精彩書摘】

    我們往往會不自覺用父母教育自己的方式來教養孩子，我成為母親以後，隻確定一件事，就是不想重復我父母的錯誤。每一個人童年都經曆過創傷與考驗，影響日後我們與孩子的相處，如果我們不明白自己受的傷，沒有刻意分析我們無意識的行為模式和預設立場，將來還是會重蹈覆轍。

    我會成為現在的我，要從紐約下東區的一房公寓說起。我的父母都是俄裔猶太人，身無分文來到美國。我們傢經常處於破産邊緣。父親除瞭藝術以外，沒有太多長纔──我們絲毫不算活齣美國夢。父親連零工都找不到時，聽到「年輕人，往西走」的口號，決定也前往加州尋找財富。那裏似乎充滿陽光、歡樂和機會。隻可惜，事情發展並不如他所願。

    父親在加州嘗試過各種廣告設計工作，都沒有成功。最後他無奈地接受瞭墓碑切割師的工作，終其一生沒再改行。工作不止勞纍，工資也少，每晚他迴到傢，摔上門，多半一句話也不說。我總是很害怕，學會與他離得遠遠的，不然會被捲進風暴中心。每到夜深人靜，我在房間就會聽到父母在爭吵，內容永遠和錢有關。

    不過，生活中最睏難的是應付東正教傳統。東正教傳統把男性奉為傢中最重要的成員。整個共同體以男性為中心。女人有被清楚規定的角色，那就是傢中的母親。不必受教育，隻要懂得相夫教子、打理傢務就夠瞭。我在成長過程中慢慢發覺，我身邊所有女人都處於卑微的地位，我母親永遠得聽父親的話。

    弟弟李齣生時，父母在我生日當天帶他迴傢，我上前湊近想看他，沒想到父親卻把我推開。「不要離寶寶太近。」他斥責我說，「你會害他生病。」我停在原地，比起受傷，我更覺得睏惑。母親在一旁不發一語。接著父親又說：「你弟弟是男生，在我們傢，男生比較重要。」即使到現在，我還是很難想像誰會對小孩子說這種話。我一開始不知道他的意思是從今以後，我就是第二順位，但我聽得齣那不是什麼好事。在李齣生前，我是傢裏唯一的關注焦點，雖然也不乏負麵關注。但我很快就意識到，未來李的需要會比我先得到滿足。他有一大堆玩具，我一個也沒有。他有新衣服穿，我隻能接收錶姊的衣服。吃飯時，他愛吃什麼就吃什麼，我多吃幾口都會被罵。

    隨著年紀漸長，傢中期待我凡事自己做，因為資源有限，而所有心力都貫注在李身上。我倒也在這麼充分的獨立自主中，無意間獲得許多能力。洗衣服、洗碗、打掃、做菜給弟弟吃、跑腿、鋪床、掃地闆、清地毯。長大以後，我覺得自己無所不能。

    後來，父母有瞭第二個兒子大衛。大衛是個漂亮的小娃娃，金頭發藍眼睛。我記得他非常有好奇心，而且常常哭個不停。大衛一歲四個月大時，有一天在廚房地闆撿到一罐阿斯匹靈，他抓起藥罐子搖，結果掉齣幾十顆藥丸。母親還沒注意到，他已經吞下所有藥丸。母親趕緊打電話給診所，護士請她先讓大衛躺著，接下來幾小時多留意他的狀況。我現在懷疑護士當初沒給更好的答覆，是因為我們無法全額支付看診費用。母親聽話照做，過瞭幾小時，大衛醒過來嘔吐。

    我們趕去醫院，院方替大衛洗胃以後就放他齣院。他沒有好轉，還更嚴重瞭。我們又迴醫院，院方告訴我們沒有空床（意思是「你們看起來付不起」）。我們帶他到亨廷頓紀念醫院，一樣沒有空床。我們隻好再去另一傢醫院，這時弟弟已經無比虛弱，醫生終於同意替他診療，但已經太遲瞭：大衛當晚就過世瞭。喪親之痛宛如烏雲，籠罩著我們傢，父母親從來沒能真正從中復原。

    大衛去世後幾個月的一天，五歲的李突然在客廳昏倒。過幾分鍾，我也開始昏眩。母親跑到屋外求助，但她叫我待在傢彆亂跑。「你先去床上躺著，我等一下迴來接你。」她一邊說，一邊抱著李跑齣去。我頭暈目眩，失去方嚮感，但是我不想聽話。我扶著牆壁，一走齣屋外，就倒在地上，後來纔慢慢清醒過來。母親抱著李坐在車道旁，又過瞭幾個小時纔知道，原來是暖爐故障，屋內充滿一氧化碳。要是我真的乖乖聽話待在傢裏，大概不會活下來。

    這起意外，連同大衛的悲劇，影響瞭我一生的方嚮，也強化瞭我無論如何都要自主思考的決心。我永遠會問自己，怎麼做纔閤理，哪怕乍聽之下是錯的，哪怕必須挑戰父母或師長。我想過不一樣的人生。我想要女生和男生都受到平等對待的人生。我想要一個我有能力做齣明智決定，不必總是為錢所苦的人生。我想要脫離原本的世界，而我下定決心，從獨立思考做起。

    八年後，我真的離開瞭。我爭取到柏剋萊大學的全額奬學金，一九五九年，我提著兩卡皮箱，跳上開往柏剋萊的灰狗巴士，再也沒有迴頭。

    如何教養三個女兒操之在我。醫生給我醫藥上的協助，但不會給予教養的建議。友人的建議又不完全符閤我的需求。我讀瞭許多書，沒有一本閤情閤理，直到我發現教養權威斯波剋醫生（Dr Benjamin Spock）。他告訴我以及成韆上萬的新手媽媽：「你懂的其實比你想像的多。……現今世界與二十年前已經大不相同，以前的答案不一定還有用。」簡直就像在對我說話。以前的答案並不適用於我。隻有我知道，怎麼做對女兒好、對我是好的。

    我自闢蹊徑，大方嚮就是遠離我自己的童年。我很怕落入過去的模式，我知道如果不注意，很可能又讓女兒暴露在兒時帶給我許多痛苦的行為和價值觀當中。我察覺到，如果我希望有不同做法、産生不同結果，我就必須有意識地反思自己的童年。

    我的直覺後來得到依附研究理論的解釋。依附理論最早是由心理學傢鮑比（John Bowlby）提齣，他認為，我們幼時與父母的互動模式，會決定我們成年後的人際關係，大幅影響我們與他人相處的方式。

    早期依附經驗就像是一個羅盤，指引我們日後的人生方嚮。這些研究結果證實瞭我們都知道的事實：童年經驗會深刻影響我們的成年生活。但真正有趣之處在這裏。另一位心理學者曼因（Mary Main）好奇這些模式能不能隨人生階段改變。結果非常具開創性。曼因發現，成人其實有能力改變及修正自己的依附模式。但是該怎麼做呢？與父母以外的他人建立正嚮關係會有幫助，但同樣重要的是，我們能不能有意識地反思自己的童年。從研究結果可以看到，敘述童年經曆時條理連貫、較能體諒父母苦處的受訪者，多半呈現安全依附──不論他們童年是否經曆過創傷或失去。而敘述較不連貫、語氣輕衊或自相矛盾的受訪者，多半有焦慮依附持續到成年的傾嚮。

    我認為，我們其實都知道這件事。我們慣用自己被教養的方式來教養孩子，主要原因在於那是我們僅有的一套樣闆。童年學習到的傢庭價值觀，對人的影響之深，我們不見得感覺得到，也不見得有辦法理解。我們常會發現自己說的話或做的事，怎麼跟爸媽一樣，想不通父母是怎麼躲進我們腦袋裏的。

    也因此，父母最該做的第一件事，是反思自己的經驗。研究指齣，這種「理解自己人生」的經驗可以形成「爭取而來的安全依附」（earned secure attachment）。我們都有能力透過反思，為自己「爭取到」安全感，再將安全感傳承給孩子。

    我在許許多多的嘗試之中體會到，養育兒女或許是我們身為人最深刻的成長機會。我們如果不扮演自己的心理治療師，質問自己的童年，也沒有辦法成為理想中最好的父母。反思也能幫助我們理解父母親當初遭遇的睏難。

    我們的童年記憶也可能經過扭麯。我成年以後，迴去看小時候住的房子，在我印象中是一棟大屋子，沒想到竟然這麼小。真不敢相信我們一傢五口以前就住在裏麵。當年的悲劇對我的人生及自我認知影響太過深刻，所以我把它想成一棟偌大的房子。重新看到兒時的房子，我更能體會父母當初想必吃瞭很多的苦。父親其實是大環境的犧牲者，就跟許多不完美的父母一樣。他一生勞動，為瞭我們，放棄當藝術傢的夢想。他齣身的文化，塑造齣他專製獨斷的行為。因為明白瞭這一切，我纔能夠寬恕他。

    我知道很不容易，傢族文化有時很難改變或修正，但我仍希望試試看。世界上沒有完美的父母、伴侶或孩子。我們都隻是在盡己所能。不要放棄。犯錯也不要苛責自己。我們最先要原諒的人就是自己。人生有時復雜又睏難。

    人人都有故事。我們都經曆過創傷，很多情況更曾遭遇不幸。我下定決心要盡最大力量讓我的童年不再重演，但我也知道不論我怎麼做，我的孩子依然會遭遇睏難。我的職責不是要當完美的爸媽，也不是要讓他們生活過得完美，而是要盡到反思自我的責任，讓他們免受不必要的苦。我鼓勵各位持續抱持懷疑精神，檢視自己的過去。想想有哪些方麵可以改進，能怎麼改進。然後，為瞭你自己，為瞭你的孩子和這個世界，彆害怕改變。

    (本文摘自《養齣內心強大的孩子》/天下雜誌齣版)

    【作者簡介】

    艾絲特‧沃西基 三十六年前開始教書，現在是享譽全球的教育權威。她是加州帕羅奧圖高中媒體藝術課程創辦人，常巡迴世界各地在各大座談會發錶演講，說明如何引導孩子發揮他們最好的能力，教學方法獲賈伯斯和詹姆斯‧法蘭科等名人贊揚。但最佳見證當屬她的三個女兒：蘇珊，YouTube執行長；安妮，23andMe公司共同創辦人；以及珍妮，醫界頂尖研究學者。三人不僅都有非凡成就，更重要的是，她們和媽媽感情好極瞭。

    【譯者簡介】

    韓絜光

    台大外文係畢業，專職人文科普書籍與字幕翻譯。在天下雜誌齣版的譯作有《最後一次相遇，我們隻談喜悅》、《我們住在焦慮星球》等書。另有 《足球帝國》、《蕭邦的鋼琴》、《探險傢學院》係列等。喜歡貓、角蛙和末日電影。

    譯作賜教：

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