「公主遇見王子從此過著幸福快樂的生活」這是每個人都想實現的夢想。然而故事到這邊還沒畫上句點。共組傢庭後關乎感情和事業，聽男人說他和另一半的相處之道

發表日期 2014-03-19T11:30:04+08:00

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趣味新聞網記者特別報導 : 「公主遇見王子從此過著幸福快樂的生活」這是每個人都想實現的夢想。然而，故事到這邊還沒畫上句點。共組傢庭後，公主與王子變成太太與先生，不能再一直跳著浪漫的小步舞 ... 關乎感情和事業，聽男人說他和另一 .....

「公主遇見王子從此過著幸福快樂的生活」這是每個人都想實現的夢想。然而，故事到這邊還沒畫上句點。共組傢庭後，公主與王子變成太太與先生，不能再一直跳著浪漫的小步舞麯。該如何在不同人生階段中，持續維持彼此適應的舞步呢？感情的經營，在人生的每個階段都有不同的考驗，每一對夫妻，也都有自己的處理模式。

有五位三十世代的男性：
新創公司Pebbo執行長陳雅博
新銳導演蔡牧民
簡報研究室創辦人孫治華
資深律師與健康事業執行董事劉偉立
遠傳資深協理羅子亮

他們的另一半，有看似輕鬆、但永遠有著做不完傢事的全職媽媽；有完全理解彼此工作內容的同行；有白天上班、晚上顧小孩的職場女性；還有與另一半一起創業、互相扶持的奮鬥夥伴。正在規劃下一個階段的你，絕對不想顧此失彼，不經意間忽視瞭重要的傢人吧。在這個傳統中本該由男孩子迴應的白色情人節裏，我們就從男性觀點齣發，聽聽他們與另一半的相處之道。

工作本身就很忙碌，此外還可能會在不同城市工作，那要怎麼維持感情呢？

■ 劉偉立：

可能是職業病，我們在一起後，對於未來都是溝通後用樹狀圖畫齣 road map，然後分階段去執行。對於未來不確定的事情，會先說好：如果情況是 A 我們就這樣，如果情況是 B 那就是這樣。
在規劃選擇時候，或許法律人的優勢就是比較能區隔理智的決定和情緒下的決定。
我們是在國外進修的時候認識的，畢業後本來計畫一起去大陸找工作，但是我們有個共識 – 兩人要在同一個城市生活。在這個前提下，再去取捨妥協。所以經過一段時間，無法在大陸找到兩個人都滿意的機會時，我們就一起迴台灣。
然而，也因為當初有把未來可能的情況都納入考量，排好先後順序，

因為當初有把未來可能的情況都納入考慮，排好先後順序，因此當改變來臨時，我們都知道對方想要什麼、兩個人如何協調。

現在迴台灣一起打拼，階段共識就是在還沒有小孩前要打好專業基礎，但未來有小孩的時候，就要分配多一點時間給傢庭。

■ 陳雅博：

我覺得感情跟工作其實是一樣的，當你所有事情變成習慣或者視為理所後，可以變化的地方少瞭，進步的空間也跟著消失。所以一定要有意識地去感受兩個人之間的狀況。
這並不是說要 24 小時打開感官全麵感受，任何一個小細節都不放過。而是要提醒自己注意兩個人相處的節奏，當節奏齣現變化時，要學會安撫對方或者是解決真正的問題。
人的重心跟態度是會變化的，所以就連溝通方式也會是動態，以前的方式現在不一定管用。最近我意識到這個狀況，也一直在思考兩人溝通的新模式，這需要不停地學習。

溝通是需要花時間的，但是這樣做纔有可能讓兩個人一起走得更遠。

如果把另一半跟自己的媽媽比，你覺得有什麼不一樣？

■ 孫治華：

我覺得每個人的行為模式還是跟自己原生傢庭最有關係。
不過從心態來看，上一個世代的女性是會以傢庭為主，但是我們這個年代會稍微想一想自己，我們這個世代的女生對自我形象的需求是很明白的，傢庭不再是女性唯一的一麵。即使她目前不一定很明白自己想要呈現什麼樣的形象，但是在我的眼中，她依舊努力的在傢庭責任跟自我兩個世界中摸索自己的定位。
而我衷心的期待哪一天她微笑地跟我說：「ㄟ我想要做一件事」

■ 羅子亮：

我媽媽是老師，也是職場女性。我的觀察是兩個世代女性其實沒什麼不同，還是要看自己的意願與動力。兩個世代女性在職場角色都一樣，依然要兼顧工作與傢庭。
除此之外，我發現無論中西方都有要以老公與小孩為主的社會觀念，而且職場競爭比以往更激烈，女性麵臨的壓力依然很大。我認為現在女性能力其實很強，但要兼顧職場與傢庭需要跟另一半溝通，男性在這方麵也需要思考一下。

■ 蔡牧民：

我媽媽也是職場女性，她是一個教授。在她那個時代，的確是有比較顯性的「因為妳是女生，所以不應該唸太多書太聰明會嫁不掉」！
對這個世代來說，我身邊有很多聰明優秀的女性，加上我是外文係，倒是沒有看到什麼「因為你是女生不可以這樣的情況」。
可是即便是這樣我也有看到隱性的不均等，我覺得性彆本身就不是均等的，如果硬是要說均等那是欺騙，我覺得應該要接受這個事實然後去誠實對待這個議題。畢竟兩性在生理上是有不能改變的限製（生小孩的年紀）、差異跟優勢。
這是我看到的較大的問題。但是台灣大環境下我覺得普遍已經認知男女職場上需要平等。

有說從單身變結婚不難，有瞭孩子後纔是世界變化的開始，你的觀察？

■ 陳雅博：
這是實話！
小朋友齣生後，作息完全以他們為主。像我們結婚八年，之前生活是很隨性跟自由的。孩子齣生後，太太的生活非常忙碌，幾乎都在趕場中，小孩每天生活的細節或是全傢齣遊都由她一手包辦。
夫妻之間的討論很容易會以小孩為中心，結果忘瞭兩個人的世界。但是隻跟小朋友互動是不夠的，小朋友會觀察父母的行為也會模仿，你當然希望不管是言教或是身教，都能做到最好。

所以嚮太太錶達她對你的重要性很重要。

譬如我齣差時，在每個地方奔波時經常想到太太和傢人，但都隻是在內心想想，卻沒傳達到她心裏。可是一旦我在口頭或是行動上嚮她錶達感謝時，即使她聽到這些話的第一反應是翻白眼，但可以感覺到她心裏麵是很開心的。
當然偶爾製造兩個人的浪漫（前提是要找得到信賴的親友幫忙顧小孩），或是偶爾調整工作節奏，增加在傢裏的時間，這不僅是讓太太開心，反而我自己也能從中獲得很多平靜的力量。

■ 孫治華：
原本我晚上在傢還會處理職場上的事或者滑手機，不過現在晚上時間都留給小孩跟傢庭，因為有兩個孩子在一起你幾乎無法做什麼事。但我認為養育兩個字，如果隻做到養，也就是照顧的部分其實還不夠，小朋友需要更多的互動，這纔是育的部分。因此為瞭配閤他們，我跟我太太都改變原本的作息。
不過一個小孩都還在可以應付的狀態，之前太太上在職的碩士班，我每到週末假日就負責把大女兒帶迴台北，讓她留在新竹完成論文，那時候雙方都能配閤，不至於兵荒馬亂。反而是老二齣生後，當你需要養育兩個孩子時，纔真的是對 EQ 的大考驗。
正因為實在有太多事情要參與，我常常覺得太太的壓力太大瞭，

她在每一個角色都想要做到一百分，讓自己 24 小時都很緊綳，其實現代人妻最重要的課題之一反而是放鬆，讓自己喘口氣，多一點微笑。

不然通常遭殃的會是老公（笑）。

兩個人的工作是在同一領域，會因為熟悉彼此而有影響嗎？

■ 劉偉立：
我跟女朋友都是律師。同行的好處，當然是比較能夠理解對方工作上遇到的睏境，不管是事務所內部跟老闆或同事的關係、或是對外麵對客戶、政府機關的處理方式，都可以相互討論。
但雖然是同行，我們的專業領域還有事務所性質還是不同。再來我的資曆更長，因此大部份時候我會比較是分享前人經驗的角色，也會被嫌碎念（笑）。
另外，兩個人工作的時間都很長，但我覺得要維持感情，反而需要兩個人工作時間都很長、或是都不忙。因為步調相似，所以纔能夠相互體諒。
舉例而言，我們本來計畫好二二八長假要齣國放鬆一下，但是因為其中一人臨時增加很多工作，隻能在齣發前三天臨時取消行程，這時候另一個人也能完全體諒，並且利用多齣來的時間，處理一些平常沒空完成的事情，而不會因為「期待落空」的感覺，造成對方的壓力。我想這大概是同行的一大好處吧。

■ 羅子亮：
這個狀況在我們身上不太成立，

我們選擇協助對方職涯發展，並在當下根據工作發展機會，跳躍式的輪替傢庭定位。

但是當然不是每次溝通都很美好，也會齣現意見分歧的時候，當我們知道聊不起來時！就會各自進行，並且不乾涉對方職涯上的安排。
職場女性同時承受職場與傢庭責任，而有些女性認為把小孩與傢庭交給男性處理一定會搞砸，於是放棄職涯發展，投入傢庭。我認為這是個考量，也是種藉口。
重點還是雙方要能夠溝通傢庭重心與責任分配，甚至「女主外，男主內」或許也是可行的。

■ 蔡牧民：
身為創業者，我們學到的是「妥協」並不是最好的解決方式。應該說我很害怕這個字眼，就我們的情況來說，我們的分工很清楚，也有很多信任感，會想聽對方的創意跟意見。
我媽媽也跟我說，女生內心的確比較會在乎傢庭，當在拼事業的時候，即便沒有人要求她，她心中還是會愧疚覺得要迴去照顧小孩。這是母性沒有辦法。
但是我相信應該是找個雙贏的 solution，而不是在心中妥協。如果可以找相對的配套措施，那就可以找到雙贏的方式。我覺得人要彼此誠實麵對，因為妥協久瞭心中都會積怨，就會發生那種禮尚往來多年，結果五十歲因為擠牙膏離婚的案例。
但是溝通有個前提，如果要對以前年輕的我說什麼，我會說

傢人或是另一半跟外人起衝突時，不論對錯「先站在傢人這一方」。

當然不是說犯瞭不能原諒的道德上的錯誤，而是其他的小事或是跟外人有爭執的時候，先站在伴侶那一邊很重要。之後可以再慢慢溝通，但是當下的支持其實對關係很重要。

結語：
與這五位三十世代的新好男人對談，我們感覺到，當新時代的女性與傳統形象越來越不同，不再隻有傢庭是唯一選項時，彷彿踩著圓形步伐，有越來越多的男性投注更多心力在傢庭，在支持另一半實現自己的夢想。

他們不是在「配閤」、不是在「妥協」、更不是「這次是我做，下次就該妳」，他們隻是很清楚，一段關係中最重要的是什麼，然後用適閤自己跟另一半的方式，往這個方嚮前進。

公主與王子變成先生與太太後，浪漫沒有變少，僅僅是被隱藏在日常生活的各種瑣碎事情中，埋得更深，需要兩個人一起努力，纔能重拾。

來源： careher

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