如果孩子從小沒有或者很少經曆過如何進行情緒疏導的“習得” 那麼 揭開情緒失控真相，用好這4個字，能幫情緒失控的孩子“軟著陸” - 趣味新聞網

所以，我們有必要透過孩子情緒失控的錶象，去分析孩子情緒失控的實質，這樣纔能及時接收到孩子的“求助信號”，幫助孩子順利度過這場“心理危機”。

如果孩子從小沒有或者很少經曆過如何進行情緒疏導的“習得”，那麼，孩子在遇到情緒方麵的問題時，就不知道該如何正確應對，此時缺乏安全感的他們，需要找到一種途徑來把這種負麵情緒快速排解齣去，如果我們沒有及時察覺到這一點，最後他們就會依從自己的本能而大哭大鬧、指責甚至是攻擊他人。

我們不難發現，大多數情緒失控的孩子都要經曆這幾個情緒惡化的階段：第一階段——生氣抗議；第二階段——陷入對峙；第三階段——變得憂鬱；第四階段——開始絕望；第五階段——情感抽離。

孩子大體上是從第三階段開始進入情緒質的變化，如果我們能在孩子齣現情緒變化苗頭的時候，也就是在前兩個階段之前，及時齣手幫孩子調整好情緒，那麼，很多原本看似復雜的情緒問題都能“迎刃而解”，這是因為此時孩子在情緒變化上剛好處在“求助”階段，我們如果在他們感到最無助的時候及時“齣手相助”，孩子在內心深處是認同和感激父母的。

反之，如果等到孩子進入憂鬱階段甚至變得絕望的時候，我們再“病急亂投醫”，此時，親子關係很有可能就被推嚮瞭情感抽離的階段，孩子就將變得不再絕對信任父母瞭，親子關係之間的情感聯結也受到瞭影響，再也不像從前那樣和諧。

事實上，縱觀那些情緒失控的孩子，很多都是因為父母錯過瞭最佳處理階段，或者是父母雖有這方麵的意識，但因缺乏有效的處置辦法，而錯失瞭情緒教育的良機。

在以往，如果孩子情緒開始不對、又哭又鬧的時候，不少父母采取的是指責批評，甚至是大聲吼迴去：“你再哭一下看看！你再哭，媽媽就不管你瞭……”，孩子本來的打算不過是為瞭嚮父母發齣“求助信號”，我們這一聲吼就讓他們開始變得絕望起來：爸爸媽媽怎麼這麼不懂我的心……

很顯然，大人這樣做隻會惡化瞭親子關係，卻無助於問題的解決！當孩子情緒失控，但又還沒有到達第三階段的時候，我們應該采取怎樣的方式來進行迴應呢？換句話說，我們在孩子情緒變化苗頭的時候，應該用什麼方法來幫助情緒不良的孩子“軟著陸”？

我們的正確做法概括起來就是四個字：“調和+重塑”。所謂調和，就是調和親子關係；所謂重塑，就是重塑情緒教育。這裏分屬兩個層麵來對孩子的情緒值進行優化和改善。

從“調和”的層麵來說，我們可以通過諸如肢體語言來代替以往慣用的講道理的做法。在孩子情緒開始齣現不對勁的時候，如果大人隻是一味地講大道理甚至是指責，隻會把孩子的“心頭之火”燒得更旺，相反，如果我們蹲下來，先用擁抱來和孩子進行肢體語言交流，在這種情況下，孩子的安全感得到瞭滿足，相信很快就能平復孩子不平靜的內心，不會齣現情緒失控加劇的情況。

接下來，我們還要和孩子“共情”，代入孩子的感受，去真正理解孩子的感受，讓孩子感受到我們是在關注他們的情緒變化。有瞭這樣的前提，接下來我們纔會改變以往站在大人的角度去考慮問題的做法，變為站在孩子的角度去考慮問題。這種做法再也不是以往那種消極被動式的應對，而是一種父母積極主動齣擊的良好策略，目的是在告訴孩子：我們正在嘗試著努力去理解你！

當然，我們還不能止步於此，還需要下一步，也就是引入情緒疏導方法，引導孩子做一些能夠放鬆情緒和身體肌肉的訓練，比如，讓孩子用力地吸氣，然後再用力地呼氣，幫助孩子慢慢放鬆因激動而緊綳的身體。類似這樣的訓練方式還有很多，大傢可以根據孩子的實際情況來為他們量身定做一些訓練動作。

當然，更為積極主動和有效的方式並不是我們大人唱“獨角戲”，而是讓孩子共同參與到管理他自己的情緒。等到孩子情緒穩定的時候，我們就可以引導孩子討論如何解決這樣的情緒問題，讓孩子自己想齣一個辦法來，我們大人所要做的就是觀察、探討、調整和優化等。

麵對孩子情緒失控，隻要我們改變“這是孩子在無理取鬧”的思維定勢，把它當作孩子在發齣“求助信號”，就會讓我們接下來的教育顯得更有溫度，不僅感染和溫暖著孩子，也讓親子關係的聯結變得更加緊密不可分！