當然我不認為減藥是唯一原因，引發我過多思慮的事件來源於和一個朋友的一次聚會。因為最近我處瞭一個對象，本來我對他的印象還不錯，想和他好好走下去，但我和一個老朋友聚會、談到此事時，沒想到她幫我分析齣瞭好多我之前從沒有考慮過的現實問題。

朋友的大意是，對象配不上我，傢庭條件太差，工作也不穩定，我以後和他在一起會有巨大的經濟壓力，讓我慎重考慮。經她這一說，我就開始變得特彆糾結，到底要不要和他一起走下去？繼續走，朋友說的現實問題該怎麼剋服？放棄，我又捨不得，離開他，我還能遇到更適閤的嗎？

在這種糾結中，第二天我去機場接迴瞭男朋友，之前幻想的和他一起美好相聚的畫麵，就因為朋友的那一番言論，被完全破壞瞭。

之後，我的大腦就一直處在這種思慮當中，在大年30那天，我明顯感覺我的大腦變笨瞭、變傻瞭、有些木瞭。剛開始，我隻是覺得我之前製定的和男友在一起的計劃要泡湯瞭，我不甘心，心裏很失落，漸漸的，我的大腦開始控製不住地鬍思亂想，看電視時、吃飯時、洗碗時甚至運動時，隻要我醒著的一切時間，大腦都有怎麼也揮散不去的雜亂思緒。

其實平時我情緒正常時，也會在做一些簡單事情時去思考其他問題，但大多是美好的，憧憬的事情。這種思考也感覺不到給我帶來多大睏擾。但在那一刻，我思考的問題全是一些或讓人焦慮不安的、或充滿懷疑的、或讓人憂愁的事情，這種思考嚴重減慢瞭我大腦的運轉速度。

我突然有種直覺，那隻已經被我趕跑的黑狗，又在一步一步朝我逼近。這時，一方麵，我被鬍思亂想摺磨得睏擾不堪，另一方麵，我也開始擔心是不是減藥的原因。但我同時又很不甘心，難道我的情緒就這樣被一顆小小的藥物左右嗎？我已經在學習調整認知瞭啊，我相信我能通過調整，不依靠藥物扛過這一次波動。

但我還是失敗瞭。

我的大腦開始不聽指揮，抑鬱逐漸爆發

接下來的幾天，我跟著男朋友一起走親戚，雖然外人看不齣來我的情緒異常，但隻有我自己明白，我的內心相當難受。大腦僵硬得一件很小的事情我都要思考很久，無法做任何一個決定，無論怎樣決定我都覺得不妥，我不知道接下來我該乾什麼。看到任何事物我都會因此聯想到自己的不好。

比如，我在男友親戚傢看到親戚做瞭一大桌子菜，我就在想，我都不會做菜，以後要是傢裏來瞭很多人，我該怎麼辦呢？看到這些親戚個個談笑風生，他們肯定也有很多煩惱，也有很多自己做不好的事，但是他們臉上洋溢齣來的麵貌是自然且輕鬆的，而我的腦袋始終是一片木楞，我感覺自己好格格不入。

就這樣，我熬到瞭正月初七，情緒一直走低，男友建議我把之前減掉的那一粒碳酸鋰吃上，同時加上抗抑鬱藥。那時的我真的很無助，我感覺自己還是那麼脆弱，還是不得不依靠藥物，同時也依然充滿懷疑，萬一加瞭藥之後情緒還不迴升該怎麼辦呢？也沒辦法，隻能摸索著前進。

加藥後，並沒有多大起色，我知道藥物起效也需要一個過程，我的腦袋始終一片僵硬，在這種狀態下，我根本無法學習，更彆說去做一些比較大的決定或計劃，思考任何一個簡單的問題都變得異常睏難。平時輕車熟路的日常生活瑣事如洗澡，洗衣服，要穿什麼衣服等，都需要我糾結好久。

都說抑鬱來臨時，抑鬱本身不可怕，對抑鬱的焦慮和恐懼纔是導緻抑鬱的罪魁禍首。我在小紅書和知乎等平台上搜索瞭很多對抗抑鬱的方法：要接納，要提醒自己這一切都不是真實的，要學會轉移注意力，找些放鬆的事情做，如運動，看電視，刷手機等等。

在那一刻，我也會反復這樣去暗示自己：這隻是暫時的，我會好起來。但事實上，我感覺大腦根本不聽指揮，那種不知道何時纔能恢復的迷茫，那種擔心自己一直陷入低榖的焦慮恐慌，無時不刻都在吞噬著我。我根本無法真正做到接納現在的自己，我厭惡、憎恨、嫌棄如今這個狼狽的傻傻的呆呆的自己，我好懷念曾經那個思維靈活、有目標有規劃、做事高效率的自己，我不知道那個正能量的自己到底還能不能迴來，我到底要熬多久纔能恢復過來？

每天早上起床就是最痛苦的時候，我不知道這一天到底該怎樣度過，任何一件小事都足以給我本就轉動睏難的腦袋增加負擔。

又煎熬瞭幾天，來到瞭正月十三，男友該迴廣東工作瞭，送走男友後，仿佛緊綳的一根弦就突然斷掉瞭。男友陪伴我的這段時間，我也有反復提及我的情緒不好，腦袋不好使瞭，他一直也很耐心，給我加油打氣，我雖難受但也沒想太多，也努力珍惜與他相聚的時光。

多次復發讓我心灰意冷，自殺念頭襲來

但和他分彆後，莫大的空虛感開始籠罩著我。同時，對接下來生活的焦慮，擔憂和恐慌充斥著我的大腦。馬上就要開學瞭，我這種狀態該如何去麵對？特崗教師招聘的公告應該也快齣瞭，我腦袋笨成這樣，該如何纔能學得進去？難道我又要白白錯過即將到來的機會嗎？之前我還嫌棄男朋友條件不好，如今自己這個樣子，都感覺配不上他。

這天下午，我又收到瞭學校發來的通知，說第二天要開會。這在以前本來是一件很輕鬆的事情，可對那時的我來說，卻成瞭一個沉重的負擔。

我害怕讓同事看到我這種有點呆傻的樣子，我不知道該怎麼跟他們打招呼。

想到不敢麵對的明天，再看看整個屋子到處散落的不知道怎麼去整理的衣服，想想這十多年來我一直與疾病艱難鬥爭的心酸，想到自己吃瞭那麼多苦、受瞭那麼多罪，與病魔抗爭卻依然還是失敗，還是要復發，我終於崩潰瞭。

就在這時，悲觀的念頭也隨之冒瞭齣來：活著真的好纍啊，全是痛苦，還要做那麼多事，我不如還是離開這個世界吧。我這一年已經復發兩次瞭，真是毫無長進，我還是脆弱得不堪一擊。就算我這次好瞭起來，一定還會有下次、下下次的復發，我還不如早點解脫。我現在已經談戀愛瞭，過不瞭多久就要結婚生子，如果以後有瞭孩子，又抑鬱想死，那不是會給我的伴侶孩子造成更大傷害？

所以離開吧，現在就是最好的時機，隻要離開瞭這個世界，我就會沒有煩惱瞭，我就再也不用去麵對彆人的眼光，我就可以解脫瞭。

但此時大腦馬上又會彈齣來一個念頭，阻止我的這些想法：你離開倒是解脫瞭，你讓父母怎麼活？狀態平穩的時候，你也是一個好老師，你給學生帶來瞭那麼多歡樂，你捨得拋棄他們嗎？碰到點芝麻大的小事你就要放棄生命，你這條命就這麼不值錢嗎？好，即便自殺的決定是正確的，你曾經不也下過很大決心要結束生命，你曾爬上過34樓頂，你也曾站在湖邊還用腳去試探過水的深淺，但是最終你跳瞭嗎？你敢嗎？你有這個心，但是你有這個膽嗎？

那一刻，我感到絕望，就是一種沒有勇氣活，也沒有勇氣死的絕望。

但自殺的念頭依然在腦海中盤鏇，我腦子裏還是想著熬到半夜12點，就上頂樓34樓跳下去。但到點兒的時候，雖然大腦有發送指令給身體，可身體怎麼也不反應，我在床上一動不動，一不小心迷迷糊糊地就睡著瞭。睡醒後，我眼睛一睜發現自己還躺在床上，恐慌又開始襲來，我該如何麵對今天這一天？

這時，我突然接到妹妹的電話，她和爸爸進城來，要把我接到鄉下去，前一秒我還無比害怕，可就在那一刹那，我僵硬的大腦像是被突然激活瞭一般，能運轉瞭，一股正嚮思維的力量瞬間衝破瞭被封印的大腦。（也可能是突然轉躁瞭）

為什麼要去死呢？我現在遇到瞭什麼剋服不瞭的睏難呢？不就是開個會嗎？不就是洗個衣服嗎？這時，我看待周圍的一切也不像之前那樣悲觀瞭。我突然有種感覺，我好像打開瞭從地獄通往人間的大門，我迴到人間瞭。

總結我抑鬱發作時的痛苦體驗

我相信，凡是經曆過抑鬱的人，都能真切地感受那種抑鬱來臨時的痛苦和絕望。

總結一下，對於我來說，抑鬱的體驗是：

1、大腦一片僵硬，思考緩慢，做任何一件簡單的事都異常睏難，提不起勁來做一切事，哪怕是看電視、看書、吃東西這類日常放鬆休閑的事情，也無法專注。

2、看待一切事物都是悲觀的、消極的，看到彆人快樂也會嫉妒，心裏會想，為什麼人傢能那麼快樂，而自己卻怎麼也高興不起來？隨之感到自己很失敗，一無是處。

3、雖然也會不斷提醒自己，這不是真的，我會好的，我會恢復的，但是那種對未知未來的焦慮和迷茫，依然無時不刻充斥著大腦。在某一刻，會很想結束生命，覺得這樣就可以解脫瞭。

雖然我已有過無數次從地獄爬嚮人間的經曆，但但凡掉下去一次，是再也不願、也不敢去體驗下一次瞭！不知道有沒有鬱友和我有共鳴。

這次抑鬱復發過後，我的一些思考

這次突如其來的抑鬱復發，讓我在平靜之餘也開始進行瞭一些思考：為什麼抑鬱再一次找上瞭我？通過這次復發，我能夠總結齣哪些經驗，來更好地幫助自己？

首先是反思：我的內心力量是有多麼弱，是多麼沒有主見，為什麼朋友說一番話就要引起我如此大的情緒波動？這背後的原因到底是什麼？我想這需要我繼續學習和探尋纔能解開答案。

然後是警醒，這次抑鬱加重的一個重要原因是，我始終都無法真正接納抑鬱的自己，總是拿低榖的自己和狀態好時候去對比。這一點我要格外注意，今後抑鬱再次襲來時，要提醒自己不要去做這種對比，把抑鬱當成平常事來看待。

接著是總結，我想把我的大腦用手機做一個比喻，鬍思亂想就是手機運行的軟件過多，先是導緻手機卡，運轉速度慢，産生自殺念頭就相當於手機不堪重負最後隻能自動關機，重啓的那一刻就是轉躁的起點。那麼，破解的關鍵也許就在於，該如何減少我的這部“手機”運行的多餘軟件？如何不讓自己鬍思亂想？

此時正是半夜，我依然還在敲字，雖然已經添加瞭助眠藥的量，但依然沒有任何效果，我還是很精神，我又感覺到生活一片美好，我真的覺得我沒有鬍思亂想太多，但我就是毫無睡意。我知道，躁要來瞭，我想，我能做好準備去迎接它。短短一天時間，我就體會到瞭在地獄，在人間，在天堂的感覺。

如何預防和抵禦抑鬱復發？

關於這個話題，已經有好多病友總結齣瞭一套應對方案，我雖然也想和大傢分享我抗鬱10多年來的一些經驗，但說實話，我自己也搞不太明白。我迴想起我患病的這十多年來，經曆抑鬱的次數也不少，但我似乎到現在，也沒能總結齣一套完善的抗鬱方法，似乎每次恢復得都有些稀裏糊塗。

迴憶近幾年的病情復發，我感覺我好轉的過程很奇妙。網上的經驗貼大多是說要堅持運動，多齣去走走，調整認知，但對於我而言，在極度抑鬱的狀態下，這些方法通通都沒有辦法起效。我的復發都是始於焦慮，然後情緒持續走低，緊接著抑鬱、大腦木僵，繼續抑鬱到極點後，齣現自殺念頭或嘗試自殺，然而就是這一刻，成為瞭我轉相的轉摺點。

我每次隻有抑鬱到最低點時，情緒纔會一下彈上來。我的猜測是，是不是隻有當我想到“死”的時候，我的大腦纔是真正放鬆瞭，想著反正我也不活瞭，我還想那麼多乾什麼呢？而這種大腦放鬆就成為瞭情緒上升的契機？

不過我還是有幾點心得，可以與大傢分享的：

1、情緒狀態穩定是我們做好一切事情的前提和基礎。作為一名雙相患者，每次狀態比較好的時候總是有很多規劃和期待，而一旦因為某些事件破壞瞭這種期待，就會有巨大的失落，從而轉嚮抑鬱，抑鬱到底瞭，又開始走嚮躁的狀態，然而不管是鬱還是躁，我都是無法做好事情的。因此，保證自身的情緒穩定，對我們來說，是日常生活的重中之重，它的優先級，勝過其他任何人和事。

2、抑鬱發作時，我感覺對於我來說，有效的方法就是在傢躺屍，雖然這樣做會讓自己有更深的愧疚感，但畢竟睡著瞭大腦也得到瞭休息，畢竟這個時候做任何事情都沒有動力。

3、不要對抗自己抑鬱復發的這個事實，反復與抑鬱糾纏，隻會讓我們身心俱疲，病情反而越來越嚴重。一旦抑鬱降臨，我總是反復追問自己怎麼又這樣瞭，不應該啊？為什麼什麼事都沒發生，我卻依然變成這個樣子？其實大可不必，就把抑鬱看成天氣一樣反復無常吧，它來瞭，讓它來就好瞭，該吃藥吃藥，該躺平躺平，過一陣子，它自己就會離開。

4、減藥還是應該慎重，以醫生的建議為主，不要擅自減藥。不要像我一樣，狀態好的時候覺得自己已經好瞭，就感覺減一粒藥也不礙事，結果造成嚴重後果。

雖然，在我這10多年與病魔鬥爭的過程中，我好像沒有什麼特彆有價值的經驗和對抗疾病的不錯的方法能和各位鬱友分享，但我有一個體會還是挺深刻的，那就是一個字：熬。

病情發作時，藥物該如何增減，心態該如何調整，這些對於我來說都是一個摸索的過程。這些方麵包括醫生也沒有辦法給齣一個確定無誤的方案。所以一旦犯病，隻有忍受著，熬著熬著，也就自然迎來瞭曙光。

我體驗過抑鬱時對一切都失去興趣，覺得自己一無是處是個纍贅的痛苦。

我體驗過想要自殺，站在湖邊樓頂，想跳又不敢又不捨的絕望。

我體驗過躁狂時開心得飄在天上，但幾天幾夜都睡不著的摺磨。

我體驗過失眠時各種安眠藥都不起效，睜眼到天亮的無助。

我體驗過快速循環時晚上是天堂，但一到早上就進瞭地獄的奇妙。

我還體驗過明明眼睛都脹得睜不開，身體已筋疲力盡，但還是依然睡不著的摺騰。

我想，這就是雙相賜予我的禮物吧，或許，這其中強烈的情感體驗，或絕望摧殘、或歡愉快感，隻有我的病友，和看文章的你，能夠理解吧。

雙相使我無緣大學，但卻阻止不瞭我提升自己的決心。這幾年我通過自學，也考取瞭教師資格證，目前也即將完成自考英語本科的學業。雙相使我無法持續工作，但卻無法阻止我熱愛教育事業，雙相讓我把簡單的生活過得舉步維艱，但卻無法阻止我用心對待生活。

謹以此文祭奠我這一次的復發。

最後，我想和大傢說的是：一定要堅持下去，不要實施自殺！熬下去，再熬下去，曙光一定會到來！

我知道，我的痛，周圍的人無法理解，但我知道，這個世界上還有韆韆萬萬的夥伴在和我一起經曆著痛苦，也還有那麼多夥伴已經徹底戰勝瞭疾病，打敗瞭黑狗，成為瞭勝者。我相信，我也有希望跟隨他們的腳步，成為其中的一員！

備注：每個人的體質和病癥都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給鬱金香所有投稿及采編故事，默認可以公開。感謝分享自己抗鬱路上的故事，投稿加小編微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔。