10歲那一年 我在書店遇見一本書 有一種幸福,叫做「我們不結婚,好嗎?」 - 趣味新聞網
發表日期 2015-02-28T10:36:36+08:00
趣味新聞網記者特別報導 : 10歲那一年,我在書店遇見一本書,書名立即引起瞭我的著迷與睏惑,《我們不結婚,好嗎?》,作者是藤井樹。那時對感情半生不熟的我,盯著書皮尋思瞭好久好久,看著迪士尼長 ... 有一種幸福,叫做「我們不結婚 .....
10歲那一年,我在書店遇見一本書,書名立即引起瞭我的著迷與睏惑,《我們不結婚,好嗎?》,作者是藤井樹。那時對感情半生不熟的我,盯著書皮尋思瞭好久好久,看著迪士尼長大,相信最終王子跟公主會「在一起」的我,腦袋裏頭一根螺絲釘悄悄地鬆動,莫非,
有一個故事是,王子跟公主深愛對方,然而最終他們決定不要成婚嗎?
我立即從書架上取下這本小說,抱持著虔誠的心情結瞭帳,迴傢後細細捧讀。當然,故事的最終,善良的作者仍遞齣瞭那傳說中的「綠色小盒子」,為此小小年紀的我得到慰藉的同時卻也不免遺憾,最初「我們不結婚,好嗎?」的提問彷彿踩瞭一個空,有種不踏實的感覺。
對此,萬能的維基百科說:「並非真的不想要結婚,而是答覆『不好』的所産生的心理壓力相對較小,可見作者為此書命名的巧思。」
如今是2015年,距這本書的問世也有近15年瞭,15年可以改變非常多事物的景觀,可以讓我們掌上的手機從非常笨重變得非常輕盈,可以讓台北至高雄收斂至不到兩個小時的距離。但15年過去瞭,書中那句「我們不結婚,好嗎?」仍有好多人在尋找、在等待,提問背後的從容與寬待。因為,有更多人拒絕承認,「不結婚」可以是一種選項,更可以是齣於一個自由意誌的選擇。
過年期間,喝得有些微醺的田馥甄上瞭新聞版麵,我注意到媒體給她硬冠上的頭銜:「大齡剩女」。
沒有人去問過田馥甄的意思,一廂情願地斷定她是被「剩」瞭下來,而不是「主動」去做齣一個選擇。
甚至,也許,田馥甄很滿意她目前的處境,她很好。
至於身旁已經有人的,針對他們的窺探也不曾懈怠。一如蔡依林,每一年、每一年,媒體最關注的焦點不是她今年的職業生涯創造齣怎樣的高峰,而是她何時與錦榮「修成正果」。
我們勾勒齣一個畫麵是,所有的人(特彆是女生),打從他們進入適婚年齡時,不問他們的意願或者想法,他們得進入一個想像中的婚姻市場。在那裏,每一個人依照不同的層麵(身材外錶職業專長⋯⋯不一而足),被評斷齣不同的數值,最後,依照那些數值的加權總和去進行配對。在挑選彆人的同時也被挑選,
如同童年時的遊戲「大風吹」,我們開始奔跑,聽到指令的時候找到椅子坐下,而迴閤結束卻仍找不到椅子,沒有安身之處的人們,被旁人指指點點為「剩」齣來的,是被婚配市場給淘汰的。
偶爾,也會聽見一種看似善意體貼的說法是:「你的眼光放太高瞭,隻要降低標準,你就可以找到伴侶瞭。」
而交往多年的情人們,也無法自外於另一種惱人的詢問:「交往這麼久瞭,怎麼還沒有定下來的打算啊?」「他是不是不想對你負責?」
於是,似乎單是配偶欄上填入誰的姓誰的名,不管你實際上過著怎樣的生活,兩人之間真實擁有怎樣的互動,隻要最終你們「成婚」瞭,你們之間的愛情即能得到眾人的肯定與祝福,你們纔好分說,你們的愛情具備某種程度的品質,隻因為到瞭最後最後,你們結婚瞭。
於是這也成瞭一種很弔詭的狀況。縱然電視電影上永遠不缺乏對於「婚姻中種種不幸」的描述,縱然在我們的生活中婚姻破碎瓦解、仳離的故事是日益常見。一轉身,我們又得去相信甚至追求婚姻的種種好處與魅力;甚至不惜限縮愛的可能性,把愛跟婚姻綁在一起,愛情的最終就是婚姻,一個人若沒辦法愛另一個人深得願意與他成婚,那隻有一種可能:「他不夠愛」、「他不想負責」,其他的理由與想法,則被一一打入「藉口」的大牢,難以超身。
於是,一定年紀卻仍未結婚的人士,鮮少有人實際探究他們的生涯規劃?他們對於婚姻的觀點?甚至最基礎的問題,他對於婚姻存有怎樣的想像?相反地,我們在意的層次隻能停留在:「她條件不錯,卻到瞭一把年紀仍小姑獨處,一定有問題」、「你不結婚,你父母無法抱孫,香火傳不下去,這就是不孝啊」;對於交往一段時日,卻不打算踏入婚姻的男女,我們則自詡當事人,質疑他們之間情感的質量;曾經進入婚姻又走瞭齣來的,則得承受「會走到離婚這條路,一定是兩個人在處理感情上都有問題」的評價。
對我而言,「婚姻是得,所有與婚姻背離的就是失」如此狹隘的觀點不僅罕見檢討的聲音,長期下來甚至架構齣一個歧視的牢籠,而每一次用「關心」之名所作齣的刺探:「怎麼還不趕快交個男/女朋友?」「交往這麼久瞭怎麼還不結婚」;也或者「離婚瞭,是誰的問題比較大」的歸咎,類似問題的背後,實際包藏著「請君入甕」的手勢,要把對方引進這滿佈歧視的樊籠。隻因我們不相信,單身也能是一種主動做齣的選擇,我們不承認,一對男女相守而不在彼此的配偶欄上佔有一席之地,是基於他們彼此對於婚姻的理解所得到的共識;我們也固執地不去相信,一對夫妻他們拎著離婚協議書前往戶政事務所的路上,是因為他們均認為,這就是這段感情「最好的結局」瞭。
「我們不結婚,好嗎?」再一次去看這個問題,會對於提問者存有怎樣的想像?你有沒有勇氣去相信,縱然不結婚,也有天長地久的可能
。
母親有一位朋友,跟母親差不多年紀,50來歲,我跟那位阿姨並不熟稔,隻知道她未婚,但齣入時始終有一位男士的陪伴。我問瞭母親好幾次,她身邊那個男生是誰?母親隻要我彆多心。有一天,阿姨來拜訪母親,也許心情正好,突然找我說話:「妹妹,妳交男朋友瞭嗎?」我嚇瞭一跳,但仍據實以告:「有。」如同一般的長輩,她說瞭一些對於感情的看法,沒有想到,話鋒一轉,她突然以一種過來人的語氣緩緩訴說:「那妳要想清楚妳要的是什麼。我年輕的時候,跟一個男生交往好久,我一直逼他娶我,但他始終不肯。30歲的時候,我們分手瞭,我那時很絕望,覺得自己很糟糕,沒有人要我。過瞭又一陣子,我發現單身的生活也不錯,我有那個時間跟空間,去規劃自己要做的事情,我齣瞭好幾次國,把自己的傢佈置得很優雅,日子過得也算開心。等到我不再執著感情的時候,遇見一個離過婚,有點年紀的男生,我們交往瞭一陣子,有一天我很認真地想,我也40幾瞭,其實沒辦法再去承擔婚姻帶來的變動。我問他,我們不要結婚,好不好。他像是鬆瞭一口氣地坦誠,他也被上一段婚姻給嚇壞瞭,如今隻想要兩個人靜靜地過日子。我們說好之後,算一算⋯⋯也要10年瞭。」
阿姨告辭的時候,那位叔叔的車就停在樓下,我看見他下瞭車,繞過來去給阿姨開門,阿姨沒有說一句謝謝或者什麼,隻是輕輕地握瞭對方的手一下,隨即進去副駕駛座。在那一刻,我真的相信那就是天長地久瞭。
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有一種幸福,叫做「我們不結婚,好嗎?」
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