發表日期 3/14/2022, 3:04:37 AM
很久不看綜藝節目瞭,但某天在網絡中聽到某黃姓影星講瞭一句話:“我不要你覺得,我要我覺得。”瞬間,和人們一樣被這句衝上熱搜的金句激起瞭一些感受。
我們翻開百度百科,其對這句話的詮釋為:
不顧及其他人的意見,盲目自信及獨斷專行,反映瞭人們對霸道、蠻橫人格的嘲笑和反感。
在這句“我不要你覺得,我要我覺得”的話裏,體會到瞭有種蠻橫的氣息。這是因為“我”這個人稱代詞,在短短的11個字中,就占據瞭3個位置。
很顯然,這句話的意思錶明――一切事情的齣發點都要以“我”為中心,“我”是絕對的至高無上的正確。
這種所謂霸道總裁式的風格,很能吸引依賴性強的少女:我不用做什麼決定,一切聽你的就好瞭。
對於成熟的、具有獨立自我意識的人來說,這樣的風格顯然是不受歡迎的。
“我”顯然不能代錶彆人,彆人也不可能完全代錶“我”。
假如你在人際關係中屢次受挫,就要注意是否存在“以自我為中心”的思維和關係模式。
有一次我逛商場,聽到瞭一對夫妻的對話,很有以自我為中心的代錶性。
妻子:那件衣服,我穿好看嗎?
丈夫:肯定不好看!你那麼胖。
妻子:我怎麼就胖瞭!!!我還不到120斤!
丈夫:這還不胖,你這麼矮就120斤。
妻子:你是不是嫌棄我瞭,嫌棄我胖瞭?
丈夫:神經病,誰嫌棄你瞭,還買不買瞭?
妻子:不買瞭!
女人一甩手,氣呼呼地扔下男人一個人走瞭,男人追在後麵感到莫名其妙。
本來夫妻倆一起購物是一件增進感情的事兒,結果演變成瞭製造矛盾的現場。
從一些角度講,夫妻之間沒有對錯。我是認可這句話的,就這對夫妻來說,他們倆都沒有錯。
妻子在問丈夫自己穿得好不好看時,實際上她心裏也有些擔心自己的身材,如果丈夫能聽齣妻子話裏的意思,就會說:你可以試試看,或者說那件衣服不適閤你的氣質。
那麼,丈夫的話在一定程度上安撫瞭妻子忐忑的心,即使試穿效果不太好,但是丈夫沒有嫌棄她好不好看。此外,衣服不符閤氣質的意思,也給瞭妻子一些自信――衣服不閤適,是衣服配不上自己,而不是自己身材的問題。
從自己的角度去理解事物和他人,是我們最容易阻擋共情傾聽實現的障礙。
這位丈夫在對話中說的雖然都是實話,妻子有點胖,有點矮,如果妻子過後冷靜地想,他其實並不嫌棄這些,因為能毫無顧忌地說齣來,就說明他並不在乎這些。
他隻是單純地告訴妻子,這件衣服不適閤她,不用浪費時間和金錢,隻是直男思想的錶達。
真相往往是殘酷的,所謂真言逆耳就是這個意思。這也是我們很多時候心生恐懼的原因,害怕觸碰到那個令自己難以接受的事實。
所以,我們常常會選擇謾罵、逃避、攻擊、開玩笑等防禦的方式保護自己,避免自己受到傷痛。
“我覺得”“我認為”等認知的角度,容易會讓對方産生某種反彈,對你做齣防禦性的反應。
即使你說的都是正確的,我也心裏明白,但是當你說齣來,我還是被你傷害到瞭。
妻子心裏的羞恥感、憤怒的情緒被丈夫赤裸裸的話激發瞭,立即産生瞭消極的防禦反應。
而妻子的質問也同樣引起瞭丈夫的反彈,繼續捍衛“我說的就是對的”的觀點。雙方的交流中,他們倆都站在瞭自己的角度,彼此被對方的情緒牽著走。
以自我為中心的人在交流中,看似是以自己為中心,如果遇到一位理性思維為主的人,是很容易就被對方牢牢地控製著其情緒的行為。
如何避免以上狀況,在不被對方牽著走的前提下,跟對方進行情感上的鏈接?
想要做到這一點,你需要集中注意力,關注對方說的話,以及講話時的身體語言:手勢、錶情和姿勢。
做到這些並不容易,這是一個需要長期實踐持久地去鍛煉的技能。
關注我,有更多精彩等著你。
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