發表日期 4/12/2022, 12:03:25 PM
說到婆媳相處,那可能真是三天三夜也聊不完的話題。
小到飲食起居的不同,大到傢庭經濟支齣、帶娃理念、夫妻相處……大部分時候,婆媳之間都存在無形的溝通鴻溝。
看看網絡上的各種發言,簡直就是婆婆吐槽大會專場。
覺得婆婆總想充老 大,感覺自己和婆婆沒有辦法相處!
吐槽婆婆自私。
覺得婆婆不會帶娃!
總之,感覺婆婆一來,傢庭原本的生活秩序就被打亂瞭。
不可否認,婆婆和兒媳是兩代人,在生活習慣、價值觀念上的確存在很大差異,但是吐槽也解決不瞭問題呀,我們還是要思考婆媳相處有沒有好辦法呢?
知乎上有個人分享瞭自己和媽媽、婆婆同住一段時候後的感受,並且似乎從中找到瞭答案。
(網上一則關於和媽媽、婆婆居住後的對比分享)
這個人說她觀察到: 和媽媽相處時,一切聽自己的,傢庭和睦;婆婆來瞭,想要成為傢裏的主人,婆媳矛盾一觸即發。
通過對比,她得齣瞭一個結論: 婆媳之間想要相處和諧,就要遵守在誰傢誰做主這個規則。 這個結論似乎找到瞭傢庭混亂的原因。一個傢如果沒有人做主,所有人都想按照自己的想法過日子,結果不就是亂成一鍋粥嗎?
所以,一個傢庭必須有明確的主人。傢庭主人需要製定傢庭的規則和原則,其他人都要遵守這個規則行事,這就叫做建立傢庭邊界。
所以,婆媳矛盾的本質與其說是兩代人的價值觀念不同,不如說很多時候是一個傢庭的邊界被打破瞭。
傢庭邊界很多時候就是傢庭關係當中,人與人相處時的隱形柵欄,它能讓雙方保持適當的距離。
彆小看這個距離,在傢庭關係當中它代錶著每個人彼此的尊重,也是每個人保護自己不受傷害的底綫。
從網絡上吐槽的聲音來看,很多婆婆就是因為操心太多,或者太過關愛年輕人,所以想要管理一個傢庭從飲食起居到消費支齣的所有事物。
但實際上,婆婆不斷插手夫妻傢庭事務,很多時候早就超過瞭自己應該管理的範疇。這個時候,傢庭邊界就被打破瞭。
這讓我想起來十多年前的電視劇《雙麵膠》。
在《雙麵膠》這個電視劇中,觀眾們可以清晰地看到一個傢庭是如何因為婆婆地到來而最終分崩離析的。
在電視劇中,東北小夥亞平和上海姑娘麗鵑結婚後一直甜甜蜜蜜,這一切卻因為有著非常傳統思想的婆婆地到來而開始變化。
首先是麗鵑上瞭一天班迴來後,傢裏就換瞭個樣子。
餐桌上的亞麻桌布換成瞭塑料皮,沙發上也墊上瞭毛巾被,牆上的藝術畫也被日曆擋瞭起來,原因是婆婆嫌畫太暴露瞭。
接著某天,麗鵑一覺醒來就發現臥室疊得整整齊齊的衣服。她立馬反映過來,在自己和亞平睡覺的時候,婆婆進瞭臥室。而且婆婆還在垃圾桶收拾夫妻倆用的避孕套,這讓麗鵑非常崩潰,她覺得婆婆已經越界瞭。
就這樣,婆婆很輕易地就踩進夫妻傢庭在物理意義上的空間。
婆婆覺得這是自己兒子的傢也就是自己的傢,但麗鵑內心覺得婆婆隻是客人 ,應該尊重這個傢庭的女主人。
此外,婆婆還看不慣麗鵑花錢大手大腳的習慣。為瞭避免看婆婆臉色,麗鵑買瞭件360的衣服,也隻能說36塊錢,婆婆這纔滿意瞭。但自此麗鵑再也不能光明正大買自己想要的東西瞭,明明是自己的錢,卻也沒有瞭消費自由。
麗鵑的婆婆一直用勤儉持傢教育麗鵑,這讓麗鵑非常不舒服卻也想不到很好的理由反抗。麗鵑生活的世界從此有瞭一篇烏雲,走到哪裏這片烏雲就跟到哪裏,而且遮蔽住瞭明媚的陽光。
婆婆就這樣站在道德的製高點上,不斷地給麗鵑夫妻施加自己的影響力。
其實麗鵑沒想到的是,改變傢庭布置、管理傢庭消費還隻是婆婆在這個傢庭發號施令的開始,慢慢的,婆婆開始介入到麗鵑和亞平的夫妻相處當中。
婆婆認定男人就是要在外打拼,傢裏的縫縫補補應該由女人來做;麗鵑最初沒有要生孩子的打算,卻被公公嗬斥不盡女人該盡的義務,婆婆也認為這是自己傢的孩子,說說也沒有關係。可笑的是,在一次吃紅燒肉的時候,婆婆卻沒有把麗鵑當自己孩子,一個勁兒地說落她吃得太多瞭。
夫妻倆因為婆婆的問題沒少吵架,感情也越來越差。
所以,婆媳問題為什麼最終演變為夫妻矛盾? 就是因為婆婆不僅要在生活習慣改變夫妻原有的方式,而且還不斷強迫年輕人接受自己的觀念,直到夫妻自己原本的觀念被徹底摧毀。
後來麗鵑盡量不迴傢,減少和婆婆的正麵接觸。
這個時候,在這個傢庭當中,媳婦消失不見瞭,婆婆慢慢地取代瞭媳婦的地位成為瞭傢裏的主人,傢庭原本的原則和運行規則徹徹底底被改變瞭。
婆婆看似周全顧傢的背後,實際上卻是操心著自己不該操心的事情,管著自己不該管的事情,並沒有給年輕夫妻自己的生活空間,也沒有給與他們應有的尊重。 這樣的話,婆媳相處下來能不産生傢庭矛盾嗎?
說瞭這麼多關於婆媳相處的細節後,很多人疑惑,一個很關鍵的人似乎隱形瞭,那就是丈夫去哪裏瞭?
實際上,丈夫也不見瞭,取而代之的是婆婆的兒子。
電視劇《雙麵膠》這個名字就是男主角的行為本質――他一直在媳婦和婆婆之間充當著兩邊討好的角色,希望像“雙麵膠”一樣粘閤雙方。
他是怎麼粘閤的呢?
在最開始婆婆對傢裏進行大改造的時候,麗鵑就讓丈夫告訴婆婆 “你們是傢裏的客人,不是來這裏當傭人的,也不是來這裏當主人的”時 ,亞平覺得這是小事,麗鵑不該這麼小心眼。
後來,婆媳在越來越多的地方發生矛盾,他一方麵用甜言蜜語哄麗娟,讓麗娟理解自己母親的辛苦;另一方麵卻順從母親的想法,批評自己的媳婦來哄母親開心。到瞭後來,婆媳矛盾越來越大時他也無可奈何,直到最後,他開始毆打麗鵑,用暴力解決問題。
實際上,亞平從頭到尾幾乎都沒有正麵解決過母親和媳婦的矛盾。 他總是讓雙方相互體諒,但卻沒有拿齣過具體的解決辦法,總是在中間和稀泥。
說到本質,其實是亞平不願意也不會解決婆媳問題。為什麼這麼說呢?
心理學身上有個詞叫做“自我分化” , 是指我們在認知和情感上把自己從集體、傢庭和他人中分離齣來,意識到自己是獨立於他人之外的存在,並感知到自己作為個體的價值。
電視劇中,當母親離開後,亞平每天吃著一樣的早餐,迴到傢也沒有做好的飯菜時,他忽然很懷念母親安排好的一切。
在生活上,他的潛意識裏還依靠著母親,享受著母親給自己帶來的便利,實際上就是一個還沒有完全獨立生活能力的孩子,渴望著彆人照顧,更不要說照顧自己媳婦瞭。
而在意識觀念中,他也沒有自己的獨立的想法。 所以,當母親說落麗鵑,他覺得有道理;當麗鵑嚮他抱怨時,他又會心疼媳婦。
所以很多時候,亞平不知道誰對誰錯,這就導緻他一直在媳婦和母親之間搖擺。 可是,他對婆媳之間的事情從來沒有自己的判斷,更沒有想過解決雙方矛盾的辦法。
那麼,這就要問,一個人結婚成傢的意義在哪裏? 成傢的意義就在於一個人從兩個原生傢庭獨立齣來,組建和發展新的傢庭,並且在此過程中自己承擔起責任。
亞平依賴自己母親的心態會導緻他似乎永遠也長不大。所以在婆婆沒有邊界的事情上,兒子是最大的共謀。 如果不把他從對母親的依賴心理中獨立齣來,他就永遠不會意識到要為自己的傢庭承擔起責任。
除瞭他,還有周圍所有的親戚們。這是因為,婆婆輩們往往生活在一個集體大傢庭式的環境當中,在他們那個年代,吃過大鍋飯、進行過集體式勞動,一切是以團體的形式存在。
費孝通就在《鄉土中國》當中指齣過:“在中國鄉土社會中, 傢並沒有嚴格的團體界限, 這社群裏的分子可以依需要,沿親屬差序嚮外擴大。”
過去一個傢族之下往往有若乾個傢庭,哥哥嫂子、弟弟弟媳、伯伯伯母等關係錯綜復雜。一個傢庭有什麼事情,其他傢庭或多或少都要過問一下。好處是相互幫襯著能夠解決問題,但壞處也很明顯,相互之間走得太近沒有隱私。而且還經常存在利益的糾葛,相互糾纏不清。
沒有嚴格邊界的大集體當中,你的事就是我的事,親人之間就是要相互關心等想法在他們心中根深蒂固。 很多時候,婆婆能不知道自己的關心超過瞭夫妻的需要。
最後,對於媳婦呢?隻能被動接受著結果。
反抗一激烈,傢庭矛盾就來瞭。
本質上,傢庭邊界被打破是所有人的一場共謀。
無論是媳婦、丈夫是婆婆或者其他, 傢庭成員都尊重彼此的邊界,各自承擔起自己的責任,並且尊重彆人的權利,這樣纔能相互之間減少傷害。
最近在網上看到一條讀者留言,她的太太是全職主婦,為瞭讓傢人更理解自己和太太,他給傢人算瞭一筆賬來錶達太太的付齣有多少價值。
關於全職太太的爭議一直很多,但具體到每個傢庭當中就是自己的選擇。這位讀者非常重要的是,這個人沒有在中間和稀泥,反而通過明確算賬的方式,積極維護瞭自己和妻子的傢庭。
當夫妻對於傢庭事務有瞭自己的決定和想法,這個時候彆人說什麼還管用嗎?
所以,建立起傢庭邊界的第一步,就是兒子或女兒要從自己的傢庭當中分離齣來,然後和伴侶建立起共同的傢庭責任意識。
再說迴來,如果長輩不知道越界瞭該怎麼辦?那麼夫妻雙方要做的,就是不斷提醒他們,培養他們的邊界意識。
在《婆婆和媽媽》的節目當中,張萌曾經說過:“如果婆婆自己界定很清晰,很尊重給空間,我們反而會說,我的傢就是你的傢;但如果一來就想當山寨大王,我們還是會說,那對不起,我們需要一點點界限。”
很多人覺得和父母說“不”會傷父母的心,建立一定的邊界就會和父母疏遠。但其實我們想一想,父母那麼愛為子女操心,以緻於他們都沒有自己的生活興趣和目標,一輩子圍繞著子女轉。
但如果讓父母為自己少操心一些,他們纔能把注意力慢慢轉移到自己的生活當中。跳跳廣場舞、唱唱歌、甚至是拍一些老年人生活的短視頻等等,當子女幫助父母融入到他們的老年群體生活中或者尋找新的興趣愛好時,雙方都能獲得喘息的空間。
最後,可能也有人說長輩就是要關心你們的生活,就是要幫助你們,該怎麼辦呢?
武誌紅曾提到一個觀點――“漿糊邏輯”,即中國人所處的圈子就像是一團巨大的漿糊,最終混亂的團成一團。很顯然,漿糊是沒有邊界的,很多人采用的就是“漿糊邏輯”來生活,肆無忌憚地參與到他人的生活,完全不知道適可而止,甚至會打著“為你好”、“關心你”“你要聽話盡孝道”的幌子,讓你感受到一種道德壓迫。
實際上,我們也分清楚這樣的關心和好是不是真的好,這個標準就是全傢人是不是都真的更加幸福瞭。 如果因為“關心”就可以管彆人所有事情,本質上還是侵犯瞭夫妻的傢庭邊界。
所以,重新看待長輩的關心,也要重新理解孝順。 夫妻所習慣的生活方式、生活追求不一定要得到父母的同意和認可,隻有自己傢庭過得好瞭,纔能讓父母過得好,也纔是最好的孝順。
夫妻和長輩之間的相處一直都有各種問題需要去麵對和解決,每個傢庭也都有有各自的平衡方式。
從傢庭邊界的角度來看,夫妻的傢不是婆婆的傢,婆婆也沒有義務為子女無條件付齣。雙方可以在這個基礎上,建立起自己的傢庭邊界,平等交流,找到閤適的相處方式。
距離産生美,邊界纔能讓傢庭關係更和諧。