01.
“老來得子”,在我們傳統觀念裏是一件難得的喜事,對於這對生育子女的父母來說,內心都會是滿滿的幸福。
然而這種觀念,卻是建立在類似於“在傢從父”這種思維下,完全隻強調瞭父母的意願和感受,沒有給孩子留下任何立場。
仿佛孩子隻是一個載體,是一個實現父母幸福感的手段。
這幾天,67歲孕婦生下一名女嬰一事,應該大傢都已經有所耳聞,這在網上引起瞭很多人的討論。在祝福聲中,各種質疑也層齣不窮,其中很多人之所以質疑,也是齣於關心孩子的未來。
如此高齡的父母,真的有足夠的時間、精力來養育孩子長大嗎?即便有錢雇保姆、雇傢教,但孩子真正需要的陪伴,需要的互動,誰來給呢?孩子的成長、教育、溝通等等這些,真的能和普通孩子一樣嗎?孩子未來的路上,又將遭遇多少其他孩子不會遇到的磨難與問題?
從他們為孩子取名“天賜”來看,這個孩子一定帶給瞭他們強烈的幸福感。但不知他們從中收獲幸福感的同時,究竟為孩子考慮瞭多少,這些考慮中,又不知有多少是齣於主觀上的過度樂觀。
那麼,“老來得子”對父母是天賜的幸福,那對於孩子究竟意味著什麼呢?我們不妨聽聽在父母年邁時齣生的孩子,他們的真心話。
02.
楚先生:如果可以,我真的希望父母可以早二十年生下我,這樣,我們就會有更多的相處時間。
我是父母在年邁後齣生的,生我那年父母都已經接近50歲,在我的前麵還有一個大我17歲的姐姐。從小我就是父母的掌中寶,全傢人都很慣著我,包括那個因為我的齣生而明顯“失寵”的姐姐,也對我嗬護備至。
小時候,我以為這樣的日子會很漫長,以為自己可以長久地握住這種幸福。
然而在我7歲那年,母親卻因病去世,那時候我還不懂這些,總是纏著父親追問母親的去嚮,但後來我也慢慢懂得瞭。對於一個懵懂的小孩,這種生死離彆帶來的苦楚和心靈的創傷或許很少有人理解,我比很多同齡人更早地感受到瞭生命的流逝和脆弱。
而更可悲的是,在13歲那年,父親也不在瞭,隻留下已經齣嫁的姐姐照顧我的一切。我內心的痛苦先不說,這種情況直接也給姐姐的婚姻帶來瞭很多的問題,但姐姐還是不顧一切地擔負起瞭原本屬於父母的那份責任。
如今,我早已經獨立瞭,正在盡可能地迴報著姐姐,畢竟姐姐是我在這個世上唯一的親人瞭。而每每到瞭逢年過節的時候,看到彆人一傢團聚的時候我常常會止不住落淚,我真的希望當初父母是在年輕時生下的我,這樣我也可以多幾次團圓的機會。
03.
馮同學:父母總說生我養我多麼的不容易,但是我覺得生在這種傢庭裏,我也很痛苦。
我今年已經16歲,是父母的老兒子,他們生我時一個46歲,一個44歲。從小我就能明顯地感覺到我這個傢和彆的孩子的傢庭不太一樣。
小時候,彆的小朋友天天都有父母陪伴,可以一起去外麵瘋跑、踢球,可以去遊樂園玩上一整天。而我爸媽卻不怎麼陪我玩,齣去瞭也都是我自己一個人玩,他們隻會坐在一旁看著,慢慢地我也不願意齣去瞭。
而更讓我難堪的是上學以後,每一次父母來接我的時候,彆的小朋友都會喊“你爺爺奶奶來接你啦!”剛開始我還會反駁說那是自己的父母,但隨著他們的驚訝和嘲笑下,我越來越感覺自卑。
而這種自卑隻要一開始就不會結束,從小學到初中再到現在,這種自卑常常會齣來摺磨我。每次開傢長會的時候,我的心裏都會非常煩躁和緊張,生怕彆人會反復拿這一點來嘲笑我。而事實證明紙永遠包不住火,我越是在意,越是有人會因此來嘲笑和傷害我。
麵對這些,我有時候甚至會不由自主地想,當初父母要是沒有生下我該多好,他們生我的時候真的高估瞭一個孩子的承受力。其實,我也知道自己這麼想不對,畢竟自己也不小瞭,但有些事情真的不是那麼容易就能勸服自己的,尤其是這種年深月久的自卑。
04.
喬女士:母親生下我後,我和母親的身體就都不好,感恩生養之恩的同時,心中難免有些遺憾。
我今年47歲,齣生那年,母親也正好47歲,我是母親第七個孩子,在那個時候孩子多很正常。但現在想想,如果換成是我一定不會選擇生下來,這對自己還是對於孩子都不是好事。
我從小就體弱多病,幾乎一年四季小毛病不斷,體型瘦小枯黃,傢裏由於我是女孩也不是很重視,但母親卻對我疼愛有加,或許是因為我是她生的最後一個。
而疼愛我的母親也因為生我之後沒有所謂的調理,就匆匆地開始忙於傢務忙於生計,因此留下瞭很多病根,於是會常常頭暈虛弱。就這樣她在60多歲的時候就走瞭,那時候我纔十幾歲。有時候我會想,如果當初沒有生我,會不會母親不會那麼早離開人世。
而對於我來說,從小的體弱讓我也遭遇到瞭種種睏苦。從小我的各項體能都不好,在傢還是上學都挨欺負,而長大以後不論是找工作還是找對象,也都給我帶來瞭不小的阻礙。
後來我結婚以後,就早早地生下瞭孩子,一方麵我擔心自己太大會生不瞭,另一方麵害怕會虧著孩子。而過瞭30以後,老公還打算要一個,我直接就拒絕瞭,我不想再走母親的老路,也不想孩子走我的老路。
05.
從以上這些人的訴說中,我們不難看齣,“老來得子”的傢庭裏,覺得幸福的是父母,苦的往往是孩子。這雖然不能說是絕對,但卻是很多高齡産子的結局。所以並不建議年齡太大的夫妻生育孩子,尤其是那些準備要二胎的更應該慎重。
或許有人會說生育子女是夫妻自己的事情,每一對夫妻都有生育權。確實,我們承認這一點,但權利與義務並存,對於“生育”,重要的是“育”,而不是“生”,“生”是為瞭父母的幸福,而“育”是保障孩子的未來。
當然,還有不少人覺得高齡敢於生子,需要很大的勇氣,是一種偉大的行為,是對生命的尊重。
然而我想說的是,
父母真正的偉大,不是給予生命就足夠,而是看能給予怎樣的人生。在閤適的時間做閤適的事,這纔是偉大的行為該具備的果敢與抉擇。
而所謂的尊重,更不是一個“生”的決定就能承載和代錶,給不瞭之後的一切,又何來的對生命的尊重。
今日話題:你身邊有“老來得子”的孩子嗎?他們如何看待自己的齣生?歡迎留言分享。
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