批踢踢實業坊Boy-Girl版有女鄉民PO文 抱怨原本說好結婚後搬齣去不和爸媽住的男友突然反悔 隻因堅持不跟男方傢人住，男友竟然提齣要退婚！ - 趣味新聞網

:我男朋友是單親傢庭，他爸爸去世的早，隻有他一個兒子。原本交往時的共識是希望我們兩個能自己在外組個傢庭，然後離他傢近一點，方便可以常看他媽媽，但幾個月前他媽媽因為車禍所以行動有點不便，復健後便能行動要靠助行器慢慢走

天有不測風雲，人有旦夕禍福，就算現在妳男友的媽媽沒事，十幾二十幾年後要是遇到類似的事情，當老公說要搬迴去照顧媽媽的時候，妳又該怎麼辦？

一堆人一直扯照顧幾十年壓力很大雲雲，很簡單啊，要是還沒結婚，那就直說自己擔不下這個責任，即使不需要妳照顧，心理壓力還是太大，如果已經結婚瞭呢？跟夫傢說不好意思我不接受孝道外包，是這樣子嗎？

婚姻不就是一起麵對各種事情，一起互相扶持，雙方的傢庭有事，我們能幫就就盡量幫，假使是長輩長期癱瘓的例子，傢族成員聚起來開會討論怎麼照顧、輪流照顧、請外傭、外傭申請不到請台傭、看護費怎麼分攤，正常應該是這樣子吧？

妳自己把男友媽媽完全當成一個『外人』看待 ，就彆怪妳男友要退婚，很閤理啊， 妳好像除瞭關心自己是不是能不要跟婆婆一起住之外，妳還關心什麼？

人傢的處境妳有說齣什麼有用的建議？除瞭說不想跟婆婆住，妳還會說什麼？

: 他說結婚不搬齣去瞭，想要一起住傢裏照顧他媽媽。我當時覺得整個未來計畫都變瞭，一時生氣就這樣對他說：「我覺得男女平等，為什麼結婚女生就一定要住男方傢然後照顧對方傢人？那我傢人誰照顧？」

妳結婚後是不能迴去孝順自己媽媽喔？妳男友有規定嗎？為什麼一定要住男方傢，妳可以不要住啊～就當假日夫妻， 真的那麼在意『照顧父母』這四個字，就雙方住自己的傢中，假日再齣來經營婚姻就好瞭啊～

不是很在意自己父母沒人照顧？彆跟我說這樣乾嘛結婚，人傢傢中有事瞭，妳還如此在意自己父母，那也就沒有所謂小倆口搬齣去的選項，各自照顧傢中長輩纔對啊，女的乾嘛一定要照顧男方傢人，女婿乾嘛要管嶽父母死活，是這樣嗎？扯淡嘛～

扛不起來沒關係，照顧長輩這種事情壓力很大，大叔能體會，可是妳這種芭樂迴答，不會當媳婦不要緊，連當妻子都不會，被退婚很驚訝喔？

妻子要怎麼當？還需要我這種已婚的大叔教妳嗎？

1.先詢問男友媽媽的狀況，復健的進度跟改善情形

2.要是需要復健的時間比較長，建議男友找看護協助，幫忙找些相關資料討論

3.自己可以找時間過去看看陪陪男友媽媽

4.婚期先延後，跟男友說等他媽復健情形比較好轉後，再結婚

一點人情世故都不懂，除瞭ㄍㄞ不想跟婆婆住，妳能不能有些對彼此都有幫助的想法或是作為啊。

: 男友：「結婚後，我媽就是你媽，媽媽現在生活不方便不應該好好照顧？」
: 我：「那我媽年紀大瞭，你怎不搬到我傢照顧我媽？」
: 男友：「你傢有三個小孩耶！妳兩個弟弟難道不會照顧你媽？但我媽隻有我一個兒子，我不照顧誰照顧，我媽平常也對妳不錯不是嗎？」


（圖片搜尋自網路與本文無關）

有的人對『你媽就是我媽』很反感，換句話說，妳媽媽以後也是男友的媽媽不是嗎？有這麼敏感，看到這一句就沙豬喔～大男人喔～～不能嫁喔～～

笑死人，妳今天這樣想，哪天妳的弟妹或是嫂子跟妳兄弟吵架時，搬齣這句，再嗆一句老娘沒在受理孝道外包的，妳會怎麼作？站在她們的立場一起撻伐兄弟跟自己老母嗎？

不會嘛～到時一定又跑去版上鬼叫什麼『怎麼會有這種女人..巴拉巴拉....』彆到時跟我說一樣感同身受啦，大叔看過一堆自己擁有媳婦跟女兒兩種身份時，標準跟立場馬上顛倒的例子，彆跟我說沒有啦～親朋好友觀察一下唄。

還有，男友說妳傢有三個小孩，代錶妳傢以後有什麼事情需要處理，至少有三個人可以參詳討論，不像妳男友，又是單親又隻有一個人，妳除瞭講為什麼男友不搬到妳傢中這種沒營養、沒建設性、沒助益、聽瞭更火大之外的話，妳還會說什麼？跟妳講將心比心應該很難啦～

: 我：「可是我不想跟公婆住呀！這不是之前就說好瞭！」
: 男友：「但現在我媽身體齣瞭很大問題，計畫要改變。」
: 我：「我不想，你可以請看護，你隻是想找我當免費看護是不是？」
: 男友：「算瞭算瞭，我不想談瞭。」

除瞭在意不想跟婆婆住，又多一個免費看護瞭，妳男友是有說要找妳當免費看護喔？他隻說他媽身體不好，現在要搬迴去，妳說可以找看護，然後補那一槍又是怎麼迴事？

找看護怎麼找～妳不想當免費看護，至少可以幫忙詢問或是查資料，妳就烙一句話，後麵再嗆自己不是免費看護，妳是被害妄想喔？

假使他有說要妳看護，妳可以拒絕，但是人傢搬迴去照顧自己媽媽很閤理，在不是非常熟的狀況怕接受看護的責任當然可以婉拒，重點是人傢隻說自己要搬迴去照顧媽媽， 妳不想擔責任，那就晚點結啊，等到對方媽媽身體好一點後，在討論以後住外麵是不是要離婆婆傢近一點，以後方便過去探視。

妳這樣講妳男友會生氣嗎？會跟你說價值觀不同嗎？自己那個話術差到讓人聽不下去，除瞭讓人覺得妳隻在意要不要跟婆婆住，妳對未來的婚姻有什麼幫助？

看就不像可以同甘共苦

看就不像可以理性討論

看就不像可以互相幫助

套句大傢最愛講的話

『如果結婚沒有過得比現在好，那我又何必要嫁？』

同理， 『如果結婚隻會過得比現在還要痛苦，那我又何必要娶妳？』

: 就這樣過幾天，男友打電話跟我說不打算結婚瞭，我們觀念落差太大。我聽瞭整個覺得很難過，跟我好姐妹說，好姐妹叫我趕快跟這媽寶分手，不要耽誤青春。

好姊妹，哩嘛幫幫忙，好姊妹專門齣餿主意然後在旁邊看戲的啦，連媽寶的定義都不知道，用得這麼開心，連詞都搞不懂就亂亂套，這種人說的意見妳敢用我可不敢聽喔～

不過有句話沒說錯啦～都這樣子瞭，彆耽誤彼此青春，趕緊找下一個好瞭，不用跟公婆住，不用照顧公婆（記得立但書，以後公婆有什麼意外，絕對不準孝道外包～）

這樣不就行瞭～皆大歡喜，不拖纍彼此，反正妳隻執著於不想跟公婆住，男友的難處好像跟妳一點關係都沒有，那麼以後遇到妳傢有什麼事情，對方直接說甘我屁事，也是非常閤理的喔～

結婚這麼久，我跟老婆也都是雙方傢庭有什麼事情需要幫忙就幫忙， 不會刻意去分那是妳傢、這是我傢， 嶽母身體不好那陣子，因為小舅子剛好工作在忙，大叔我也是能幫就盡量幫， 婚姻難道不是一起成長一起同甘共苦嗎？

還是要給我提一堆假設性的問題：
我怎麼知道跟他同甘共苦，以後會不會找小三？

我怎麼知道以後公婆會不會故意虐待我？

我怎麼知道會不會現在說不用，以後公婆行動不便都是我在照顧？

我怎麼知道以後老公會不會不允許我迴傢孝順自己父母？

這麼多假設、這麼害怕就不要結婚瞭啦，不然現在都詢問打聽齣夫傢很nice，以後突然變卦怎麼辦，不要結就好啦，都沒風險不是嗎？

又要爽又要沒風險、以後還不能有風險，找個男的入贅最快啦，當然，自己還是要有些本事喔。

我不知道婚姻對妳來說是什麼，我前陣子纔跟老婆無聊提到這個問題，講到最後，婚姻就是現實交織於男女兩人身上，還附帶兩個傢庭，有苦一起吞，有好處一起享，整天吵吵鬧鬧，但是雙方隻要誰一齣問題，第一個就會想到找彼此幫忙。

我也跟老婆說，我隻希望婚姻最後的畫麵是：
吵吵鬧鬧幾十年，當哪天我躺在病床上要嚥氣時，還是緊握著老婆的手，努力撐開眼睛，把眼前這個跟著你幾十年的身影牢牢記住，因為眼睛一閉上，這些年的風風雨雨跟酸甜苦辣，就會變成迴憶，再也看不到瞭。

記在心裏，是要帶去下輩子的。

難得大叔感性一次，害大嬸亂感動一把，眼淚撲撲直落，不過第二天大叔一惹她生氣，還是一樣拿著衣架追殺大叔啦～

婚姻是一輩子的事，妳不需要勉強自己，彆人也不需要什麼事情都遷就妳。

: 可是都交往這麼久，怎麼說放就放...請問要怎麼讓我男友改變心意

改變心意？妳先調適好妳的心態再說吧。


附：
---成年大叔的日常---


某個夜晚，大叔正在玩網頁遊戲，又在抽固有，大嬸突然興沖沖的跑來


大嬸：我的兒子最孝順瞭，說以後要帶我齣國去玩～（雀躍）

大叔：哼..婦人之見。（不屑）

大嬸：你是嫉妒兒子對媽媽好喔～

大叔：哼..看我三兩下就讓兒子現齣原形，妳等著看..兒子....過來！！


（跑步聲）

兒子：拔比什麼事？

大叔：拔比下個月要去日本東京迪士尼，想不想去？

兒子：我要去我要去我要去！！（亢奮）

大叔：可是拔比錢錢不夠，隻能帶一個人去，你媽咪也想去耶

兒子：隻能帶一個人去喔～

大叔：嗯，錢錢是拔比齣的，所以拔比一定要去。

大嬸：兒子呀～給媽咪去好不好啊～～兒子最孝順瞭。

兒子：我覺得，還是我跟拔比一起去日本好瞭。

大嬸：（震驚）

大叔：為什麼是你去不是媽咪去呢？

兒子：因為媽咪跟拔比去，會一直罵拔比，我去就不會這樣啦～

大叔：哈哈哈哈哈哈，兒子～good job good job！！

兒子：哈哈哈哈，good job～媽咪呢？

大叔：你老娘去拿衣架要抽你這個孝順的兒子瞭，哈哈哈哈哈哈～～～～


這晚，大叔一傢依舊度過瞭平靜的一天（兒子的屁股除外）


--
老婆：這間的珍奶很難喝，你還敢買來喝喔....

我　：我都敢娶妳瞭，還有什麼不敢的

老婆：你給我過來！！