前兩天果仁媽看見一個熱搜話題：父母真的會偏心老二嗎？這真的是每個二胎傢庭最常被問到的一個問題。沒生二胎的時候 大多數父母都會覺得自己可以“一碗水端平” 父母真的會偏心老二嗎？二胎5年，我發現這麼做倆娃都滿意！ - 趣味新聞網

前兩天果仁媽看見一個熱搜話題： 父母真的會偏心老二嗎？

這真的是每個二胎傢庭最常被問到的一個問題。

沒生二胎的時候，大多數父母都會覺得自己可以“一碗水端平”，並在有瞭二胎後一門心思地追求這個目標，想給兩個寶寶平等的愛。

但事實是，根本做不到。 我們既沒有辦法完全平均地分配精力，也不能平等地滿足倆孩子的要求。 即便有時候我們做到瞭相對平等，孩子依然會不滿足。

果仁媽今天的文章，是一位媽媽的真實經曆分享。 二胎5年，她發現， 自己越追求公平的時候，孩子就越覺得不公平。

不偏心，在真實的生活裏是不可能的。但 如何偏心，能讓兩個孩子都滿意？ 她有兩個百試百靈的方法。快一起來看看吧！

你越追求公平

孩子越覺得不公平

二胎矛盾，紛爭的導火索其實就倆字――“爭寵”。

他有這個玩具，我沒有；他可以做這件事，我不可以；他被媽媽誇奬，我沒有... ...為瞭獲得更多資源，更多關注，娃一定會據理力爭，錙銖必較。

而為瞭讓孩子們心裏平衡，父母們總是會努力做一件事―― 一碗水端平 。

但端著端著，你就會發現，哪怕買同樣的玩具，分配同等的零食，安排同樣陪伴時間，爭執依然不斷，戰火依舊彌漫。孩子還是會用各種方式來驗證我們的愛，投訴、告狀，此起彼伏。

兄弟倆在海邊玩丨作者供圖

於是，我們疲於當“法官”，不斷給他們的衝突“判案”。

殊不知， 越判矛盾越多，隔閡越大 。

剛生老二時，我時常心懷愧疚，覺得對不起老大。因為老二的到來，剝奪瞭許多陪伴他的時間。

那時，老大時常眼巴巴地抱著繪本問我：“媽媽，你有空陪我講書瞭嗎?”

而我因為要哄老二睡覺，經常不得不讓他“等一等”。

陪伴老二太多而對老大愧疚丨作者供圖

後來，二胎過來人的閨蜜安慰我：“ 你現在對老大感到愧疚，很快你會發現，對老二愧疚更多。 ”

果然，隨著弟弟慢慢長大，他能夠自己玩耍自己看書，而哥哥進入小學，需要我輔導功課。陪伴的天平開始傾斜，角色也開始對調。

這時，輪到弟弟時常眼巴巴地抱著繪本問我：“媽媽，你有空陪我講書瞭嗎？”

而我因為要檢查作業，不得不讓他“等一等”。

輔導哥哥占據更多時間而對老二愧疚丨作者供圖

於是， 我努力想要調整天平，給兩個孩子平等的陪伴，平等的愛：

我試過跟哥倆協商，一三五陪弟弟，二四六陪哥哥，結果餘齣來的周日就會成為爭奪的焦點；

也試過買同款不同色的玩具，結果為瞭搶奪想要的顔色又爭執不休；

最後為瞭消除矛盾點，乾脆什麼都買一模一樣，結果他們依然會因為各種理由爭奪......

為什麼？當 我越想要公平時，孩子越認為“不公平” 。

直到有一天，閨蜜跟我說“ 關係好的手足並不太計較公平，反而太計較公平纔會讓關係不好。 ”

這話有點拗口，我在細細重復瞭幾遍後，卻整個人開竅瞭。

在養育倆娃5年後，我纔突然發現，對於 二胎關係最大的誤解――追求公平 。

總以為隻要平等對待倆娃，他們關係自然就會融洽。卻忽視瞭， 年紀不同，需求不同。沒有公平，也不需要公平。

越強調公平，孩子反而越計較得失，結果就導緻競爭加劇，矛盾增多。

多胎傢庭，沒有公平，隻有平衡

想通瞭這一點，就能更好地解決“爭寵”的矛盾，核心就是―― 消除競爭，利益捆綁：

讓他們意識到彼此是隊友關係，團結一緻就能獲得贊賞，爭執分裂則損失利益。

怎麼讓孩子們意識到這種同盟互利的關係呢？我開始在日常中做齣改變。

1、正義的偏心：按需分配，差異化滿足

首先，我不再跟孩子們強調公平，而是直接地告訴他們：“沒有絕對的公平，隻有相對的閤適。”

例如，以往早餐，哥倆都是同樣多的份量。但現在我會跟弟弟說：

“哥哥兩個包子，你一個。因為哥哥上小學沒有課間餐，而你幼兒園還會有點心。”齣乎意料，解釋清楚以後，弟弟並沒有像以往那樣抱怨不公。

因為媽媽的愛，並沒有因為多一個包子或少一個包子，而有所偏差。他和哥哥的需求不同，所以媽媽 按每個人的需要做齣安排，與公平無關 。

作者供圖

而放學時，我會先接弟弟，然後在小區玩一會。等接瞭哥哥以後，就直接迴傢吃飯。

我給哥哥的解釋是：“因為晚飯後的時間，我都在陪你。所以放學先單獨陪弟弟一會。”哥哥聽完也欣然接受。

那句“為什麼我比哥哥少”，弟弟很少說瞭。那句“為什麼你陪弟弟沒陪我”，哥哥也不再提瞭。

愛不是物品，我們無從衡量，不能用可量化的東西將其物質化。

兄弟倆一起玩七巧闆丨作者供圖

想要 ≠ 需要 ，兄弟倆 都“想要”媽媽的愛，但媽媽會根據情況，滿足他們的“需要” 。可能不同情況下，彼此得到的份量會不一樣，但他們會知道：在媽媽眼裏， 哥哥和弟弟都同樣是被看見，被重視，被珍愛的 。

理解瞭這點以後，麵對許多看似“不公平”的安排，他們也能坦然接受瞭。

2、利益一體化：消除競爭關係，培養共贏意識

解決瞭分配問題，但矛盾並非完全消除，因為矛盾的根源還在――求關注。

“媽媽，哥哥打我！”

“不是，是弟弟先搶我的東西！”

“我沒有，我就是看一下，哥哥就推我！”

“我沒推，我就是讓他走開而已！”

“你就有！我沒有！就有就有！沒有沒有！”……

如果是從前，我會正義凜然地讓哥倆擺事實，理清案情，判斷真僞，企圖做個公正廉潔的好官。

但清官難斷傢務事，麵對每天哥倆層齣不窮的官司案，越想當個好法官，矛盾越激化。

後來，爸爸輕描淡寫地用“男人”的解決方式告訴我， 與其磨破嘴皮地講大道理，不如一句殺手鐧來得高效省事：“要吵就彆一起玩瞭，各迴各房間去。”

好瞭，不吵瞭。世界都清靜瞭。

當他們發現，這種求關注的手段並不奏效，原本推推嚷嚷，你多我少的雞毛蒜皮，也就沒啥意思瞭。 沒有觀眾，演員也就不來勁瞭。

競爭關係瓦解，抱團取暖好處更多。

意識到這點以後，哥倆的吵鬧少瞭。反而開始求同存異，默契越來越多。聯閤起來打掩護，嫻熟地搞小動作。自以為瞞天過海濛過瞭老母親，嘻嘻哈哈躲在角落笑成一團，取代瞭原本每天雞飛狗跳的日常。

作者供圖

爸爸得意地揚揚眉毛，告訴我： 當父母，有時“無為而治”，會比“無微不至”來得更有效果 。

再後來，當他倆齣現矛盾時，我開始學會管住想乾涉的手，閉上想判案的嘴，學著讓他們先自己解決。

弟弟畫花瞭哥哥的作業，哥哥哭著來投訴，弟弟委屈來求助，我笑而不語，讓他們自己想辦法。

作者供圖

哥哥無奈，哭哭啼啼抱著作業迴去重新寫；弟弟自知理虧，鞍前馬後給哥哥遞筆捶肩。原本劍拔弩張的氣氛，在你來我往的互動中，不知不覺就煙消雲散瞭。

而我需要做的，是經常抱著彩虹屁，誇誇哥哥對弟弟的包容和照顧，誇誇弟弟對哥哥的崇拜和依賴 ，久而久之，“兄弟情深”還真的越誇越瓷實瞭。

每次問題齣現，其實都是我們培養孩子解決手足矛盾的契機，抓住它，危機就變轉機。

孩子的成長中，競爭環境是大人營造齣來的，同時，融洽關係也是大人推動發展的。

隻要父母處理得當，相愛相殺，也可以變成相親相愛。

作者供圖

與其糾結自己有沒有偏心，不如去相信， 孩子間沒那麼多需要你解決的問題，也要相信孩子有自己解決問題的能力 。

誰傢兄弟姐妹不是從小吵到大。好的關係不怕吵，越吵感情越好。

美國著名兒科教授布雷澤爾頓曾說： 二孩關係中，競爭、衝突與溫情是並存的 。

二胎傢庭，父母的愛不是一個蘋果，一人分一半。而是如同園丁般， 關注到每顆種子的需求，按需澆灌 ，讓他們共享陽光雨露，也共同經曆風雨，最後，綠樹成蔭，花萼相輝。

遇到倆娃爭執，你是如何處理的？

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作者丨 立正媽媽，人社部高級兒童情商管理指導顧問，中國圖書館學會兒童閱讀推廣人。

編輯丨 羚羊，人類幼崽觀察傢。

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