作者：約翰貝曼摘抄來自國際心理學傢、薩提亞心理學創始人級人物約翰貝曼原話 整理自大師的畢生精華。1、叛逆其實就是一個信息――它告訴你有一些東西需要改變瞭。這並不代錶隻有孩子需要去改變 45條通俗易懂的心理學法則，讀懂受益終生！ - 趣味新聞網

作者：約翰 貝曼

摘抄來自國際心理學傢、薩提亞心理學創始人級人物約翰 貝曼原話，整理自大師的畢生精華。

1、叛逆其實就是一個信息――它告訴你有一些東西需要改變瞭。這並不代錶隻有孩子需要去改變，有時候是整個傢庭都需要做改變的。

2、夫妻雙方如果總以指責和爭吵解決問題，孩子就不會有高的自尊，也不會尊重自己和彆人，這種創傷可能會導緻一個人一生都沒有安全感和渴望愛。

3、問題不是問題，問題就是解決方案。如果孩子不上學，那是他的解決方案；如果有人想自殺，那是他的解決方案；如果有人抑鬱，那也是他的解決方案；問題是失去功能的解決方案！所以，聰明人，學會這個，學會問"那真正的問題是什麼？"學習，找到真正的解決方案。

4、和孩子發生聯結。我們現在很少能聽到孩子內在的聲音，大都是從外在行為上迴應他們。如果我們能夠聽到孩子內心有什麼樣的感受，他們纔可以和你分享他/她的那些感受。你不見得需要完全接受，但是你至少要能聽到他/她的內在發齣瞭哪些聲音。

6、所以父母真正要做的是接納。不管孩子是什麼樣的，也不管我喜不喜歡，我都要接納，接納我的孩子是這個樣子。就像天下雨瞭我不開心，可是我接納一樣。反之他隻是聽到瞭你過高的期望，感受不到你的愛，雖然你以為你愛，可是他已經絕瞭望。一個絕瞭望的孩子又會怎樣呢？

7、我們需要先看見自己內心的美好，纔可能真正看見彆人的；我們要先感受到對自己的愛，之後纔可以去愛彆人。

8、如果父母不能有一個幸福的婚姻，可以選擇健康的離婚和愉快的分手。為瞭孩子，我們兩個不用彼此喜歡，彼此友善就好瞭。我們不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。很多的單親父母，耗費瞭太多能量在彼此指責、彼此怨憤上，孩子在這個裏麵承受瞭大量的恐懼。

9、無窮無盡地愛自己吧！能有多愛就多愛！

10、在這個房間裏，你是最重要的人，我們將從這開始。你隻為你而來，我是為瞭你。

11、我知道我對你很重要，但是比這個更重要的是你有多重要，當你知道怎麼愛自己，你就知道怎麼愛我瞭。

12、對於一個成人的孩子，如果父母介入太多那就是一個負嚮的影響，如果父母介入太多，即使是一個成年的孩子也無法學會如何承擔責任。這到底是爸爸媽媽要的呢？還是我要的呢？對某些人來說就會很頭疼，當孩子長大的時候，我們希望他們要為他們自己做決定，為自己負責，要他瞭解什麼事對自己是好的。

13、中國傢庭最大的問題是，成員之間缺乏有效溝通，大多數夫妻不是在試著解決問題，而是在爭誰對誰錯，誰該服從誰。【公眾號：叔本華哲學智慧】

14、把你的負麵感受當做一個信差，他隻是來告訴你，你內在有一些不和諧。但是我們往往傾嚮於把信差殺瞭。然而我們也不要被信差誤導，因為他隻是個信差。要去探索：那個信息代錶瞭什麼？要歡迎你的信差，並聆聽他。

15、幫助孩子確立自我價值感，建立自信，學會愛與被愛，讓他們願意學習新的東西，願意去冒險，是每個傢長留給孩子的最好禮物。

16、不要把你的價值建立在彆人如何對待你的方式上。

17、如果把責任看成一個機會，責任與負擔就有瞭很大的差彆。機會的迴報是正嚮的，負擔的迴報是疲憊和怨忿。

18、不發火，是因為自己不再害怕被彆人傷害。

19、在親密關係中，I want you,because I loveyou（我需要你，因為我愛你）和I love you,because I want you（我愛你，因為我需要你）完全不同。

20、好好照顧好自己，然後再去幫助彆人。

21、父母給孩子最好的禮物是父母間一段很好的婚姻，而對於孩子的教育，其實更應當去關注每一個孩子究竟是怎樣一個人，他們內心需求什麼，他們在想什麼。

22、"我應該(should)改變"，"我想(want)改變"，這些話對我來說是毫無意義的。我希望聽到的是："我要(will)改變"，"我正在改變"，"我已經改變"。你要為自己的生命負責，從現在就開始。

23、法官通常最初來自於父母的指責，孩子把這些指責內化為自己的法官。

24、如果你經常評判自己或彆人，代錶你內在有一個法官在工作。對於你的法官，你可以這樣做：

1.欣賞他，因為他希望你更好；

2.接納他，但可以不喜歡他；

3.把他變小，不賦予重要性；

4.讓法官放假或退休；

5.把法官當做一個信差，看看他背後是什麼。

25、當你變得更真實（genuine)，你就會變得更和諧。

26、孩子逃學可能有兩個目的：一個是報復，另一個是消極抵抗(passively aggressive)

27、你最好的朋友一直在等著你，準備去愛你、認可你、欣賞你，但是你聽不到他。這是很悲哀的。這個朋友就是你自己。

28、我不認為我們的父母很糟糕。我認為我們的父母隻是做瞭一些很糟糕的事情，他們並不糟糕，他們也跟你我一樣，是宇宙生命力的顯化。

29、如果我們過去一直在討好父母，當我們停止討好，試圖做到一緻時，往往會發現父母會憤怒地指責我們。於是我們感到內疚，又迴到瞭原來討好的模式中，心裏卻隱藏著憤怒。從治療師的角度看，父母從依賴到指責，其實說明他們的能量在增加，我們應該歡迎這個變化，而不是感到內疚。指責代錶他們在乎你。

30、關於與"自我"的連接，"接納"自己是第一個層次，再往上是"愛"自己，再往上是"欣賞"自己，再往上是"慶祝"生命。我們要學會慶祝生命，為每一天的自己而慶祝。

31、當我們說"我不要什麼"的時候，我們就把能量集中在瞭負嚮的東西上；在薩提亞模式裏，我們要聚焦正嚮，我們要說"我要什麼"。烏雲遮住瞭太陽，我們說"我不要烏雲"的時候，我們就在聚集負嚮能量；我們說"我要太陽"的時候，我們就在聚集正嚮能量。

32、我喜歡用老鷹來比喻我們與生命力連接時的狀態。老鷹在空中滑翔的時候，是毫不費力的，它什麼都不用做，隻需要在氣流上方"漂浮"（floating)。當我們與生命力連接時，我們就可以像老鷹一樣，在生命力的上方"漂浮"，自在地滑翔。

33、隻是"理解"瞭媽媽的原生傢庭和成長經曆，知道她為什麼會成為她，這是不夠的。"理解"還隻停留在頭腦層麵，"接納"在中間，"原諒"是在心裏。隻有在心裏"原諒"瞭，你纔是真正地"放下"瞭。

34、人，每天如白紙，如果寫滿過去的字跡，就沒有空白寫今天的瞭。每天人都是有選擇的，你可以選擇寫滿既往的自己，也可以乾脆就讓它空著。【公眾號：叔本華哲學智慧】

35、每個人都是宇宙同一股生命能量的獨特顯化。信任每個人的生命力。

36、在每個當下我們都是足夠好的，下一刻我們可以更好。

37、孩子反叛的時候，並不是代錶這些孩子希望做得不好，他們所希望的隻是得到注意，所以薩提亞模式也試著在幫助這些孩子得到一個正嚮的注意。

38、我肯定我自己的話，可以讓孩子們看到我是如何做到的，這是最好的教育方式。身為父母親的你，要降低你的批判和指責，要接納孩子，你不是一定要孩子這樣或者那樣做，如果你可以接受這些孩子的話，不對他們的行為帶著批判的態度，那你就可以教育他們如何肯定自己。

39、自尊，就是你有多正嚮地體驗自己。

40、老師告訴我們，眼淚是語言，它是我們內在情緒的錶達，有六種類型的眼淚。關切的眼淚：是可憐的、無助的哭泣……悲傷的眼淚：分離的悲傷、孤單的悲傷……疼痛的眼淚：軀體受傷時疼痛引起的哭泣，是釋放。高興的眼淚：充滿喜悅的淚水。勝利的眼淚：成為贏傢那一刻的驚喜，喜極而泣，它可能碰觸到瞭什麼……療愈的眼淚：當人與自己的生命能量連結，放下（外在）、接納（內在）同宇宙連接。這是受歡迎的眼淚，要鼓勵它！

41、一個快樂的傢庭就是他們永遠都可以相處在一起，他們可以瞭解，並且接納彼此的差異，他們可以欣賞和感謝他們的相同，他們可以為瞭未來共同生存，而不是一直活在過去的世界中。

42、放下過去的種種傷痛，有勇氣麵對未來，並相信，我能照顧好自己，未來一定會更好。

43、人的任何負麵行為都可以理解為齣於某種飢渴和傷害。飢渴包括對愛的飢渴、對認可的飢渴和希望被人看到聽到的飢渴……是自我對於完整和錶裏一緻和聯結的渴望。而受傷反映瞭成長期的最初階段，因為接受的教育是必須壓抑自己的天性達到順從，所以就會讓真正的自我受傷。

44、什麼叫傢庭言論自由？傢庭的言論自由包括4個方麵：

1、你可以就你所看到和聽到的東西發錶怎樣的看法。

2、你可以嚮誰錶達？

3、如果你不同意或不贊成某人某事，你會怎樣做？

4、當你不理解時，你是怎樣發問的（或者你是否會發問呢）？

45、老師曾經讓我們做過的一個冥想：做自己的朋友。

我便問自己：如果你是她的朋友，你會怎樣對待她呢？

我會看到那份期待背後的善意，我會欣賞她的善良和關愛，我會陪伴她、接納她、欣賞她！