文/學乃身之寶相信很多人都聽過這句話――幸運的人用童年治愈一生 不幸的人用一生治愈童年 心理學：與原生傢庭解綁，從做好這件事開始 - 趣味新聞網

文/學乃身之寶

相信很多人都聽過這句話――幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，這說明瞭童年對一個人的深遠影響。

隻是現實生活中，很少有人真正擁有幸運的童年，因為父母不是完美的人，也不是有瞭孩子自動成為好父母，多多少少都會給孩子帶來一些負麵影響，所以絕大多數人的童年，都會“受傷”，隻是傷勢的輕重程度不同而已。

那麼，對於那些被原生傢庭傷得很重的孩子，該如何走齣來呢？

換句話說，長大成人後的孩子總是活在痛苦的“過去”，或經常被原生傢庭中的傷害影響著，該怎樣重建自我呢？

我們都知道，超越原生傢庭不是一件容易的事，所以今天的文章，我隻從一個角度去闡述，即內省。

因為德國著名心理醫生斯蒂芬妮・斯蒂爾告訴我們，內省，是我們從原生傢庭中突圍的捷徑――內省可以讓我們覺察到自己內心的動力、感受和想法，容易從源頭入手，深度調整自己，進而擺脫原生傢庭的負麵影響。

1.討論原生傢庭，為的是更加瞭解自己

說起原生傢庭，很多人認為那是在討伐父母，或指責父母，其實不是這樣的，因為討論原生傢庭，是為瞭讓我們更好地瞭解自己。

德國知名心理學傢吉塔・雅各布在《0次與10000次：如何創造全新的人生腳本》一書中指齣，每個人都有機會從原生傢庭中掙脫齣來，第一步就是自我認知。

她強調：“你必須找齣那些讓你的感情、思想和行動失控的情況和原因。這些問題的部分答案就藏在我們的過去，我們的童年和青年時期。”

而這就是我們討論原生傢庭的真正原因――審視過去，瞭解現在的自己。

就像那些從小被父母忽視，嚴重缺愛的人，小時候習慣用討好的方式和他人相處，長大後也極有可能討好伴侶，而結果很可能和小時候一樣，並沒有得到他們想要的愛，所以，如果他們想要擺脫總是遭遇糟糕的婚戀狀態，就要瞭解自己內在的關係模式，然後纔能看清現在的自己如何調整，進而經營好戀情。

正如雅各布說的：“我們的思維、感覺和行為都受各種模式的牽引，我們的弱點和強項也都深藏其中，這也是我們一直跑進同一個死鬍同的原因。”

2.不再期待父母改變，纔有可能超越原生傢庭

當我們明白討論原生傢庭不是抱怨父母，而是更好地瞭解自己時，還要明白，超越原生傢庭，不再期待父母改變。

也就是說，那些被父母嚴重傷害過的孩子，長大成人後要接受父母不肯或不能改變的事實，因為那些童年受傷的孩子，內心極有可能擁有一個執念――希望父母再重新養育一次自己，或現在給予自己足夠的愛。

隻是這個願望很難實現，因為那些給孩子帶來上海的父母很可能不懂什麼是愛，甚至都不承認自己的做法給孩子帶來過睏擾。

所以，蔡康永在接受采訪談及原生傢庭的傷害時曾說：“我不勸你原諒父母，我勸你算瞭。”

在我看來，“算瞭”，或許有些無奈，但卻是一種好的方式，因為那意味著我們已經接受現實，不再試圖改變父母，而這有助於我們把注意力放在自己身上，關注自己的生活。

當我們意識到自己現在的生活纔是重點後，改變就會悄然發生，而這也是內省的過程。因為讓自己改變更容易，而且，我們也應該“選擇”先改變，改變是對自己負責。

或許有人覺得做到“算瞭”太難瞭――“明明自己現在不會經營戀情，和父母當時總是吵架有關；明明自己現在習慣討好，和父母當時的忽視有關；明明自己現在不夠自信，和父母當時的否定、打擊有關；等等”

但這些看似很好的“理由”，並沒有說服力，因為這樣的因果關係，用阿德勒使用的“外部因果律”可以說明――將原本沒有任何因果關係的事情解釋成似乎有重大因果關係一樣。

我們需要使用的是阿德勒強調的目的論和功能說，即個體受未來目標所驅動，所有的行為都是為瞭達成目的，人最終要對自己的行為負責，而這就需要我們拿齣改變生活方式的“勇氣”。

3.與原生傢庭解綁，從做好內省這件事開始

當我們知道，雖然超越原生傢庭很難，但那是一件值得的事情，並願意鼓起勇氣嚮前邁進時，我們的內生力就在發揮作用。

那麼，這種反思或內省的具體過程是怎樣促進改變發生的呢？

換句話說，我們怎麼通過內省來獲得成長呢？

具體包括四個步驟：

第一步：找到生活中讓自己難受的狀況；

比如，童年缺愛的女孩長大後，很可能不會經營戀情，她們或許會疑惑，為什麼明明自己付齣那麼多，結果卻得不到愛；亦或是想不通為什麼自己總是遭遇同樣的創傷，這時，如果她能找到自己在生活中難受的狀況，就是內省的開始。

第二步：將這難受的狀況命名；

比如，那個缺愛的女生想到瞭自己在和伴侶相處時， 會感覺很壓抑，還會擔心對方離開自己，而這就是為難受的狀況命名。

第三步：找到類似感覺的童年經驗；

比如，那個女生迴憶起小時候的自己，在和父母相處時也是這樣，因為父母重男輕女，更多注意力在弟弟身上，她要討好父母，父母纔會關注她，這讓她很壓抑，也很委屈，同時她也害怕父母不管她瞭，這就是找到童年類似的感覺。

第四步：告訴自己，現在的自己已經長大瞭，擁有很多能力來應對類似的狀況瞭。

當上述的女生能反思到自己消失候的經曆，和現在她與伴侶相處的狀態有相似的時候，這是她要告訴自己，現在的自己已經長大瞭，不是消失候那個害怕父母離開自己，小心翼翼活著的自己瞭，現在自己有很多能力來應對伴侶可能的離開，這樣的心理暗示很可能讓她變得自信，並相信自己是足夠好的，也是值得被愛的，這樣她自然會改變和伴侶的相處模式，而這就是成長，就是在超越原生傢庭。

當然，這樣的內省需要多次，我們最好把它當作生活的習慣，慢慢地，我們就極有可能與原生傢庭解綁。

寫在最後：

其實，上麵的“四步走”，就是我們常說的，“意識到問題，就是改變的開始”，而“意識”就是“內省。

因為小時候的我們，無法承受那樣的糟糕經曆，也不知道怎麼理性應對，我們的內在，就會選擇先將那些記憶暫時隱藏起來，等待適閤的時候再來麵對，而當我們通過反思，覺察到的時候，也就是我們需要麵對的時候瞭。

這也是雅各布博士強調的：“瞭解自己內在地圖的人，有很大的機會可以放下過去的、令人不愉快的行為和感覺，改變自己的生活。”

希望我們都能從原生傢庭的黑暗中爬齣來，在陽光中站起來，進而多多體驗美好和幸福。

本文完

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