發表日期 3/16/2022, 10:00:06 AM
來源:心理危機乾預中心;真心約
如果說情緒管理也有一個從低到高的水平之分的話,我覺得應該是從――“無意識的壓抑或發泄” 到 “有意識的宣泄與錶達” 再到 “有意識的覺察與成長”。
1
無意識的壓抑或發泄
情緒,尤其是強烈的情緒,如果沒有處理好,傷已又傷人。
“無意識的壓抑”明顯屬於傷自己比較多的類型。
成長過程中,因為父母、老師的各種教導或者他們的乾預方式,讓我們覺得有些情緒是不適閤的,是不能有、不能錶達的。
或者他們的教育方式,讓我們習得一種忽視、壓抑自己情緒的習慣,我們會自動的把它壓抑下去,或者覺得它無所謂。
但是事實上,這些情緒一直存在著,變成“內傷”,不斷積纍,有一天突然爆發齣來,連我們自己都不知道自己怎麼突然這個樣子。
相信很多人體驗過,或者見過這樣的現象。
如果說“無意識的壓抑”傷自己比較多,那“無意識的發泄”明顯傷彆人多一些。
“無意識的發泄”有以下兩種常見的錶現方式:
一種是以情緒化的方式錶現齣來,讓彆人覺得你的錶現有點過分或者有點奇怪。
我們經常有這樣的體驗,你跟對方交流過程中,不知道說的哪句話“傷”到瞭他/她,對方突然很大情緒。
明顯感覺到對方說話聲音大瞭點,情緒也激勵瞭點兒,你給對方反饋,對方會說“沒有啊”,然後給你解釋一大堆他/她為什麼會這麼說。
這種情況下,其實對方並沒有意識到自己的情緒,而直接以“激烈”的方式錶現齣來,讓彆人不知道該如何與他/她溝通。
因為這個時候,他/她說話的方式、內容,隻是為瞭錶達情緒,是不會和你講道理的,你講的道理,他/她也是聽不進去的。
另一種是轉移到其它地方,讓那些“其它人”覺得你莫名其妙。
生活中,我們經常會遇到某些人突然莫名其妙對你發火,你也不知道發生瞭什麼,感覺自己也沒有做錯什麼。
跟他反駁,他會不斷辯解,你覺得莫名其妙。
最常見的現象是在公司受瞭氣,迴傢衝老婆/老公、小孩發火,當然這裏說的發火,是他/她自己並沒有意識到自己有情緒、自己受瞭傷。
以上兩種方式,都是自己沒有意識到自己的情緒,然後衝其他人發火,彆人不知道到底發生瞭什麼,莫名其妙的“被”傷及無辜。
2
有意識的宣泄與錶達
情緒發生時,自己有沒有意識,有一個質的區彆。
自己沒有意識,我們就會把情緒壓抑下去,或者下意識的以“消極的方式”錶現齣來或者轉移到其它地方。
這種情況下,情緒會附帶在我們的言行中,變相去錶達,讓我們的行為不受控。
我們以為自己在錶達內容,實際上是在潛意識的錶達情緒,彆人不知道我們為什麼會這樣子,變得不講道理。
有時候,我們也自己也覺得,為什麼自己控製不瞭自己,其實都是情緒惹的禍,而自己並不知道。
對情緒的敏感覺察(即有情緒時,能很好的意識到自己的情緒)最大的益處在於:
我們知道自己有情緒,也知道自己這樣說、這樣做有發泄情緒的因素在裏麵。
當效果不好時,我們就可以及時調節,情緒也就變得可控。
最常見的“有意識的情緒管理方法”,就是“有意識的宣泄”,即――
我們意識到自己有情緒,並選擇一種方式去宣泄(傾訴、體育運動、睡覺、唱歌、看電影等等)。
有時候在溝通過程中,我們意識到自己有瞭情緒,也意識到自己的聲音大瞭點,語速快瞭點,覺察到瞭自己的情緒。
當溝通不暢時,或者因自己帶情緒的錶達方式讓溝通效果不理想時,我們可以意識到是自己的情緒在作怪,就可以及時調節、控製。
這也是很多擅長溝通的人經常做的,他們會主動承認自己有點剛纔有點情緒。
當他們這樣錶達時,一般換來的,都是對方的理解和真誠,也讓溝通有瞭轉機。
3
有意識的覺察與成長
情緒管理,再怎麼管理,還是有情緒,如果消極情緒更少,積極情緒更多,豈不更好?
情緒管理的另一個水平,就是覺察與成長,目的就是放下、接納、愛。
情緒從本質上來講,是動機、欲望滿足與否的錶現,欲望滿足時,我們開心、高興、興奮,各種積極情緒。
欲望沒有實現時,我們傷心、生氣、憤怒,各種消極情緒。
歸根到底,還是因為我們有欲望,我們易受傷害。
而我們的大部分欲望,來源我們成長過程中的欲求未被及時滿足。
我們太容易受傷害,也源於在我們成長過程中,沒有及時得到父母等“重要他人”的認可與支持。
每一次情緒的發生,其實都是我們覺察與成長的機會。
覺察情緒過程中的心理感受、身體反應,可以讓我們對自己更瞭解、對身體更敏感,對自己的瞭解和對身體的敏感。
可以提高自己的直覺能力,提升自己的靈性水平,讓我們更容易與自己、他人、自然聯結。
覺察的同時,也是機會,讓我們可以深入去分析自己的行為模式,分析自己在成長過程中那些未滿足的欲望與期待。
然後通過“接納”、“原諒”、“轉變”等方式放下、成長。
如此,我們在麵臨很多情境時,可以放下自己的欲求與原來的應對方式,也就不會再有情緒,也就可以坦然應對。
當我們那些負麵的情緒越來越少,那些被壓抑的,沒有錶現機會的自我實現動機、愛的欲求就會自然錶現齣來。
其實,每次情緒的産生,都是我們成長的機會。
問題是,我們是否真的把它當成瞭機會?還是隻是任由情緒傷害自己、傷害身邊的人?
如果你瞭解瞭情緒管理的三個層次,不妨試試對號入座,看看自己正處在哪個層次,也許下一次就能抓住機會成長。