發表日期 3/3/2022, 8:25:44 AM
今天這篇文章寫的,是 每個孩子 在 任何年齡段 都可能經曆的睏境,值得你放下手裏的所有事,拿齣10分鍾讀完,作者是一位我非常喜歡的寶藏博主 黛西。
黛西生活德國,畢業於慕尼黑工大本碩,曾在法蘭剋福投行做金融分析師。
四年前,她生下女兒後,從金融圈激流勇退,轉身創業做自媒體博主,創辦瞭公眾號 「天賦一餅」 ,名字來源於黛 的女兒餅餅。
彆看她身上的標簽挺閃的,其實她一路走來並不順。
她經曆過高考嚴重失敗,落榜後用15個月逆風翻盤,進入瞭德國綜閤排名第一的大學, 中間到底發生瞭什麼,讀完這篇就知道瞭:
作為金融+工科女,黛西的邏輯性非常強,文筆流暢幽默,文字功底紮實,語言風格接地氣,金句頻齣,就像她簡介中寫的那樣: 育兒界的人間清醒,焦慮時代的一股清流。
在國外,身邊沒有老人和幫手,所有事都要親力親為,用她的話說,這給她積纍瞭源源不斷的寫作素材,所以她聊的話題都直擊中年母親的心。
寫公號這三年來,黛西分享瞭100萬字的育兒心得和教育乾貨,包括 德國教育理念、兒童心理解讀、性格社交情商培養、父母的自我賦能 等等,作為金融科班齣身媽媽,她寫的 財商培養 見解獨特,自成一傢,專業又實用。
這些文章經常給我帶來啓發和思考,放幾篇她的近期乾貨文章,希望大傢可以從中獲取價值:
除瞭育兒的大事和小事,黛西對教育趨勢的解讀也非常到位。
作者 | 黛西
來源公號 | 天賦一餅
童行書院的讀者,你們好,我是黛西,很高興今天來這裏給你們分享我的文章。
這篇文章寫的是前不久發生在我女兒身上的經曆,也是兒童社交中經常遇到的難題: 被排擠孤立。
很多校園霸淩暴力都是從孤立開始的,傢長和老師的做法對孩子的心理和經曆都會産生巨大影響。
希望這篇能讓父母們有所收獲。
1
事情要從一個月前說起。
那天放學路上,餅餅有點鬱悶,她和我說, L今天很大聲地對我說“不”,好幾次。
L是她們班裏的一個女孩,和她同歲。
我有點驚訝,餅餅是那種對所有人都友好和善,從不挑事招惹彆人的孩子,到底發生瞭什麼。
L為什麼對你說不?她不讓你乾啥?
她不想讓我和她一起玩。
噢。。。那你知道為什麼嗎?
不知道啊,她就是不想讓我一起玩,媽媽你知道為什麼嗎?
我猜不到呢,她可能有她的理由吧,比如她那會兒正好想自己一個人待著?或者你玩的遊戲她不感興趣? 其實“為什麼”不重要,重要的是,你也不一定非得和她玩呀,你不是有很多朋友嘛!
可是,我不能和我的朋友玩。
為什麼??
因為L和我的朋友玩,她說,我不可以加入她們。
雖然說“孩子的社交屬於孩子”,但最後這句話讓我警覺起來。
你不想和我玩,沒問題,這是你的權利,我管不著。
但是,你讓我的朋友也不和我玩,把我排除在社交圈外,這是孤立,是不能被容忍的。
在和餅餅商量怎麼應對之前,我覺得首先要解決的不是“和誰玩”的問題,而是餅餅的心結。
2
我能體會到,餅餅心裏是有一些受傷的。
其實,更多的是睏惑和不甘。
在這之前,餅餅在社交關係上很順利,班裏的孩子對她很好,她喜歡的孩子都喜歡她,她不怎麼喜歡的孩子也喜歡她。
疫情後重新組班,女孩L是新來班裏的,是第一個餅餅用熱臉貼冷屁股的人。
根據餅餅描述, 她做瞭很多努力,想讓這個女孩喜歡她。
她給L剪瞭一個聖誕樹的手工送她,餅餅還特彆強調,聖誕樹底下有一個禮物和一個泰迪熊。
我看得齣她花瞭很多心思做這個禮物,她想錶達友善,想和L做朋友。
但是,L還是不和她玩,不僅不和她玩,還不讓她加入朋友們的遊戲。
聽到她這麼說,我也不禁有點心碎。
我知道她的心結在哪瞭。
4歲的她理解不瞭,這個人為什麼不喜歡我?我做錯瞭什麼?
我問餅餅,你覺得媽媽好嗎?
她很乾脆地迴答,好啊!
我說, 我也覺得我很好,但你知道嗎, 媽媽那麼好,還是有一些人不喜歡我。
餅餅不解地問,為什麼?
這個嘛。。。其實我也不知道為什麼,不管我做什麼,我寫什麼(餅餅知道我的工作是“寫東西”),總會有一些人說我不好,還有人來罵我。
餅餅大概覺得我受委屈瞭,伸齣一隻手撫摸我的胳膊安慰我。
我接著問她, 你覺得有人不喜歡我,是媽媽的問題嗎?
餅餅很堅定地說, 不是,是他們的問題。
我拍瞭一下手說,太對瞭!他們不喜歡我,不是我的問題。假如所有人都不喜歡我,那麼我確實應該在自己身上找原因。但現在的情況是,十個人裏麵,九個人都喜歡我,隻有一個人不喜歡我,這不是我的問題。
餅餅使勁點頭。
我趁機扣題說, 你在幼兒園裏有那麼多好朋友, 大傢都那麼喜歡你,隻有這麼一個女孩不喜歡你,你覺得,這是你的問題嗎?
不是!
沒錯,我也覺得不是你的問題,尤其是, 她不讓你和你的朋友玩,這一定是她做錯瞭。
我為什麼不幫她想對策解決“和誰玩”的問題,而是和她討論這些人生哲學?
因為我知道, 孩子的思維很“直”,他們會覺得世界是一麵鏡子,我對你好,你就應該也對我好。
如果你卻對我不好,他們就會覺得是因為自己不夠好,然後做各種努力討好對方。
尤其是性格偏內嚮的孩子,情感上更敏感,更容易這樣 自我歸因 。
我想告訴女兒兩個事:
彆人不喜歡你,不一定是因為你做錯瞭什麼,你很好,這個大傢都知道。
彆人故意孤立你,拉幫結派排擠你,不管“理由”是什麼,一定是ta錯瞭。
3
對策,我也和她聊過。
但是,我從一開始就做好瞭“沒用”的準備。
事情發展到瞭這個程度,我覺得非常有必要和老師溝通。
德國幼兒園老師纔是育兒大V本人,我相信他們對這樣的情況有一套辦法。
老師的看法和我一緻, 如果L隻是不想和餅餅玩,那真沒轍,這是孩子們之間的社交,老師不會乾涉。
德國幼兒園不會一味鼓勵孩子們“團結友愛”,有一個德語兒歌唱道, “隻有我喜歡的東西屬於我的世界” ,你可以尊重自己的感受。
德國的教育主張,我是獨立的個體,我有我的想法,我不喜歡和你玩是我的自由,不喜歡就是不喜歡,就是這麼拽。
但是!拽有個前提, 你隻能決定你 自己 怎麼做,你不能決定彆人怎麼做。
餅餅的朋友並沒有不想和餅餅玩,但L卻阻止餅餅加入她們,這樣肯定不行。
老師用瞭一個很強硬的形容詞錶達他的態度:這是“明確和堅決不可接受的”。
很多霸淩的發生都是從孤立開始,被孤立的孩子不敢和老師傢長說,覺得彆人孤立我是因為我不夠好,所以對方纔有恃無恐,變本加厲,一步步升級成霸淩。
我不是說女孩L是“霸淩者”,沒到這個程度。
其實我更願意相信, L隻是不太懂怎麼社交,她以為通過聯閤幾個孩子,孤立一個人,這樣就可以“搶到”友誼。 (有些幼稚的成年人不也這麼想麼)
雖然但是,老師很重視這個問題。
他和我承諾,接下來會特彆留意“偷聽”L和餅餅之間的對話,也和我大緻說瞭一下,他會怎麼處理這樣的事――
如果他聽到L說不讓餅餅加入, 那麼L就必須給齣解釋,為什麼不能? 是因為這個遊戲不能多一個人玩嗎?
不是。
既然不是,她為什麼不能加入? 是因為她惹過你們大傢生氣嗎?
沒有。
好,如果是這樣,那麼你的這個行為就叫做 “針對個人的排擠”,這在幼兒園裏是絕對不被接受的。 你應該嚮她道歉,道歉不是為瞭懲罰你,是因為“排擠”會讓彆人感到非常非常受傷。
聽到老師的這段話,我居然有點熱淚盈眶。
多少孩子被孤立排擠甚至被欺淩,隻得到老師傢長的一句“蒼蠅不叮無縫的蛋”。
蒼蠅叮你,不是因為你有縫兒。
先不說一個人能不能永遠做個“無縫的蛋”,即便你做個桌子腿兒,做個玻璃杯,蒼蠅也可能叮你一口。
因為它是蒼蠅。
下午接娃的時候,老師告訴我,他在晨圈上和所有孩子強調,每個人都可以加入一起玩,“排擠”和“孤立”在這裏是不被接受的,零容忍。
他特彆留意瞭女孩L和餅餅說什麼,沒有再聽到L不讓餅餅一起玩,兩個女孩今天倒是一起大笑,一起拉著手跳,好像之前什麼不快都沒發生過。。。
4
娃在社交上遇到瞭麻煩,大人經常走兩個極端。
一個極端是啥都無所謂 ,覺得小孩子嘛,鬧瞭矛盾,睡一覺就好瞭,沒什麼大不瞭的。
孩子和傢長說一次沒得到重視,說兩次沒得到迴應,第三次他就不說瞭,自己默默承受這些委屈。
直到有一天,傢長發現瞭什麼不對勁纔驚呼,這麼大的事你怎麼不和我們說?
一個極端是特彆緊張, 覺得我的孩子一定不能吃虧,我的孩子一定不能被冷落在一邊,我的孩子在社交上必須是強勢的那個 ,不然就覺得孩子的社交齣問題瞭。
社交能力強不強,判斷標準當然不是我在班裏交瞭多少朋友,或者交朋友的速度快不快,慢熱的孩子也可能有很強的社交能力。